Paßt vom Thema her eher zu Rubrik Netzwerke:

Wann sind Frauen am klügsten?

Beim Sex, weil da sind sie online am Grossrechner angesteckt!

MÜTTER KÖNNEN GRAUSAM SEIN!
 

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. .... das heißt .... das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie .... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment .... Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was .... hast .... du .... Bettina .... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Was Mann sucht:
 

Als er 12 Jahre alt war, wollte er eine Freundin haben.

Als er 14 wurde fand er endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich,
also erkannte er das er eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als er 16 war ging er mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin
der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. er erkannte
dass er eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als er 18 wurde begegnete er einer selbstsicheren Frau, sie war aber
langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass er sich entschloss eine aufregende
Freundin zu suchen.

Mit 22 traf er eine aufregende Frau, er konnte aber ihren Rhythmus nicht
mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt
sich mit jedem. Anfangs war er darüber amüsiert, aber er erkannte bald,
dass es keine Zukunft haben konnte. Er suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 23 Jahren traf er sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war seine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie seinen Chef bumste
und seine Stelle bekam.

Jetzt, sucht er nur noch eine Frau mit großen Titten.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Adam und Eva
 

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an
der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und
fange an Eva zu küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist küssen?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht
drinnen was Küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie!
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
wundervoll!"
Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva
in dem Du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe
und verwöhne Eva."
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach
einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das
war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar.
"Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel
schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und
vermehrt euch."
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3
Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

ich nominiere diesen Thread in der Kategorie Witze für den Forumsaward

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Burgenländer gehen
am Graben (Wiener Innenstadt) spazieren.
Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein.
Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?"
"Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".
Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt.
Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen
sind voll o.k.
Darauf der Burgenländer zu Jesus: "Schleich Di, i bin im Kroankenstoand"

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ..... heul, flenn."

Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe,
Lederjacke, .......

.....Bist du Italiener?"

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa
eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht
es."

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Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im
Büro.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
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Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute
Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir
nicht".
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Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle
Beine hätte!"
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht
gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
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Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit
hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es
ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das
heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat
mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier
im
Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1.
Stock sein!"
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Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung !!
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Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
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Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du
einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn
zu
oft im Büro anrufe..."
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Warum erschuf Gott den Mann vor der Frau?
Jeder Künstler macht schließlich einen Rohentwurf, bevor er das
eigentliche Meisterwerk erschafft.
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Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je
geliebt habe!""Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so
gemerkt!"
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Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon 'mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
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Dein Horoskop:
 

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GELD - die sterne lächeln

BERUF - die sterne lächeln

GESUNDHEIT - die sterne lächeln

SEX - die sterne lachen sich zu tode