Aber alt.:)

Ich hab ihn noch nicht gekannt. ;)

I a net!:lol::lol:

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
:ms:

Eine Freundin zur anderen: "Sag mal, rauchst du nach dem Sex?"
Die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nach unten gesehen....."

Ich kenn den etwas anders.

Does your wife smoke after sex?
Hm, I never looked after.

Ein sehr hungriger Gast sieht sich einem überfüllten Restaurant gegenüber.
An einem Tisch sitzt nur ein Mann in seine Zeitung vertieft und einem Teller voll dampfender Linsen vor sich.
Der Neuankömmling fragt ob er sich dazu setzen dürfe, was der Mann, ohne von seiner Zeitung aufzusehen bejaht.
Der Teller mit Linsen weckt den Gusto und so bestellt der Mann ebenfalls Linsen beim Kellner.

Doch leider lässt das Essen sehr lange auf sich warten und so überlegt der Mann:
"Wenn ich mir die Linsen meines Gegeübers nehme und ihm den frischen Teller hinstelle, so wird er gar nichts merken, da er doch so in seine Zeitung vertieft ist."

Gedacht - getan!

Als er fast am Boden des Tellers angelangt ist, entdeckt er dort den Kopf einer toten Maus.
Sofort erfasst ihn der Ekel und er lässt sich das soeben gegessene noch einmal durch den Kopf und zurück auf das Teller gehen.

Da blickt sein Gegenüber endlich von der Zeituing auf und sagt:

"So weit war ich auch schon."

Auf der Geriatrie kommt ein neuer Zugang:
Der wird von den "Alteingesessenen" gleich begutachtet.
Frage einer: Wie heiszt denn Du.
Der Neuling: Sag ich nicht, Du vergisst es eh.

Ein Porschefahrer fährt mit 200 km/h durch ein Dorf. In einer scharfen Linkskurve kommt er ins Schleudern und fährt gegen einen Baum. Er steigt vollkommen unverletzt aus, läuft aber zu einem Gasthaus, geht in die Küche und steckt seinen Kopf in die Fritteuse. Der Koch kommt entsetzt hinzu und schreit: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Porschefahrer: "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen."

Ein vielschichtiger Witz mit wenigen Worten, ausgezeichnet :-)

Aber wo war da der Witz? Dass jemand aussehen will wie Niki Lauda? Ein trauriger Witz...

:hallo:

Zum Thema Lauda, gibts einen ganz alten "haesslichen Witz".

Was ist der Unterschied zwischen den Gerhard Berger und den Niki Lauda?

Der Lauda brennt besser.

(ich glaube 1994 hatte G.B. einen Feuerunfall mit Ferrari)

Treffen sich zwei Freunde nach der Matura "Gehen wir zum Schwarz, dort gibt's geile Kellnerinnen".
Nach 20 Jahren treffen sich die beiden wieder. "Gehen wir zum Schwarz, dort gibt's gutes Bier."
20 Jahre später treffen sie sich wieder: "Gehen wir zum Schwarz, dort gibt's behindertengerechte Toiletten."
Weitere 20 Jahre später treffen sie sich wieder: "Gehen wir zum Schwarz, dort waren wir noch nicht".

Böse:

Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"

"Aus gesundheitlichen Gründen."

"Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?"

"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."

Böse aber guat! :lol:

Einen Lauda hab ich noch:

Treffen ein Elefant (E) und eine Schlange (S) sich beim Wasserloch.
E: Weisst Du was ich bin?
S: Ja, Du bist ein Elefant, aber wer bin ich?
E, ueberlegt kurz: Keine Haare und keine Ohren, Niki Lauda?

:lol::lol::lol::bier:

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!" :ms:

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is "

" Na und? "

" I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen! "

Ranghöhe

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.

Sagt der eine: "Mein Vater war Major."

Ein anderer: "Meiner war sogar General."

Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth!"

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!

Frag' Deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritzel ganz aufgeregt:

"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.

Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth,

sondern Tripper-König im Lazarett!"

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

Den kannte ich zwar schon vor deiner Geburt, aber er ist gut. ;)

:lol:

MUT,
COOLNESS
und
RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.

Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."

Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Als Mann läuft man sein Leben lang mit dem gleichen Penis rum.
Als Frau hat man es da schon besser.

Wie man seiner Frau einen wunderschönen Orgasmus bereitet?
Indem man am Wochenende zu Hause bleibt und auf die Kinder aufpasst.

Noch einer zur Fußball WM

Was macht ein Holländer, nachdem er die WM gewonnen hat?



Die playstation aussschalten....

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

:rofl:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein
KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des
Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des
Krokodils langsam zu...

... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem
Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Null Reaktion...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.

"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich
würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: "Miss, would you like my PLAYBOY?"

Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"

Ein paar schwarze:

"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich." -
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer
Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen..."
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Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht!
Peter: Ja, aber er hat so geschrieen, da mussten wir ihn erschießen...
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Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
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"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes."
Willi geht an Omas Bett und sagt: "Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
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Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten.
Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet.
Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab."
Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."
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Du Mama stimmt es dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?
Mutter: Ja
Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!
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Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zuHause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"

Der Letzte ist alt aber sehr gut :D

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."