Das war ein Argument gegen forcierte Kleinschreibung!

...gleich links am würschtlstand, dienstag halb drei am Schottentor.
ein deutscher: " 'n tach! bitte 'ne currywurst."

würschtlsieder: "wos fia a wurscht wüüst???"

D: " 'ne currywurst!"

W: "so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a eitriche kaunnst hom! wos wüüst?

D: "äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"

W: "a käsekrainer is des!"

D: "ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."

W: "aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"

D: "aufschneiden, bitte."

W: "senf? ketchup?"

D: "mit mayo bitte!"

W: "gibz ned! senf oder ketchup?"

D: "ja."

W: "wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"

D: "bitte senf."

W: "wöchan? an gschissanan? an schoafm?

D: "hamse kein' süßen?."

W: "an gschissanan!"

D: "...öhm..."

W: "drauf oder daneben?"

D: "na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"

W: wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!

D: "wat?"

W: "schwoazbrot? semmel? soizstangl?"

D: "ein brot, bitte."

W: "bugl oda schnittn?"

D: "wat?"

W: "vergiss - do host a schnittn."

D: "danke"

W: "gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"

D: " 'n pfefferoni bitte."

W: "heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da liabe rateonkel!

D: "wie scharf sind denn die scharfen?"

W: "wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen oder is da liawa in meta und zantimeta?"

D: "wat heisst denn nu dat wieder?"

W: "des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da mogn wos hackelt!
wos zum trinken?"

D: "ja, 'ne cola bitte."

W: "na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"

D: "flasche bitte."

W: "mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"

D: "ohne"

W: "na oisdan - sunst no wos?"

D: "Wat"?

W: "an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"

D: "häää...?"

W: "vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"

D: "wat ?"

W: "5,90."

D: "machen sie 6,- draus!"

W: "wos is, hos an igel in sock?"

D: "wat?"

3 Personen kommen in die Hölle.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit

Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den

dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich

eure Seelen frei! Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das

zu schaffen sein." Der erste kam von der BTV und ging zum ersten Affen. Er

redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die

anderen beiden ebenso. "Hinfort mit dir ins Höllenfeuer!!!" schrie der Teufel.

Der zweite vom Innenministerium hatte noch weniger Glück.. Vom ersten Affen

wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort

ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.



Der letzte kam von der ÖBB

Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich

die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein

Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,

verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. Der Teufel war

perplex. "Wie...wie hast du...?" stammelte er. Der sagte: "Zum ersten Affen

sagte ich, für wen ich arbeite; dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und

dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen!":lol:

Also -Conclusio -nur unterbezahlte Affen arbeiten für die ÖBB!:D
Das haben wir eh schon vermutet! Sonst wärs ja net so "grindig" !;)

Der ist ein Hammer

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a
Geschlechtsumwandlung haben!!!"


Vater: "A Fotzn kannst habn!!!"


Sohn: "Au ja, und riesige Titten!"

:roflmao:

Der is wirklich guat! :bier:

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!

"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, man muss ja durchschauen können."

********

Soldat: "Herr Oberst, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
Oberst: "Nein"
Soldat: "Ich sag es ihnen morgen..."

C H A R I T Y P U N S C H

Im Winter find ich keine Ruh,
Bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
Am besten hilft man da mit Geld.

Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
Es gibt was Bess`res, Gott sei Dank.
Damit das Helfen mich auch freut,
Hab ich für einen Rundgang Zeit.
Jetzt, im Advent, an allen Ecken
Kann man den Punsch schon förmlich schmecken,
Der heiß und süß und parfümiert
Zum Wohl der Andren `trunken wird.

Im Namen Allahs geh ich`s an
Und spende für Afghanistan.
Dann einen für die armen Kinder
Und für die ganz ganz armen Inder.
Ich denk an die Malteser Ritter,
Denn deren Leiden ist recht bitter.
Beim Stand vom Lion`s Club, am Graben
Kann ich mich für Rumänien laben.

Rotarier nicht zu vergessen,
Die haben beinah nichts zu essen.
Als nächstes hebe ich mein Glas
Rasch für die liebe Caritas.
Für`s Rotes Kreuz und für die Gruft
Mit Zimt und mit Holunder-Duft.
Ich merke deutlich: Guter Werke
Erfordern sehr viel Kraft und Stärke.

Ein Punsch noch rasch für die Partei,
Als Wechselwähler trink ich zwei.
Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
Bei einem Punsch kommt man sich näher.
Für`s Kinderdorf, für Kommunisten,
Für Asylanten, Terroristen.
Ich trinke gerne noch ein Viertel
Für einen neuen Sprengstoff-Gürtel.

