von einem freund grad geschickt bekommen ...


So läuft das heutzutage mit der Börse.....


Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten
Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten
Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid
Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot"
Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zurück"
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld
bereits ausgegeben"
Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus"
Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?"
Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen"
Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem dass
der tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn:
"Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück
verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern
steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin"
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm
seine 2 $ zurückgegeben."
.....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von
Worldcom ..... oder von AOL, Enron, MLP usw.

Zwei Irre sehen in der Nervenheilanstalt im Fernsehen einen Bericht über den Selbstmordversuch einer Frau. Meint der erste: „Wetten, sie springt nicht!“ Darauf der zweite: „Okay, ich sage, sie springt.“
Schließlich sehen die beiden, wie die Frau tatsächlich springt. Meint der zweite: „Ich muss dir was sagen. Ich hab den Bericht heute schon mal gesehen und ich wusste, dass sie springt.“ Darauf der erste:
„Ich muss dir auch was sagen. Ich hab diesen Bericht heute auch schon gesehen, aber ich dachte nicht, dass sie es nochmal macht.“



Eine Frau hat ein starkes Ziehen in der linken Brust. Sie geht zum Arzt. Als der Doktor sie untersucht, meint er erschrocken: „Was ist denn das, rechts haben Sie eine hübsche, feste Brust und links hängt sie bis zu den Knien runter.“ Die Frau wird verlegen und druckst schließlich herum: „Ach wissen Sie, mein Mann schläft so gern mit einer Hand auf meiner Brust ein.“
„Aber das machen doch viele Männer“, erwidert der Arzt, „und deren Frauen haben deswegen noch lange nicht eine derartige Hängebrust.“ „Ja,“ sagt die Frau, „aber die haben dann vermutlich auch keine getrennten Schlafzimmer.“



Ein Laborkaninchen bricht eines Tages aus seinem Käfig aus. Zum ersten Mal in Freiheit, probiert es das frische Gras.
„Das ist nicht schlecht“, denkt es sich. Schon bald trifft es auf wilde Kaninchen. „Ich bin gerade aus dem Labor ausgebrochen“, sagt es. „Was tun wilde Kaninchen in Freiheit denn so?“
„Wir knabbern frische Karotten aus privaten Gärten“, antwortet eines. Also verbringt das Laborkaninchen erst mal Stunden damit, leckere Karotten zu verdrücken.
„Und was tun wilde Kaninchen noch so?“
„Siehst du das Feld dort? Wir fressen die saftige Petersilie.“ Also frisst das Laborkaninchen so viel Petersilie, bis sein Bauch zu platzen droht.
„Es ist fantastisch hier draußen“, ruft es schließlich, „herrlich, wunderbar!“
„Bleibst du jetzt bei uns?“, fragt eines der wilden Kaninchen.
„Ich hatte eine tolle Zeit hier, aber ich kann nicht.“ Die wilden Kaninchen schauen verdutzt: „Warum?
Wir dachten, es gefällt dir bei uns.“
„Ja, das stimmt“, antwortet das Laborkaninchen, „aber ich muss zurück ins Labor. Ich könnte sterben für eine Zigarette!“



Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

mfg
Penzinger

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

:lol: :lol:

genau das richtige am Montag morgen. Wie weisst Du über unsere Abteilung bescheid ??

So, damit alle unredlichen und sich unlöblich Verhaltenden unter uns, wieder den Weg zurück zum rechten Pfad finden:

Löbliche Seite

bzgl. EDV-Anwender und deren Verständnisfähigkeit
 

Vor einigen Wochen erklärte ich einem Kunden wie die Artikelgruppen aufzubauen sind.
Die bestehen aus einem Teil "Obergruppe" und einem Teil "Untergruppe"
Die beiden Gruppen werden durch einen "Bindestrich" getrennt.
Ich nannte dann einige Beispiele und betonte immer wieder das der "-" dazwischen wichtig ist.

Z.Bsp.:
LM = Lebensmittel
LM-SP = Lebensmittel - Speisen
LM-GE = Lebensmittel - Getränke

TE = Textilien
TE-OB = Textilen - Oberbekleidung
TE-UW = Textilien - Unterwäsche
usw... usw.

Der Kunde schaute mich immer wieder ungläubig an, meinte aber er hätte jetzt alles begriffen und wird auf den Bindestrich jedenfalls achten!


Gestern sah ich mal zufällig in den Artikelgruppenstamm und staunte nicht schlecht über seine Arbeit:

LEBENS-MITTEL
SPEI-SEN
GET-RÄNKE
OBER-BEKLEIDUNG

usw.usw.

:rolleyes:

Pav!

GET-RÄNKE taugt mir am meisten :lol:

format c

:lol:

Soeben gefunden...
 

Ein Ausschnitt aus dem neuen Star-Trek Film:

KAMPF DEN BORG

Picard: Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?

LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven ueber die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker: (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten) Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft" ?

Data: (dreht sich um, um zu antworten) Erlauben sie es mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen.

Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Wuerden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen um sich anzupassen?

Data: Das ist korrekt. Aber das Programm "Windows" ist in der Lage, dies zu bemerken, und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows"
in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von "Windows" belegt, so dass keine Ressourcen mehr fuer ihren operativen Bedarf vorhanden sind.

Picard: Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Paradoxe geometrische Form".

(15 Minuten später)

Data: Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestaetigung des erwarteten "Upgrades".

LaForge: Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das zusaetzliche Systemressourcen belegt.

Picard: Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.

Data: Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.

Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...

LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemresourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!

Picard: Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?

Data: (die Anzeige studierend) Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" Namens "Solitaire" gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.

Picard: Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalitaet der Borg einschraenken kann.

(2 Stunden vergehen)

Riker: Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht ueber den Status der Borg.

LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an Systemresourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.

Picard: Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?

Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.

LaForge: Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!

Picard: Identifizieren sie es, Mr. Data!

Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Aehnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf...

(Über den Kommunikationskanal)

HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "EXPLORER.EXE". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN, UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!

Data: Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.

Picard: Vergrössern und auf den Schirm.

Riker: Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?

Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.

Riker und Picard: (mit panischer Stimme) ANWÄLTE!

LaForge: Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.

Data: Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!

Riker: Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen moeglichen Papieren.

Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.

Riker: Sie nehmen die Borg auseinander!

Picard: Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...

ENDE