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ARCHITEKT
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden. BANKER Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen. CONSULTANT Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet. KOPFSCHMERZEN Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er. NYMPHOMANIN Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er. PESSIMIST Optimist mit Erfahrung. PFADFINDER Kind welches als Idiot verkleidet ist und wessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist. PRIESTER Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen. PROGRAMMIERER Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst. TEAMWORK Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können. UROLOGE Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen. :D |
Wusstest du, ...
... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? ... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst? ... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? ... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? ... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? ... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? ... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? ... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht? ... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? ... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? ... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? ... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) ... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet? ... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? ... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? |
:D
Du hast bereits jetzt vom 21 Jahrhundert die Nase voll, wenn... Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben... Du nicht weisst, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann... Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika chattest, aber nicht weisst, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast. Du Dir einen neuen Computer kaufst und eine Woche später ist er veraltet. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine Email-Adresse besitzen. Du nicht weisst, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert. Organisiert sein für Dich bedeutet, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen. Die meisten Witze, die Du kennst, Du in Emails gelesen hast. Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. Du zuhause die 0 drückst, um beim Telefonieren rauszukommen. Du seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet hast. das Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst wird. n.) Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, Du Dir drei Stunden Zeit nehmen musst wegen der Werbeunterbrechungen. Du verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung suchst, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht... Deine Visitenkarte auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch ist. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer... Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon fünfmal geändert. Du von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr arbeitest, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt... Die Verkehrslage es noch nie zuliess, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten... Deine Eltern Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern" beschreiben. Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast. Du Dir überlegst, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst. :D |
Wisst Ihr, warum der weibliche Körper um 243 Knochen mehr hat als der Körper des Mannes?
Bei Frauen arbeitet das Gehirn noch mechanisch! |
Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen. Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft! :D |
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a du a:D
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alt aber gut
Stilblüten aus Schadensmeldungen
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste." "In unserem Hof produzierten sieben Hühner unseren Eigenbedarf an Cholesterin." "Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten ..." "Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte ...." In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die kein Duplikat mehr ist, weil ich das Wort "Duplikat" gestrichen habe. Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe. Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen. Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym S 3.000.-, Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich den Rest. Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe. Ich höre, dass die Funkstreife mit Blaulicht fuhr. In der Sauna rutschte Alex M. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank. Mein Mann ist leider ohne ärztlicher Hilfe gestorben, weshalb ich Ihnen keine Rechnung schicken kann. Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen. In Ihrem Schreiben vom 26.6., der neuen Beitragsrechnung, haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlaß geben könnte. |
Der Erlkönig
Wer surft so spät durch Nacht und Netze? Es ist der User in wilder Hetze! Er hält sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm. "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?" Siehst, User, du das Virus nicht? Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? - "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm." "Betriebssystem, komm geh mit mir! Gar schöne Spiele spiel ich mit dir; Manch' bunte WebSites sind an dem Strand, und auf den Servern gibt's viel Tand." Mein User, mein User, und hörest du nicht, was der Virus mir leise verspricht? - "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind; es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt." "Willst feines Windows, du mit mir gehn? Mein Macro soll dich kitzeln schön, meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln, und löschen und deine Dateien gut rütteln!" Mein User, mein User, und siehst du nicht dort Trojaner's EXE am düsteren Ort? - "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau; es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau." "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL; und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell." Mein User, mein User, die Platte läuft an! Trojaner hat mir ein Leid angetan! Dem Surfer graust's, er klickt geschwind, und in der Leitung das Bit gerinnt; er kappt die Verbindung mit Müh' und Not, jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot. |
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole." |
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der
Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende160$. Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft" Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben. Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail. Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden Na dann, frohes Schaffen! |
zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkemma? b: na ! a: warum net ? b: vorm Kreisverkehr is '30' gstaundn a: und ? b: bin i hoit 30 moi im Kreis gforn und durchgfoin .... a: vielleicht hast Di vazöht ? :lol: |
"Ich-Hasse-Meinen-Job-Tag" - Beitrag Nr. 1
Wenn Du einen schlechten Tag hast, so einen Ich-hasse-meinen-Job-Tag und so
