Hab in einem anderen Forum ein paar IT-Witze gefunden, hoffe keine bis wenig Wiederholungen...

http://www.mensa-aktiv.net/pics_stand/tab.gif
"Na wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja Shift ohne ende..."

1 bottle of beer on the wall, 1 bottle of beer, you take 1 down, pass it around,
0 bottles of beer on the wall. 0 bottles of beer on the wall, 0 bottles of beer,
you take 1 down, pass it around, 4294967295 bottles of beer on the wall.

In C geschrieben und schön war zuletzt Franz Schuberts 9. Symphonie.

In C we had to code our own bugs. In C++ we can inherit them.

Kommt ein Web-Designer aufgeregt in die Polizeiwache gestürmt.
"Herr Wachtmeister! Mein Auto ist verschwunden!"
"Ach, Sie schon wieder! Es steht immer noch da, wo Sie es geparkt haben! Merken Sie
sich endlich: 404 ist Ihr Kennzeichen..."

God is real - unless declared integer.

Warum können amerikanische Mathematiker Weihnachten (25. Dezember) nicht von Halloween (31. Oktober) unterscheiden?
Antwort: Weil 31(oct) = 25(dez)

:lol:
Nur den kapier ich nicht- google übersetzen Probiert-bitte ausdeutschen:rolleyes:
In C we had to code our own bugs. In C++ we can inherit them.
:confused:

Das heißt, in C mussten wir unsere bugs selber schreiben, in C++ erben wir sie.
"Erben" ist ein funktionaler Begriff aus der objektorientierten Struktur von C++, dabei wird im Prinzip auf bereits bestehenden code zugegriffen, der nicht selbst geschrieben wurde.(sehr vereinfacht, aber hoffentlich korrekt ;) )

Thx !:hallo::lol:

damit kann ich wieder monatelang angeben ,-)

Richtiger sollte es wohl heißen:

31(oct) = 25(dec)

ja, oder 31(okt) = 25(dez), mein erster Ansatz war halt denglisch ;)

Na ja, eher nicht. Denn während bei uns der Heilige Abend (24.12.) der wichtigere Tag ist, ist es "drüben" der 25.12. - Weihnachtstag. Deshalb der richtige Hinweis auf die amerikanischen Mathematiker. Außerdem ist bei uns Halloween noch weit von jener Bedeutung entfernt, die es "drüben" hat.

:hallo:

Schon klar, dass es amerikanische Datumsangaben sind, aber darüber kann man ja auch Deutsch schreiben. Deutsche Sätze mit englischer Ortographie sind halt auch denglisch ;)

Hätte Bill Gates gewollt, das Frauen mit Computern arbeiten, wäre der Bluescreen rosa.

Wennst diese aussage zu den "Grünen" schickst fordern sie sofort eine Rosa Quote oder -noch passender das alle Fehlermeldungen in gestreift oder GRÜN erscheinen!;):D

Baron, Du hast die Frauenrechtlerinnen noch nicht ganz verstanden. Nein, die würden fordern, dass blau ab jetzt rosa heißt :D

Ich schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter ... bis Sekunden später Frau Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind , mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für
die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr
müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft
indem er sagte:
"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem
Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"
"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für
eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."
..
"Eine tolle Idee," rief er aus.

"Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine"

Nach einem Moment der Stille, ... furzte er.

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland.

Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß ... die Holländer sind schlecht. Sehr schlecht sogar ...", erklärt Klinsmann. "... aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "... ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:

"Shice!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt du noch, die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!", staunt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir, vor einem Spiegel zu stehen und mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

"Das ist ja ganz toll!", meint der Mann, "Das freut mich echt!"

Nach einer Weile meint sie: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst du ja nicht gerade die Spitze im Bett... vielleicht könntest du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett und meint:
"Warte kurz, ich bin gleich zurück!", und zieht ab ins Bad. Nach ein paar Minuten kommt er zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie: "Wow, das war wundervoll!"

Der Mann meint: "Bleib da. Ich komme gleich zurück!", und zieht wieder ins Bad ab. Er kommt zurück und die Szene wiederholt sich, aber diesmal ist es noch besser!

Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er komme gleich zurück - aber diesmal schleicht sie ihm nach und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen.

'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

:lol: :roflmao:

Enjoy, man merkt, Deine Jahre in Ehe summieren sich :D

Gerade gehört


Wieviel muß W.Ambros getrunken haben um auf 1,77 Promille zu kommen.
Antwort: 3 Tage nichts!

(by Stermann & Grissemann)

:rofl::roflmao::rofl:

Und wo ist der Witz? Das ist doch Tatsache der ist doch immer "blunzenfett"!

schnall :hammer:

Tja, für Nikodemus/Pfalzau (Szenelokal Purkersdorf/Ortsteil Pressbaum) würde der Barde auch mit Taxi nicht pleite gehen. So gefährdet er Menschenleben. Ich find daran wenig witzig.

Full ack!
Aber eben Stermann und Gschissemann-die sind so abartig-lustig-drum erspar ichs mir immer!

Kann mir den bitte einer erklären?


> Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: "Du

> bekommst nie und nimmer einen Marmorstein - Du nicht!" "Warum nicht, mein

> Schatz?", ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde. "Weil ich gerade

> Dein

> Tagebuch gefunden habe!"

Was genau verstehst Du nicht ...?

Den ganzen Witz?

Was soll daran lustig sein? Weil sie sein Tagebuch findet und er lebendig begraben ist?

Also ich versteh ihn auch nicht, aber Satan_666 wird ihn uns hoffentlich erklären.

Wenn einer Stimmen aus der Tiefe erklären kann, dann doch wohl Satan. :engel:

:roflmao:

Waraus schließt Du, dass er lebendig begraben ist? Schon mal davon gehört, dass Leute mit den "Jenseitigen" reden?

Im Grunde genommen wäre der Witz an sich das Selbe, wenn es das Gespräch noch zu seinen Lebzeiten statt fände - die Tatsache, dass es am Fuße seines Grabes statt findet, macht es für mich noch einen Tick witziger ... weil ER ja aus dem Jenseits eh wissen müsste, dass SIE den Inhalt seines Tagebuches kennt ...
:aio:

Woraus wir messerscharf schließen können, dass Leute mit einem Jenseitskonzept in ihrem Denken, also vermutlich Religionsgläubige, im Rahmen ihrer Tabus (Ehebruch) sowie Heilsversprechen (Wahrnehmung d Diesseits aus dem Jenseits) und Rituale (Grab + Stein) so leicht zu erheitern sind, dass es andere noch gar nicht kapieren ;)

Ein geradezu "Teuflisch" logischer Schluß -was aber den schwachen Witz auch net besser macht!:D

na gut ok. ich denk ich kapier ihn jetzt aber witzig find ich den trotzdem nicht. Trotzdem danke für die erklärung.

Naja, ob man einen Witz auch witzig emfpindet, ist sowieso subjektiv, oder?
:-)

stimmt definitiv, nur find ich so elendig lange diskussionen darüber ziemlich unnötig :/

stimmt satan.

Na, lieber Pragi, den reisst sicher :D

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts ...

:D..

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

hm .. mir gefiele "Amen." besser ;-)

Mir gefällt am besten, dass der Christ den Ungläubigen frisst, weil der gütige verzeihende Gott so den Unglauben rächt :D