Für Hungernde im fernen China,
Für Araber in Palästina.
Wer Gutes tut, hat immer recht.
Ein Punsch noch " und dann wird mir schlecht.
Doch ehe ich nach Hause schunkel,
trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
Man kann doch wirklich jeden Deppen
Mit Punsch und Glühwein kräftig neppen.

Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
Jedoch ich muß mich weiterquälen.
Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
Und trinke auf den Stephansdom.
Spätabends ladet mich wer ein
Zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
"Doch bitte, komm mit leeren Händen!
Du kannst ja für die Armen spenden."

Am Sonntag dann, in meiner Pfarr
Wird sicher auch der Punsch nicht gar.
Das Geld für das, was uns so schmeckt
Wird in die Renovierung g`steckt.
So trink ich mich durch den Advent.
Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
Doch ist das letzte Geld auch weg,
Ich tu`s für einen guten Zweck.

Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
Und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.
Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen
Und laß ihn zu Silvester stehen.
Ich habe nur mehr einen Wunsch:
Ich trinke alles, nur kein Punsch.
Den Nächsten gibt es, das ist klar,
Erst im Advent im nächsten Jahr.

:lol:

Gehen zwei durch den Wald ...
Sie sagt: "Ich habe das Gefühl du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Ok. Bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Der is liab

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die
Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.

Fragt der Kollege: 'Was will denn der?'

Sagt die Kassiererin:
'Das ist der taubstumme Herr Karl . Er will sein Konto bis Weihnachten
überziehen!' :lol:

jahresvorschau 2009

– Josef Pröll sagt: "Es reicht."
– Heinz Fischer zuckt nervös zusammen.
– Josef Pröll bedauert zutiefst seinen Scherz.
– Werner Faymann grinst.
– Wolfgang Lorenz lässt sich etwas einfallen und zaubert Dancing Stars VI und Starmania V aus dem Zylinder.
– Fritz Neugebauer ist voller Tatendrang – "ein Amterl geht noch."
– Heinz Prüller fällt das Sternzeichen von Giancarlo Fisichellas Oma nicht ein.
– Arabella Kiesbauer will nicht mehr Starmania moderieren – "ich warte auf andere Angebote."
– Wilhelm Molterer geht im Fasching als Heiliger Geist.
– Arabella Kiesbauer moderiert Starmania V.
– Helmut Elsner philosophiert: Helmut kommt vor dem Fall.
– Peter Pilz ruft: "Hallo, ich weiß etwas!"
– Richard Lugner verliebt sich in eine Freundin von Jaqueline Lugner.
– Stefan Petzner weint, weil er seine Solarium-Münzen verloren hat.
– Fiona Swarovski schwärmt: "Ich habe einen erfolgreichen, charmanten Mann."
– Karl-Heinz Grasser ist empört: "Du hast einen anderen?"
– Alfred Gusenbauer verlässt die AK und genehmigt sich ein Fluchtachterl.
– Julius Meinl jammert: "Mich mag niemand."
– Albert Fortell sagt: "Was soll ich da erst sagen?"
– Ewald Stadler weiß: "Man gewöhnt sich daran." – Marika Lichter will noch einmal zu Dancing Stars – "ich war jetzt lange genug allen wurscht."
– Peter Westenthaler geht im Fasching als Türlsteher.
– Martin Bartenstein vermisst sich selbst.
– Hubert Gorbach sich nicht.
– Uwe Scheuch macht Urlaub auf der Saualm.
– Jürgen Melzer schaut sich den Kurzfilm "Meine größten Siege" an.
– Andrea Kdolsky hat endlich Zeit für ihr Büchlein "Der kleine Bratgeber."
– Wolfgang Schüssel besteht auch ohne Marionetten an den Schnüren darauf, ein Marionettenspieler zu sein.
– Peter Pilz ruft: "Hallo, ich weiß etwas!"
– Ioan Holender übernimmt in Schönbrunn die Patenschaft für einen Pfau.
– Ursula Plassnik wird Brüssel-Korrespondentin der Krone.
– Christoph Schönborn bietet sich selbst das Duwort an.
– Maria Fekter geht im Fasching als Prinzessin Eisenherz.
– Werner Faymann grinst.
– Roman Rafreider sagt zwei gut verständliche Sätze auswendig hintereinander auf.
– Roman Gregory sagt: "Super, das kann ich nicht. Dafür bin ich schöner."
– Erwin Pröll betont, dass er nicht der Vizekanzler ist.
– Peter Pacult findet Kritik an Rapid versehentlich angebracht.
– Hannes Missethon veröffentlicht sein Buch "Karriere, wo bist du?"
– Josef Kalina schreibt das Vorwort.