weiter, dann versuche das: Auf dem Weg zurück nach Hause musst Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein Rektal-Thermometer der Marke "Thermo-2000". Wenn du dann zu Hause bist, schließ die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass Du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh Dir bequeme Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers und nehme es heraus. Lege es vorsichtig auf Deinen Nachttisch. Dann nimm den Beipackzettel raus und lies ihn gut durch, etwa bis zu der Stelle an der steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!" Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal. "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!" |
"Ich-Hasse-Meinen-Job-Tag" - Beitrag Nr. 2
Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune
an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!!! Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand den Zettel mit der Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett: Hallo? Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen ..." Plötzlich wurde der Hörer kommentarlos aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich rief nochmal an. Gleicher Ablauf!!! Ich machte Ulf Fischers Handynummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte beim aufschreiben der Festnetznummer die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immernoch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich, "Sie sind ein Arschloch!", und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort Arschloch und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich meine Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" Und es ging mir gleich viel besser. Dann wurden die Nummern-Erkennungssysteme eingeführt. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme, "Hallo?" Ich erfand einen Namen, "Hallo. Hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte sie nur fragen, ob sie mit unsere Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er antwortete: "Nein! Hab ich nicht, will ich nicht!" Ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil sie ein Arschloch sind!" LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie schaffe es nie. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung, langsam, sehr langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich von der anderen Seite ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt. Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild, ZU VERKAUFEN, hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Am nächsten Tag saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxxx 814239 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe!!!) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligen Klingeln ging jemand ans Telefon und meldete sich mit Namen, ich sagte: "Sind sie der Mann, der seinen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in Köln am Gustav-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt davor." Ich fragte: "Wie ist ihr Name?" - "Ich heiße Willi Schmitz." - "Wann kann ich sie antreffen, Willi?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Meine Nummer können sie sicher an ihrem Apparat ablesen." - "Nein, kann ich nicht!" - "Hören sie zu, Willi, darf ich ihnen was sagen?" - "Ja." - "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so befriedigend, nur bei den Arschlöchern anzurufen und dann aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich: "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind sie noch dran?" Ich antwortete: "Ja." Er sagte: "Unterlassen sie ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er fragte: "Wie heißt du, Kumpel?" - "Willi Schmitz" - "Wo wohnst du?" - "Gustaf- Heinemann-Ufer, Köln. In einem gelben Haus." - "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst. Du Arschloch!" Und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran: "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?" "... trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei. Du Arschloch!" Ich legte auf. Aber noch nicht genug, ich rief auch noch die Polizei an. Ich sagte: "Ich wohne in Köln. Gustaf-Heineman-Ufer! Ich bringe meinen schwulen Geliebten um, wenn ich gleich nach Hause komme." Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heineman-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. KÖSTLICH!! Es war eines der größten Erlebnisse meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm! So, nun kann ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROßARTIG!!!!!!!!!!!!!!! Ich wünsche euch noch ein frohes TELEFONIEREN! |
in einem kleinen dorf wohnt herr huber und hat mit potenzproblemen zu kämpfen. der arzt hat jedoch ein mittelchen das ihm hilft und eines tages als er keine zeit hat sein medikament selbst zu holen, schickt er seinen sohn fritzi.
dieser kommt zum arzt und der erklärt fritzi, dass es nun ein neues mittel gibt und sein vater jeden tag 3 teelöffel zu sich nehmen soll. fritzi kommt nach hause und sagt: "papa, der doktor hat ein neues mittel für dich, du sollst es auf 3 schluck austrinken, dann passt wieder alles." nach einigen wochen trifft fritzi den arzt und als sich dieser erkundigt ob mit dem medikament auch alles geklappt habe meint fritzi: "ich weiß nicht, mama ist tot, meine schwester ist schwanger, mir tut der arsch weh und der hund kommt auch nicht mehr heim." |
@not
:roflmao: :roflmao: :lol: |
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Zitat:
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siehe console mit sex mein 2. posting
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Ein Burgenländer kommt erstmals in die Stadt und sieht am Südbahnhof als erstes einen riesigen Automaten. Eine große Werbeaufschrift verkündet: Diese Maschine wird in Zukunft Ihre Frau ersetzen. Darunter befindet sich ein schmaler Schlitz. Da denkt er sich, daß er das gleich probieren muß. Rasch schiebt er einen 5 Euro Schein in den geldschlitz, nimmt sein bestes Teil raus und zängt es vorsichtig in den schmalen Schlitz unter der Werbeschrift. Ein kurzes schnurren, ein lauter Schrei, und er hatte zwei Knöpfe an seinem Ding angenäht!
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Zwei Bauern unterhalten sich. Sagt der erste: Du, stell dir vor, mein Zuchteber war schon ziemlich müde. Gibt mir der Tierarzt ein kleines Fläschen mit einer Flüssigkeit, ich mische das dem Eber ins Futter und der ist nicht mehr zu halten... Darauf der andere Bauer: und? wie heißt das Mittel? Darauf der erste: keine Ahnung, aber geschmeckt hat's nach Pfefferminz...
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Im Himmel:
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für das Burgenland bekommen" :D |
geht ein burgenländer in sein stammlokal. als er eintritt, sieht er 22 liliputaner an der bar. fragt er den barkeeper: "wos is, is der wuzler hin?"
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:lol:
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bevor der thread einschläft ...
:)
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Ein Nackter springt in ein Taxi:
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute Gschnas und ich bin schon spät dran!" "A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!" Seh´n diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh´nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetweg´n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und - GLUPS -hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z´samm`! Ich hab´die Kirsche verschluckt. Jetz hab´ich kein Kostüm. Was mach´ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Schraubglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler : "Marüllnmamelad!" "Ich brauch´ eine Kirsche!" "Haums kane ghobt!" "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!" :roflmao: |
Susanne R.Passer und Wolfgang Schüssel fliegen in einem Hubschrauber über Österreich.
