Zitat von Anna Magnani: Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das denken. Wenn Frauen das gleiche tun, heißt das frisieren. :ms:

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 46?"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 137."

Einer der ultimativsten Brüller, die ich je gelesen habe:

"Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..."

Unterhalten sich zwei Typen.
Meint der eine: "Ich möchte meine Freundin heiraten, aber sie möchte vorher, dass ich einen Aids-Test mache, aber mir wäre das zu peinlich, da hinzugehen. Was soll ich jetzt machen?"
Meint der andere: "Ich geb dir nen Tip: Geh zu nem Schaf und halte denen deinen Schwanz hin. Wenn sie abhauen, hast du Aids, wenn sie daran lutschen nicht!"
Einige Tage später trifft man sich erneut.
"Und, hast du es ausprobiert?"
"Klar, danke für den Tip, kein Aids!"
"Und wann heiratet Ihr nun?"
"Wieso heiraten? Ich werde jetzt Schäfer..."

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"

Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."

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Ein Burgenländer bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wiener mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.

"Dann nehme ich einen Spaten."

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Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben!

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Alle Menschen sind intelligent!

Die Ausnahmen haben die Regel!

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Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen.
Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Wie viel ist sieben mal sieben?

Sehr feiner Sand!

Und was ist sechs mal sechs?

Anstrengend ...

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:

"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!":lol:

:laola:

Die san guat!

me & my beer
 

Du hast immer noch nicht begriffen, dass das WCM-Forum kein Imageboard ist, oder?

sagt wer? :D
sinnvoller als der countdown is mein bullshit allemal.

In der Volksschule nach dem Krieg sagt der Lehrer zu den Kindern.

"Ab heute sprechen wir wieder das Österreichische Deutsch.

Also die Tomaten werden wieder Paradeiser und die Kartoffeln wieder die Erdäpfeln."

In der letzten Reihe sitzt ein kleiner Bub und beginnt ganz fürchterlich zu weinen, worauf ihn der Lehrer fragt,

"Warum weinst du denn?"

Der Bub antwortet: "Ich heiße Kot Josef und jetzt sagen dann alle wieder Scheißdreck Pepperl zu mir!"

:rofl::roflmao::rofl:

Niemals

:confused:

sry war auf weiter oben bezogen hab nich genau geschaut.,..

Auch Beamte haben noch Humor ….

Die Strafabteilung der Bezirkshauptmannschaft Oberpullendorf
Erhielt folgendes Gedicht von einem Verkehrssünder:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.

Wie’s kam liebe Leut’, ich sag’s Euch genau,
In Weppersdorf war ich bei einer reizenden Frau.

Und hab’ dann, sonst hätt’ ich etwas versäumt,
Von diesen schönen Tagen ein wenig geträumt.

Auf einmal ging’s bergab, ich war ganz verwundert,
Wurde immer schneller und am Tacho stand „Hundert“.

Und plötzlich glaubt’ ich, es klingt wie ein Witz,
Es kommt ein Gewitter, denn da sah ich nen Blitz.

Nach Ihrem Schreiben ist’s mir nun klar,
dass es das nicht, sondern Eure Kontrolle war.

Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
Mit einem Wort, ich bekenne mich schuldig.

21 Stundenkilometer zu schnell, leicht zu berechnen,
Ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.

Bitte trotzdem um Feispruch, ich sag’s ganz banal,
Ein Mann der glücklich ist, fährt nicht normal.


Antwort in Poesie des Sachbearbeiters im Strafbescheid von Oberpullendorf:

Ist der Reim auch noch so gelungen,
Zum Bussgeld seh’ ich mich gezwungen.
Kommen’s wieder mal von dieser Frau,
Nehmen’s ein Taxi, seien Sie so schlau. :lol:

In Anlehnung an den Witz mit dem Scheissdreck-Pepperl:

Der Herr Bischof besucht die Volksschule und die Kinder stehen in einer Reihe zur Begrüssung.

Der Herr Bischof tätschelt den Kopf eines Buben und fragt ihn:

"Wie heißt du denn?"

Darauf bekommt er die Antwort:

"I bin da Sepp!"

"Soso", sagt der Bischof: "Du meinst wohl, du bist der Josef."

Der nächste Bub gibt auf die Fage nach seinem Namen zur Antwort:

"I bin der Hansi."

"Du willst sagen, du heißt Johann", korregiert ihn der Bischof.

Der nächste Bub kommt der Frage des Bischofs zuvor und sagt:

"I sogs glei, wenn des a so is, dann bin i da Jogh(K)urt."

Sagt ein Mann zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

:lol::rofl::lol:

lol

Einen hab ich auch noch: Wer Ski ohne Helm fährt sieht schnell Althaus!

Jetzt lacht doch mal!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon
im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie
damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du
damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?", fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

:rofl::roflmao::rofl:

Sorry aber der ist wirklich so uralt...:heul:http://www.smilies.4-user.de/include...ilie_a_003.gif

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
noch legal."
Und jetzt die gleiche Frage an Dich:
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?
Fällt Dir nix ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch,
dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch
noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :-)

:lol:

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten
Auszüge aus dem Tagebuch der Katze
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte auch, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....



> Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
> Die beiden sind dicke Freunde.
>
> Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
> Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
> mehr alleine befreien.
> Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
> schwach dazu.
> Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
> ihn

> aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
> In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
> Bauern, einen Audi A6.
> Der Hase fährt mit dem Audi A6 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
> dem

> das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
> andere

> Ende dem Pferd um den Hals.
> So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
> passender

> Gelegenheit zu revanchieren.
> Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
> nicht mehr von alleine heraus.
> In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
> Das Pferd möchte nun auch den Audi A6 holen, um den Hasen zu retten.
>
> Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
> einzusteigen.
> Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
> Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
> seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
> So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
>
> Und die Moral von der Geschichte:
> Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Audi A6, um
> einen Hasen an Land zu ziehen...

P.S.: Das ist ja nur Neid. :p

Super-und so passend speziell der 2.!:D

„Können sie sich ausweisen?“, fragen zwei Polizisten einen Afrikaner. „Muss ich das inzwischen selber machen?“, fragt der Angesprochene verunsichert zurück.

:bier:

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand, eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertischund sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Audi!"
Grossvater will erstaunt wissen "Wieso", worauf der Enkel antwortet:
"Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Audi!" :lol:

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Geschenk:
WICHTIG !!!!

Erst lesen, dann Bild anschauen!

Tatsachenbericht aus dem Leben :

Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit Ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei Ihrem Mann darüber. Eines Tages hatte Sie eine Idee und sagte zu Ihrem
Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag!!!
Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt...und ich bevorzuge die Farbe blau!"

Glücklich und zufrieden zählte Sie die Tage bis zu Ihrem Geburtstag.Und endlich war es soweit und Sie bekam ihr wunderschönes Geschenk, welches Ihr Mann sehr gewissenhaft ausgesucht hat!

Gerüchte sagen er sei jetzt tot.....aber er starb als Legende!!!

Geschenk

Nachdem Dein Link net funzt (zumindest net bei mir) - hier sollte es gehen: http://666kb.com/i/b6yza83l9xvzpsv8t.jpg

Im Hörsaal

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!" :lol:

Hab´s grad zu Hause probiert, bei mir funzt mein Link. :confused:
Dennoch, danke für Deinen Link.

Hatte auch keine Probleme mit dem Link-auch meine Frau hat herzlich gelacht!;)
Danke!