@Stona

Aber da siehst wie kompliziert die englische Sprache ist, weil auf Deutsch war er viel kürzer...:D :D :D

ja, aber auch um längen besser;)

Kommt eine Blondine zum Tankwart und sagt: "Ich habe die Autotür zugeschmissen und die Schlüssel stecken im Zündschloss, können sie mir helfen?" Tankwart:" Ist das Fenster einen Spalt offen?" Blondie: "Ja" Der Tankwart gibt ihr einen Draht und meint sie soll die Verriegelung mit dem Draht öffnen. Die Blondine geht und ist glücklich. Nach 10 minuten kommt ein Mann zum Tankwart und lacht schallend. Tankwart: "Was ist?" Mann: "Da draußen ist eine Blondine und versucht durch´s Fenster ihr Auto aufzumachen" Tankwart: "Ist normal wenn es versperrt ist und der Schlüssel drinnen" Mann: "Ja, das schon aber drinnen sitzt eine 2 Blondine und sagt immer a bisserl links, a bisserl rechts..."
mfg.morph.:tux:

so jetz aber...
 

... das paar feiert den 30 jährigen hochzeitstag. verführerisch fragt sie ihn:"Liebling was hast du gedacht als du mich das erste mal nackt gesehen hast?" er erwidert:"ich habe mir gedacht, dass ich deine brüste aussaugen und dir den verstand wegbumsen möchte,. "Und was denkst du heute" fragt sie ihn mit zittriger stimme. Darauf er:ich denke dass mir das ganz gut gelungen ist....:lol:

oda hier:
 

treffen sich zwei omas. sagt die eine: du, ich habe gestern einen porno gesehen. stell dir vor: die haben da geleckt, wo wir pipi machen. fragt die andere: echt?am rand oda an der brille....

Die Apothekenangestellte betritt das Hinterzimmer und fragt ihre Chefin: "Frau Magister, draußen steht ein Mann, der seit 14 Tagen eine Dauererektion hat und fragt was man ihm geben könnte". Antwort: "10.000.- S im Monat und Kost und Logis gratis".

Kommt ein Oberst in der Kantine vorbei und fragt, was die Markierungen an der linken Tischkante bedeuten. Die Ordonanz antwortet ihm, dass gestern die jungen Offiziere ihre Penise gemessen haben. Der Oberst legt sein Glied auf den Tisch und macht stolz eine weitere Markierung, die 3 cm weiter innen ist. Er antwortet:" Mir kann nicht so schnell einer etwas entgegensetzen." Darauf die Ordonanz:" Aber Herr Oberst, die Offiziere haben von der anderen Tischkante weg gemessen..."

Zwei Männer arbeiten auf einer großen Rasenfläche. Der eine hebt Löcher aus, der andere schüttet sie wieder zu. Ein Passant beobachtet das seltsame Treiben eine Weile und fragte: "Was soll denn das?" - "Wissen sie, eigentlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt ist zur Zeit krank!"

In einem Wald wohnt ein Bär, der noch immer kein Weiberl hat. Er ist schon ganz frustriert und schlägt jeden Tag den Hasen zusammen. Ein anderes Tier erzählt das einer guten Fee und die sagt:" Bring mir die zwei her!" Bär und Hase kommen zur Fee und sie sagt:" Jeder von euch hat drei Wünsche frei." 1. Wunsch Der Bär:" Ich wünsch mir, dass der ganze Wald voller Weiberln ist!" Der Hase:" Ich wünsch mir einen Helm, damit das Zusammenschlagen nicht so weh tut!" 2. Wunsch Der Bär:" Ich wünsch mir, dass das ganze Land voller Weiberln ist!" Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, damit ich dem Bär davon flitzen kann!" 3. Wunsch Der Bär:" Ich wünsch mir, dass die ganze Welt voller Weiberln ist!" Der Hase:" Ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!"
mfg.morph.

:tux:

:lol: :D :D :D :lol:
mfg.morph.:tux:

Auf einer Waldlichtung befinden sich die Toilettenanlagen.
Der Hase und der Bär sitzen Kabine an Kabine.
Sagt der Bär:"Herst Hase, fusselst du eigentlich?"
Hase:"Nein, wie kommst auf sowas?"
Schweigen, Stinken.
Der Bär nocheinmal:"Fusselst du?"
Der Hase wieder:"Nein"
Nach einer Weile der Bär nocheinmal:"Fusselst du wirklich nicht?"
Der Hase:"Na wenn ichs dir doch sag. Warum fragst eigentlich?"
Der Bär greift rüber und packt den Hasen beim Genick:"Weil bei mir des Klopapier fehlt"

:roflmao:

2 Burgenländer-Polizisten werden nach Wien abkommantiert um Verkehrskontrollen zu machen. Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!" Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinen Rolls Royce.) "Papiere her! Steings aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!" In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto, und entdeckt die Aufschrift, "GB"(Grossbritanien) läuft vor zu seinen Kollegen, und sagt zu seinen Ihn: "Du Oida, jetzt samma scheh eigvorn, gib eana wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Treffen sich zwei Freunde und unterhalten sich über ihre Ehefrauen. Der eine schwärmt: "Meine Frau ist ein Engel!" Sagt der andere: "Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

Die Lehrerin fragt den Hansi: "Woher kommen die Kinder?" - Hansi: "Vom Storch." Sie fragt den Fritzi: "Woher kommen die Kinder?" - Fritzi: "Vom Storch." Als die Lehrerin den Franzi fragt, woher die Kinder kommen, antwortet dieser verzweifelt: "Wissen Sie, Frau Lehrerin, wir sind arme Leute, deshalb macht das bei uns der Papa selber!"
mfg.morph.

:tux:

Ein Mann steht am Fenster und murmelt aundauernd: "So ein schöner Tag heute; also wirklich ein schöner Tag." Das geht ca. eine halbe Stunde so. Seiner Frau wird das zu blöd und sie fragt: "Was murmelst du denn dauernd von einem schönen Tag?" Darauf er: "Du hast ja gesagt, eines schönen Tages würdest du mich verlassen!"