Die Susi nimmt einen EUR 100 Schein, öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus. "So machens halt wir, lieber Wolfgang, wir beglücken einen Österreicher." Der Wolfgang nimmt 10 EUR10 Scheine, wirft sie ebenfalls zum Finster hinaus und sagt "siehst Susi, so machens wir, wir beglücken 10 Österreicher." Da schreit der Pilot vom Cockpit herein, "Wauns net de Pappn holts, hau ich euch 2 obe, dann san 8 Millionen Österreicher glücklich!!!!!!" |
Vielleicht kennts ja jemand noch nicht ;)
Dies ist kein Witz, sondern ein Tatsachenbericht aus der L. A. Times vom 28.02.2001 "Im Nachhinein betrachtet war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen", erzählt EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital. Tomaszweski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew "Kiki" Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erst-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schiefgelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann 'Raggot', unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärt er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht rauskommen. Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich dachte, das Licht würde ihn anlocken." Ein Sprecher des Krankenhauses erklärt, was als nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoß aus dem Rohr. Diese entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase weiter im Inneren. Dadurch wurde der Hamster wie eine Kanonenkugel hinausgeschleudert. Mr. Tomaszewski erlitt Verbrennungen zweiten Grades und eine gebrochene Nase durch des Aufschlag des Hamsters, während Mr. Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt." Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen. Die Top 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte: 10. Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt. - Guter Anfang! 9. Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen ... - Die machen das öfter?!? Zumindest haben sie es öfter als einmal getan ... 8. ... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht. Tut mir leid, aber das ist, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle blicken. 7. Der Hamster, der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet, wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. 6. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird, Ich meine, ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr ganz taufrisch. 5. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen ... Soll's geben. *grins* 4. Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus. - Macht das nicht das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki nennen ... was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für sowas? 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben!!! Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht, bevor ich die Wahrheit zugebe, z.B. von einer umherstreifenden pyromanischen Analsexhorde. Unmenschen, die in mein haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ... " |
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@maXTC: Der war schon...
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www.ich-hoffe-der-war-noch.net :D:p
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!" |
Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die hässlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
Da entgegnet der andere: "Na ja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal hässlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß'd rauskommst!!" Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?" Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht bumsen, ich will Dich nur herzeigen!!" |
@Penzinger
der war auch schon |
> Eine kleine Geschichte:
> > Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. > > Unten wohnen die Löchel's, in der Mitte die Bäuchel's und oben wohnen > die > Brüstel's. > > Löchel's bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzel's und > manchmal > kommen Rot's. > Wenn die Rot's da sind, kommen die Schwänzel's meist nicht, weil sich > die > beiden nicht vertragen. > Sind aber die Rot's wieder fort, so kommen Schwänzel's sehr gerne > wieder. > > Einmal sind die Schwänzel's zu lange geblieben und haben voll > ausgelassen > bei den Löchel's die Wände naßgespritzt. > Da waren die Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. > > Darauf haben Bäuchel's einen Balkon gebaut und die Brüstel's konnten > nicht > mehr zu Löchel's hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß > angestrebt. > Dieser dauerte neun Monate und die Brüstel's haben gewonnen. Bäuchel's > mussten den Balkon wieder abbauen. > > Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Die Schwänzel's > und > Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchel's auf > Besuch. > Schwänzel's kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchel's am > besten > gefällt. > > Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!! Es gibt aber auch > 6-Familien-Häuser. > > Da besuchen die Schwänzel's auch ab und zu mal die Ärschel's am > Hintereingang oder die Mündel's unterm Dach. > Grad in der Zeit wenn die Rot's bei den Löchel's sind. > > An den Seiteneingängen wohnen auch noch die Händel's. > > Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, > besonders gern > ums Dach rum oder der Balkon von den Brüstel's. Bei Löchel's wird eher > mal > der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch > immer > Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab > und zu > bei Löchel's und Brüstel's vorbei, ..... > |
is sicher schon vorgekommen
oder auch nicht ich post es trotzdem:D Der Körper hat Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boß von ihnen sei. Ich bin der Boß – sprach das Gehirn, ich sitz‘ ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten. Ich bin der Boß, wer will’s bestreiten? Die Beine sagten halb im Spaße: „Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boß!“ Die Augen funkelten und sprühten: „Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns soll man zum Boß erklären.“ Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: „Ich bin der Boß! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen.“ Bevor man die Debatte schloß, da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boß!“ Hei, wie die Konkurrenten lachten Und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen – es dachte konsequent bei sich: „Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd‘ ich die Macht schon an mich reißen.“ Schlaff wurden Penis, Arme und Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß , da sahen alle ein: „Der Boß kann nur das Arschloch sein!“ Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man‘s nicht. Um Boß zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts – als nur Scheiße produziert. |
war schon.... na egal eigentlich... :)
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@henry - :roflmao:
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