http://ad.adworx.at/RealMedia/ads/ad...t,Right%21Top? – Jeannine Schiller geht im Fasching als Jeannine Schiller.
– Friedrich Schiller klagt seine Frau auf Unterlassung.
– Miriam Weichselbraun moderiert alles.
– Maria Berger schwört, dass sie Ministerin war.
– Michaela Dorfmeister macht als erste Frau, die ein Kind bekommt, Schlagzeilen.
– Johannes Hahn schwört, dass er Minister ist.
– Markus Rogan besteht die Bademeister-Prüfung.
– Doris Bures weiß nicht, was sie schwören soll.
– Vera Russwurm vergisst, wie ihre Sendung heißt, und niemand kann ihr helfen.
– Josef Cap bringt frischen Wind.
– Hannes Kartnig verdünnisiert sich.
– Barbara Karlich sich nicht.
– Thomas Schäfer-Elmayer sagt: "In Wahrheit ist mir der Opernball völlig blunz'n."
– Claudia Stöckl sagt: "Mir auch."
– Barbara Rett sagt: "Mir auch."
– Karl Hohenlohe und Christoph Wagner-Trenkwitz sagen: "Uns auch."
– Alfons Haider sagt: "Mir nicht."
– Dorian Steidl sagt: "Bingo!"
– Rudolf Hundstorfer plant für 2013 eine Reform.
– Fritz Verzetnitsch warnt Hundstorfer: "Net hudeln."
– Christina Lugner spielt die Hauptrolle in der ATV -Soap "Das grässliche Entlein."
– Heinz-Christian Strache erzählt, dass er ein Buch von Elfriede Jelinek liest.
– Toni Polster schwört ewige Treue – und zwar dem Marchfelderhof.
– Heinz-Christian Strache entschuldigt sich für seine Entgleisung.
– Christine Reiler gesteht: "Ich bin gar nicht schön."
– Alfons Adam hat einen teuflischen Plan.
– Claudia Bandion-Ortner trägt heimlich Kontaktlinsen.
– Fiona Swarovski legt auf ihrer Dachterrasse eine Austern-Zucht an.
– Nikolaus Berlakovich sagt: "In meinem Heimatort bin ich ein Held."
– Norbert Darabos fragt: "Wie machst du das?"
– Bernhard Kohl nimmt ein Blutbad.
– Werner Faymann grinst.
– Karel Brückner fragt: "Wo genau ist dieses Österreich?"
– Benita Ferrero-Waldner sagt: "Gute Frage."
– Martin Graf bleibt Österreichs Olympia-Botschafter.
– Bettina Kofler schreibt in „Bravo“: Wie ich einmal mit dem Richard Petting gemacht habe.
– Peter Michaelis spricht mit Menschen aus dem Volk und schwärmt: "Eine tolle neue Erfahrung."
– Boris Nemsic sagt: "Das probier' ich jetzt auch einmal."
– Desiree Treichl-Stürgkh flucht.
– Alfred Ötsch fliegt.
– Karl-Friedrich Flick fehlt.
– Peter Pilz ruft: "Hallo, ich weiß etwas!"
– Armin Assinger freut sich: „Ich ausnahmsweise auch.“
– Thang de Hoo designt seine Adabei-Karriere.
– Susanne Winter trägt ein Kopftuch.
– Wilfried Seipel erhält 200.000 Euro für die Studie "Wie viel Chuzpe verträgt ein Land."
– Hans-Peter Martin outet sich: "Ja, ich bin Herr Strudl."
– Claudia Schmied sagt: "Die Gehrer war's."
– Alexander Wrabetz packt den ORF -Stier mutig bei den Hörnern und kürzt die Überstunden des Putzpersonals.
– Friedrich Stickler resümiert: "Ich war ein Präsident der Herzen."
– Rainer Pariasek nickt kritisch.
– DJ Ötzi will Deutsch lernen.
– Hans Krankl moderiert die Sendung "Kleiderbauer sucht Frau."
– Werner Faymann grinst.
– Barbara Rosenkranz wird zum Küchen-Testimonial, Motto: Großer Herd, kleiner Preis.
– Reinhard Gerer erhält die goldene Krenreibe für sein Lebenswerk.
– Ursula Stenzel verirrt sich in einen Randbezirk.
– Peter Pilzruft: "Hallo, ich weiß etwas!"
– Gerhard Dörfler schreckt sich bei jedem Sonnenuntergang – „bitte nicht schon wieder!“
– Eva Glawischnig fordert irgendeinen U-Ausschuss – "damit der Pilz a Ruh’ gibt."
– Josef Pröll schenkt Werner Faymann ein frisch lackiertes Hutschpferd.



