Sind die Geisterfahrer VW-Fahrer? :D

Die Einstellung einer Sekretärin


Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.


Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch :

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"


:lol::lol:

:lol::lol::bier:

nein opel fahrer :D

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Einsatzfreudiger Schnäppchenjäger :D

http://www.smilies.4-user.de/include..._happy_286.gif
Eine typische feine Formulierung vom Don. :-)

Da kann ich nur zustimmen. hihi

Hallo joanna2008.
willkommen im Forum, mal zuerst.

Lies Dons Postings mit Genuß, er hat (fast) immer einen feinen Stil.

Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Also nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt, er überlegt und überlegt und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

:D

:lol:

Gleich noch zwei:

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

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Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?





Mein Reißverschluß...

Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?"
Student: "Mit Wechselstrom!"
Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?"
Student: "Aber das tut die doch!"

http://fatpita.net/images/image%20%281832%29.jpg

Damit keiner schimpft, Übersetzung:

"Ich sage Euch, der Mann und der Hund arbeiten definitiv zusammen..."

"Um Gottes Willen, Trevor, immer Du mit Deinen Verschwörungstheorien!"

Noch was zur Unterhaltung unter Tieren:
http://666kb.com/i/barbclgikh744tsbl.jpg
Übersetzung:
Oi, Jeff, das ist unser Mittagessen!

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: „Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.“ Die Engel antworten: “Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden...“

:lol: :lol: :bier:

:lol:

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Frage an Radio Eriwan:
Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: „Warst du jemals ungerecht?“ – „Ich war Fußball-Schiedsrichter“, meint der Mann, „einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.“ - „Wie lange ist das her?“ - "Etwa 30 Sekunden!"

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein
80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf
den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und
zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark
beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut
sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im
Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den
Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in
tausend Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht
begeistert zu dem Alten.

"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie
denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"

....Anzeige in einer Zeitschrift...

Wahrsager gesucht!
Rufen Sie mich noch heute an!
Meine Nummer haben Sie ja.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch
Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein
Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Na, dann lasst uns hoffen, dass der Vater nicht homophob war ;)

Vielleicht wollte er auch nur wissen ob´s neue Techniken gibt. :D

Ein paar Buddhistenwitze
 

Von hier:
Funny questions and answers

Q: Why don't Buddhists vacuum in the corners?
A: Because they have no attachments.
(Contributed by Randy Jewett)

Q: What did a Buddhist say to the hot dog vendor?
A: Make me one with everything.
(Contributed by Kevin Allen)

Q: What is the name of the best Zen teacher?
A: M.T. Ness
(Contributed by Geichle)

Q: How many Zen buddhists does it take to change a light bulb?
A: None, they are the light bulb.
(Contributed by J Arkle)

Q: How many Zen buddhists does it take to change a light bulb?
A: Three -- one to change it, one to not-change it and one to both change- and not-change it.
(Contributed by Graeme Dawes)

Q: How many Zen buddhists does it take to change a light bulb?
A: Tree falling in the forest.
(Contributed by Will Sandstead)

Q: What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer he is working with?
A: He enters Nerdvana.
(Contributed by Toh Han Shih)

Q: What did one Zen practitioner give to another for his/her birthday?
A: Nothing.
Q: What did the birthday boy/girl respond in return?
A: You are thoughtless for giving me this meaningless gift.
To which the giver replied, "Thank you."
(Contributed by Zach Rosen)

Disciple: "Master, why did Bodhidharma come from the West?"
Master: "Ask that post over there."
Disciple: "I don't understand"
Master: "Neither do I."
(Contributed by Thomas Asche)

Q: How do I become a Lama?
A: Go to a monastic university and study for twenty-five years. Begin by memorizing Vasubandhu's Abhidharmakosha with its commentary (500 pages or so). Then study what you have memorised by hearing lectures on it and debating the contents with other candidates until you can argue every side of every controversy equally well. Then memorise several works of Nagarjuna, along with their commentaries. Then memorise the seven treatises of Dharmakirti. In additional to that study, you must master several forms of meditation and study tantric rituals for about two or three years.
Alternatively, you can come to America and just call yourself a lama. Billions of nubile virgins will follow you everywhere and give you money.
Q: How many wives does Buddhism allow?
A: You may have as many as your tolerance for misery can bear.
(Contributed by mubul@aol.com )

Q: Why are there so few Buddhist rhythm and blues bands?
A: Because Buddhists don't have any soul.
Q: What does a Buddhist wish someone on their birthday?
A: May you have many happy returns.
Note: these both appeared years ago on the Well
(Contributed by Yeshe Dorje)

Teilweise schwere Kost!

Inwiefern?

Manche erschließen sich mir nicht (auch nach zweimaligem Lesen). Das beginnt schon beim ersten.
An der Sprache liegst nicht.
Vielleicht sollte ich mich mit dem Zen-Buddhismus beschäftigen?

:lol:
und @hawi: wegen der Witze alleine, zahlt sich Zen vermutlich nicht aus.
und @all: wer was davon nicht versteht, einfach vergessen, weil erklärte Witze sind keine mehr.

eine sheng fui weissheit:

Der Sparsame ist verschwenderisch mit seinem Geiz, der Verschwender geizt mit seiner Sparsamkeit.

noch eine.....


in kochendem wasser ist nicht gut schwimmen.

Lao Tse

Habe ich da ein furchtbares Lissenswoch, weil sich mir der Scherz mit "sheng fui" an Stelle von "Feng shui" nicht offenbahrt?

Wahre Worte sind nicht angenehm, angenehme Worte sind nicht wahr.
Laotse

@Rudy F:
Grundsätzlich nein, sollte vielleicht eine Verballhornung der Feng Shui Zitate sein. ;)
So etwa wie:
Gut hören tu ich schlecht, aber schlecht sehen tu ich gut.

Trifft a Buagnlandla sein Hawara am Neisiedlasee im Winta, der grod
Erdn aufn zuagfruaranen see schitt und sche glottziagt.
Sogta: 'Heast, bist Deppat?! wos moxtn du do? - waun di ana siacht,
glaubn olle, dass de Burgnlandla deppat san, weils Erdn aufn
zuagfruaranen Neisiedlasee schittn!!'
Sogt da aundare: 'geh, hoids Maul! Am Naumittog kumman de Weana
Grundstickl kaufn!!'

Ein paar Korrekturen...
Aber alt und gut ;)

Oida, muass dir fad sei!
Klugscheissn is normalerweis mei job, oba i woa gestan afoch z'feu und hob des ih-meil oafoch oans zu oans do eine kopiert. ;) :)

LG
chaos

Gast: I zahl dann amal.
Kellner: I mal dann a zahl!