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Auch was beitragen wollend-harmlos:
Im Sprechzimmer kramt Herr Friedrich nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen nicht im Voraus zu bezahlen", sagt der Zahnarzt. "Das will ich auch nicht", entgegnet Herr Friedrich. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben." |
Zitat:
Na dann der, Zwei Maurerpoliere gehen an einer Wiese vorbei,mitte drauf mutterseelenalleine steht eine Bierkiste. Darauf fragt der eine den anderen"Weißt du wer hier baut?" :rolleyes: Ein Jäger kommt aufgeregt in das Stammgasthaus und sagt zu seinem Jagdkollegen der schon beim Bier sitzt: "Sepp,ein schrecklicher Unfall ich hab eben aus versehen deine Frau erschossen!!" Daurauf der Sepp "Waidmannsdank" |
Ein Jäger geht beim Wirtshaus vorbei :D
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:lol:
@Nitro Na geht ja:D |
Zitat:
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In einem Mathetest an der High School hat Chuck Norris "Gewalt" als Antwort auf alle Fragen aufgeschrieben.
Er bekam eine 1 plus, da Chuck Norris all seine Probleme mit Gewalt löst. |
Weil wir gerade bei schlechten Witzen sind:
Ein Armloser und ein Blinder stoßen an einer Straßenecke zusammen. Sagt der Armlose; "Wanns't des nu'amoi mochst, reiß' i da ane." Darauf der Blinde: "Des schau' i ma an." |
Schlecht? Der war gut!:lol:
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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" |
Passenger, to a Sexy Air Hostess:
What is your name ? Air Hostess: Benz, Sir.... Passenger: Lovely name! Any relation with Mercedes Benz? Air hostess: Same price sir |
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich habe ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"
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Ich kenn den ein wenig anders ...
Zitat:
Sagt der eine: "Ich habe gestern deine Frau getroffen!" Der andere: "Waidmanns Dank!" Grüße! Manx |
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot. :engel: |
@MANX
@athropos :ja::rofl::ja: |
Warum riechen Frauen ab 40 so gut?
75% Orangenhaut!:p:D |
So ist es ;) :D
Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt. Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da! |
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Mathematisch betrachtet, Oct 31 = Dec 25.
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Zitat:
;) |
Wie wäre es gewesen, wenn die Heiligen Drei Könige Königinnen gewesen wären?
1. Sie wären rechtzeitig aufgebrochen. 2. Während der Reise hätten sie vernünftig nach dem Weg gefragt und sich nicht auf Sternguckerei verlassen. 3. Sie wären rechtzeitig vor der Geburt eingetroffen. 4. Sie hätten den Stall aufgeräumt, alles gründlich gesäubert, die Wäsche gewaschen, die Tiere gestriegelt und alles hübsch dekoriert. 5. Sie hätten nützliche Geschenke mitgebracht: Decken, Kissen, Laken, Tücher, Babysachen und vor allem hätten sie reichlich gutes Essen für die Wöchnerin, den Vater und sich selbst dabeigehabt. 6. Bei der Niederkunft wären sie als Hebammen behilflich gewesen, hätten das Baby gebadet und versorgt und wären geblieben, bis Maria wieder wohlauf und bei Kräften war. Aber dann auf der Rückreise: - Also Marias Sandalen zu ihrer Tunika - unmöglich! - Und wie dieser Stall aussah! - Überhaupt mit all den Viechern zusammenzuleben! - Das Gesicht des Kleinen - und Joseph der Vater??? - Der Joseph soll auch arbeitslos sein. - Ob ich meine Tupperwaredosen jemals wiedersehe? - Und die - Jungfrau? - Die kenne ich doch noch von der Uni! |
:ROFL:
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an... |
:lol:
Der is guat! :D Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..." Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille! Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!" |
Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt dieser ihn ganz erstaunt: "Wie hast du denn das Tor gefunden?" |
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens läßt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!" Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht." Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?" Da sagt der Hase: "Das tut weh!" Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!" |
In Österreich startet ein Forschungsprojekt.
Die besten Wissenschaftler Österreichs wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich in einem fensterlosen Raum, als von zehn herunter gezählt, und bei null das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen fieberhaft das Licht zusuchen . . .. Plötzlich kommt einer aufgeregt angerannt und schreit: "I hobs gfundn, im Küühschrank iss". :lol: |
Zitat:
;) |
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Entschuldige Don M. ! Deinen Post habe ich wirklich übersehen.:eek:
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Nicht der Rede wert, fand es nur an sich witzig, wie rasch sich manches wiederholt ;)
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71 Chuck Norris weiß warum da Stroh rumliegt! :D
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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disko kennen.
Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht. Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' nur kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich: "Verdammt, was mach' ich Denn jetzt?" Sagt sich aber Dann: "Der merkt das sicher nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht wieder ins Schlafzimmer. Die Beiden machen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Sch...! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "O GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN !!!" |
Gschmackig.....
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...." 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben... Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...:D lg wazlaf |
Aus dem Fernsehen (die dreisten Drei)
GEOGRAPHIE DER FRAU: Im Alter zw. 17 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Haelfte entdeckt, wild und von natuerlicher Schoenheit, mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 40 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Laendern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 40 und 60 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt noetig. Nach 60 sind Frauen wie Albanien oder Afghanistan : Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin.... GEOGRAPHIE DES MANNES Im Alter zwischen 17 und 70 ist ein Mann wie die USA. (Vorm Obama) Regiert von einem kleinen Doedel. |
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Umschlag schon zugeklebt.Hallo meine geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ich dir nochmal neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu, 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest: dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie Sie wie mich nennen. Finde ich etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste zu Fuss nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen und um uns wieder aus dem Auto zu befreien). Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts. Deine Mutter P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den |
Herrlich :)
Wenn du dieses Posting liest, habe ich es vermutlich abgeschickt. Falls nicht, lass es mich wissen, ich schreibe es nochmals :D |
Habe das Posting zu posten vergessen -bitte erinnere mich morgen daran!;):D:D
Super-bin geROFLlt! |
Werde Morgen antworten, schlafe schon seit einer Stunde.:D
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