Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von
Verbrechern.

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen
Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte
Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die
ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung
schritt."

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der
einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark
Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen
Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch
unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch
gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem
unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die
über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische
Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten,
wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen.
Nach der Frau wird gefahndet.

Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile
eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit
nach Hause nehmen.

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung
der Hinterbliebenen.

Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf
den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen
gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen
beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich
meine Brille putzte.

Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.

ab und zu findet man sogar was im GH Forum :

http://home.t-online.de/home/5200774...01/Anzeige.jpg

nicht gerade glücklich gewählt der text :roflmao:

:lol::roflmao:

ned schlecht :D

Eine Mama fragte ihren 10-jährigen Sohn, ob er von den "Bienchen und Blümchen" wüsste.
"Ich wills gar nicht hören!!" sagte das Kind und brach in Tränen aus.
Ganz verwirrt fragte die Mutter, was nicht stimmt.
"Ach Mama," schluchzte er, "mit 6 hab ich die Rede 'Es gibt keinen Weihnachtsmann' zu hören bekommen.
Mit sieben war es die 'Es gibt keinen Osterhasen'-Rede.
Dann, mit acht hast du mich verletzt als du mit der 'Es gibt keine Zahnfee'-Rede kamst.
Wenn du mir jetzt erzählst, dass Erwachsene nicht wirklich Sex haben, gibt es nichts mehr, für das ich noch leben könnte!!!

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"

Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon
einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."


Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"


Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte
ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in
Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef:
"Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"


Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

Der Bräutigam muss vor der kirchlichen Hochzeit noch beichten. Mühsam rafft er sich auf und betritt den Beichtstuhl. Da er lange nicht gebeichtet hatte beginnt er mit all seinen Sünden. Nach zwanzig Minuten unterbricht ihn der Pfarrer und fragt: Junger Mann, sind sie hier zum beichten oder zum angeben?

Sprachkurs
mfg
penzinger

:lol::roflmao:

Auskunft, Fräulein von der ~ - Höre Göre

Geil :D

:lol: :lol: :lol: