rofl

JA, ja ich weisz, wie soll man den Text (kein Geld mitgeschickt) schreiben, wenn das Kuvert schon zu ist.

Als Entschaedigung:

Wird ein Audi Quattro von der Polizei anhalten,...
Polizist zum Fahrer: Des geht nicht, da sitzen 5 Leute drinnen, ich kann italienisch und Quattro heiszt vier.
Fahrer: aber im Typenschein steht doch fuer 5 Personen zugelassen.
Polizist: Wartens da vorn ist ein Kollege, den frag ich mal.
Polizist zum Kollegen: Heh, da hab ich einen Audi Quattro mit 5 Personen, geht des,....
Kollege: Geh lasz mich in Ruh, ich hab hier einen Fiat Uno, mit zwei Passagieren,............

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..." :hammer:

No, da drin steht für 4 Personen zugelassen :D

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Jack: Witze! Keine Tatsachenberichte :D

Rennt ein kleines Haeschen (H) durch den Wald.
Sieht es eine Tigerkatze (TK).
H: Wos bist Du den fuer a Viech, die hab i noch nie gsehn.
TK: Wast, i bin a Tigerkatz.
H: Na wos jetzt, a Tiger oder a Katz.
TK: Mei Mutta war a Tiger, mei Vata a Katz, i bin a Tigerkatz.
H. laeuft weiter, sieht einen Wolfshund. (WH)
H: Na wos fuer Viech bist Du den, die hab i a no nie gsehn.
WH: I bin a Wolfshund.
H: Geh, was bist jetzt, a Wolf oder a Hund.
WH: Wast, mei Vata war a Wolf, mei Mutta war a Hund, i bin a Wolfshund.
H. laeuft also wieder weiter, sieht einen Ameisenbaer (AB).
H: Herst, was bist Du den fuern Viech, die hab ich ueberhaupt noch nie gsehn.
AB: Na, i bin ein Ameisenbaer.
H:.......
H: Geh schleich di, des kannst an andern dazaehln,.....................

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt
etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: " Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken
soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: " Sehr geehrte Dame, in
meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf
meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser
auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur
Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast
dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel
nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a patrol station in a remote part of the Irish countryside.

The pump attendant, who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golf pro is.

"Top of the morning to you, Sir" says the attendant. Tiger nods a quick 'hello' and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are those", asks the attendant.

"They're called tees," replies Tiger.

"Well, what on God's earth are they for?" inquires the Irishman.

"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

"BMW thinks of everything," says the Irishman.

A young woman in New York was so depressed that she decided to end her life by throwing herself into the ocean. She went down to the docks and was about to leap into the frigid water when a handsome young sailor saw her tottering on the edge of the pier, crying. He took pity on her and said, "Look, you have so much to live for. I'm off to Europe in the morning, and if you like, I can stow you away on my ship. I'll take good care of you and bring you food every day." Moving closer, he slipped his arm around her shoulder and added, "I'll keep you happy, and you'll keep me happy." The girl nodded yes. After all, what did she have to lose? Perhaps a fresh start in Europe would give her life new meaning.

That night, the sailor brought her aboard and hid her in a lifeboat. From then on, every night he brought her three sandwiches and a piece of fruit, and they made passionate love until dawn. Three weeks later, during a routine inspection, she was discovered by the captain.

"What are you doing here?" the captain asked.

"I have an arrangement with one of the sailors," she explained. "I get food and a trip to Europe, and he's screwing me."

"He certainly is," the captain said. "This is the Staten Island Ferry."

Die san guat. :lol:

Da gibt man ganz unbefangen mal einen Suchbegriff bei Google ein, mehr auf der Suche nach einer witzigen Wuchtel, und dann kommt das :eek:
iSpinner

Na besser wie "du Spinner" -weil dann hätte Google schon die Gehirnkontrolle gefunden!;):D
(Stichwort Computermuseum);)

Der grosse Firmenboss ist aus dem Fenster gesprungen. Seine schluchzende
Sekretärin wird sofort von der Polizei vernommen.
"Also, erzählen Sie uns alles über Ihren Chef", sagt der Polizist.
"Er war so ein Netter", schluchzt sie. "Er hat er mir vor vier Wochen
einen Brillantring geschenkt. Vor drei Wochen hat er mir ein
Perlenhalsband geschenkt. Vor zwei Wochen hat er mir ein ganz neues Cabrio
geschenkt. Und heute, da hat er gefragt: "Susi, mein Schatz, sag mir, was
kostet es mich, wenn ich dich vögeln möchte?"
"Na?" fragt der Polizist, "und dann?"
"Dann hab ich ihm gesagt: Die Herren aus meiner Abteilung geben mir immer
50 Euro ... da ist er aus dem Fenster gesprungen ...!!!"

:lol::bier:

Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?"
"39!"
" Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?"
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich
auch schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein Susi, du bist doch erst
neun!"
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe: "Siehchst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis hätt ma uns Tschick kaufen kennan ."

Gehe ich Heute in die Trafik und kaufe mir das Aktuelle WCM

Der ist wirklich Spitze. :roflmao:

:bier::lol:

Franzl

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...

"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nichtweiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel
an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Spitze!:roflmao:

Danke. :-)

Hab schon befürchtet, daß der schon zu alt ist, ich kenn den schon lange. ;)

Ich auch, aber er ist trotzdem gut.

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die
Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal
mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz
ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?
Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

:lol: der letzte is guat. :D

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

:lol:wie treffend!:lol:

In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"
"Nein, Denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen.."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen." - "Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er d enn bis zehn zählen könne :
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Na, aber können Sie Denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"
"Nein, Denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie Denn vorher gearbeitet?"
"Na, bei der Landesregierung !!."
"Bei der Landesregierung ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"
"Na kloa - Bua, Dam, König, As!"

I wer nimmer!:lol::bier:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"


Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Ein Schiff sinkt im Atlantik:

Der Kapitaen steht auf der Bruecke und schreit:
Frauen und Kinder nach links, die Maenner nach rechts.

Bleibt Einer in der Mitte stehen und plaerrt:" Und ich soll wohl sterben"

Frau: "Schatzi, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit Alfons Golf?"

Mann: "Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig betrunken ist, ständig Bälle verliert, nur schmutzige Witze erzählt und generell mit jedem Streit anfängt?"

Frau: "Sicherlich nicht."

Mann: "Tja, er auch nicht."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt.

Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen..."

:lol: der is guat. :D