<trief> sarkasmus </trief>
:-D

Ich hätte ja diesen Witz nicht gepostet, ohne diesen doppelten Boden ;)

Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. Ehe ist die Kurzform für lateinisch "errare humanum est" ("Irren ist menschlich").

Robert Lembke

Oder wie es bei Clever & Smart hieß: "currare humanum est" :lol:

kennt wer noch solche sätze wie zb. diesen: nur mit "der" und "in"
*der inder in der inderin*

oder: die kürzeste form, "der", "die" und "das" in einen satz einzubauen:
*das die der teufel holt*

Ich kenn' nur:
"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach. :eek:



Neulich beim Schildermaler:

Auf dem Schild soll stehen: Härtling und Co

Der Auftrag lautet:

Zwischen Härtling und und und und und Co lassen sie bitte einen großen Abstand. :engel:

Nur dass man bei "das die der ..." das "das" mit doppelten "s" schreibt, also so: "dass die der ..."

Außerdem: warum sollte ich jemanden holen? :D

Und (gesprochen besser als geschrieben): Wenn hinter Griechen Griechen kriechen, kriechen Griechen Griechen nach!

[
Außerdem: warum sollte ich jemanden holen? :D

]


das fragst du noch?! wer soll in deinem "riesenrad" platz nehmen:heul:

mir fällt ein weiterer satz ein "zehn zigeuner ziehen zehn zentner zement zum zaun zuwe"

Eingelegte Essiggurken erheitern einige einsame Einsiedler.

Ganz garstige Grubengräber gruben garstig grosse Gräber.

Drei Diktatoren diktieren dreißig Diktiergeräten dunkle Drohnungen.

An alternativen Augenblicken anerkennend "Ach" ausrufen.

Und noch selbst was gedichtet für ebenhier ;)

Für frenetische Fans frage fertige frivole Forums-Fragen fraglos freundliche fastende Forianer Freitags früh :D

wo bleibt der satz mit den wiener wäsche weibern...:confused:

das hier ist kein witz. ein verwandter meinerseits geht mit der 8-jährigen tochter ins kino. er am schalter "zwa kinokarten"
die angestellte: "für ANTS?"
er: "na, für zwa!"

Empfehle Deutsch/englisch Kurs!

Mir fällt der ein:

Genossen und Genossinnen genießt den Genuss der Genossenschaft solang´s den Genuss der Genossenschaft noch zu genießen gibt, denn bei unserem Einkommen kann es vorkommen, daß die Nachkommen mangels Einkommen umkommen.

Und das schnell gesprochen. ;)

der is super

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und? Irgendwelche schweren?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Heisenberg wird - mit dem Auto rasend - von der Polizei aufgehalten.
Polizist: "Wissen Sie eigentlich um wieviel sie zu schnell gefahren sind?"
Heisenberg: "Nein, dafür weiß ich exakt, wo ich mich aufhalte."

War der extra für mich?





Leider schon bekannt.:engel:

Sorry, natürlich für die Allgemeinheit. Für Dich müsste ich mir relativ spezielleres einfallen lassen, ist mir schon klar ;)

Na gut, dann ein "spezieller" Physikerwitz:

Sitzen zwei Elektronen auf einer Bank, kommt ein drittes daher geschlendert, und fragt: "Darf ich mich zu euch setzen?"
Darauf die beiden anderen total entrüstet: "Du hältst uns wohl für Bosonen?"

Jaja, die Entropie ist auch nicht mehr, was sie einmal war.

Den hatten wir erst vor ein paar Wochen(Monaten) hier in diesem Thread! :p
#3589

na glaubst i such wos do scho möi post wurn is? :hammer:

Unverantwortungslos diese Doppelposts!:hammer::D

Host scho Alzheima? Des merkt ma si jo...:lol::lol::lol::lol:

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. “Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.”

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: “Du könntest wenigstens zum Friseur gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung.” Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll’s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

“Schatz ich liebe Dich so wie Du bist” hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: “Probier das bitte mal an.” Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll’s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll’s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich *******e und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: “Ich verlasse Dich.” Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. “Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe.”

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr “Neuer” ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.




Eigentlich kein Witz! Traurig, aber wahr...:(

@Toni, wie ist das mit den Steinen und den Glashaus?

http://www.wcm.at/forum/showpost.php...postcount=2998 :D

mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa :o:o







Ist aber auch schon fast vier Jahre her...:cool:

Jaja, der Alzheimer gehört wissenschaftlich untersucht...


...und die bewährteste Methode ist halt immer noch der Selbstversuch. :lol::lol::lol::engel:

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.

Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."

"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.

"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"

...falls dem toni mal die Prüfungsfragen ausgehen ;)


Lehrer: "Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?"
Schüler: (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

Zwar etwas gemein, aber:

Am Morgen kommt der Lehrmeister zum Lehrling und sagt: "So, heute machen wir Konkurs, da kannst das auch gleich lernen."

Gruss Wildfoot

Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschäft:
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft:
Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!"

Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!"

Ein häufig anwendbarer Witz, fällt mir immer ein, wenn jemand die ganze Welt als gegen sich verschworen wahrzunehmen beginnt ;)

An wen denken wir da wohl? :p

An den namenlosen Herrn der Tageswende wohl - und aus :p