http://kurier.at/freizeitundgesundheit/282777.php

Zwar kein Witz im eigentlichen Sinne, sondern pure Realität - aber ich finde solche "Zufälle" irgendwie witzig ... wenn, wie hier, Tele2 Werbung betreibt für ihren Mitbewerber UPC ... :D

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flat-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wcm.at" ein!
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*

Auch das war real:
Zielgruppenwerbung auf wcm.at:
:D

Naja, im Gegensatz zu der UPC F.I.T.-Werbung auf der Tele2-Internet-Seite ist die Werbung auf WCM schon etwas anderes, oder? :D

Natürlich, aber Modewerbung für Frauen in einem männlich orientiertem Computerforum?

Vielleicht schaut hin und wieder die eine oder andere Freundin bzw. Ehefrau über den Rücken? ;)

Ein Feature für die wenigen weiblichen Leserinnen? ;)

naja, gibt ja auch einige weibl. Forumsmitglieder, bzw. kann es ja auch sein, dass ein Geschenk für die Frau/Freundin gesucht wird ;)

Wahrscheinlicher ist aber, dass es hier auch männliche Forumsteilnehmer gibt, die gerne sowas anziehen :D

:rofl:
Ich will ja keine Namen nennen, aber da wüsste ich den einen oder anderen Verdächtigen :D

Für'n rev. :D


Scheiß Audifahrer

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!". Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen.
"1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden.

Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen....!"

Gute Sache. Ich hab auch nen Quattro. :D

Mir würd aber ein Schnitzel und ein Bier auch reichen, er muss mir keinen blasen. :D

des is aus EXIT - NUR KEINE PANIK :hammer:

und würde korrekt lauten

sie: "... für a schnitzl los i mi ned b$$$n!"

HP: "guat griegst an ärdapfe solot a dazua ..."

:D

apropos Gasthaus:

Ein Kunde bestellt beim Kellner Faschiertes mit Beilage. Eine Zeitlang später bekommt er es serviert. Wo er grade genauer hinschaut sieht er, dass sich im Faschierten Haare drinn befinden. Er ruft den Kellner und fragt was das sein soll. Antwortet der Kellner: "Der Koch hat nur einen Arm, ist sehr behaart und weil es in der Küche so heiss ist, rollt er das Faschierte auf den nackten Oberkörper, daher die Haare im Essen. Seien Sie froh, dass Sie keine gefüllte Paprika bestellt haben".

>> Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
>>
>> Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes
>> Gwand
>> anhast!"
>> "Das ist meine Uniform, Mama!"
>> "Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
>> "Das ist eine Handgranate, Mama!"
>> "Und für was ist denn die gut?"
>> Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
>>
>> Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
>>
>> "Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
>> "Das ist eine Leuchtrakete, Mama!
>> "Und für was ist denn die gut?"
>> Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
>> "Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen
>> hat!"
>> "Wieso, was ist mit ihm?"
>> "Der war im Hühnerstall!" :lol:

:lol::bier:

Naja das ist Natürliche selektion :)
Das erinert mich an den Darwin Award:
mehr dazu da :http://www.darwinawards.com/deutsch/

Die Körper der Mensahrichen:confused::confused:

Finde leider nichts darüber aber ich vermute das der ort so heist??

Edit:
gefunden :)
http://maps.google.de/maps?f=q&sourc...4BvaAQ&split=0

Also den von dir verlinkten Ort würde ich nicht als "südliches Ägypten" bezeichnen.
Ich halte es für wahrscheinlicher, dass es "Die Körper der Menschen" heißen sollte, aber aus irgendeinem Grund die Zeichenfolge "ahri" dazwischengerutscht ist.

ja war ein wenig zu voreilig
mansuriya und Mensahri war mir ein wenig zu änlich
und 300km weiter Nazlat Imara geht sich auch nicht aus
Das solte aber zum finden sein

Endlich mal ein guter Blondinenwitz!

Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat.
Kommt die Stewardess und bittet sie doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat
Antwortet die Blondine: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
Trotzig bleibt sie sitzen.
Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzählt die Geschichte.
Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.
Daraufhin sagt die Blondine wieder: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
Wieder bleibt sie sitzen.
Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: „Ach lassen sie mich das mal machen. Ich glaube, ich weiß wie wir sie ganz schnell in die zweite Klasse befördern…“
Der Pilot geht zur Blondine hin, flüstert ihr etwas ins Ohr und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt:“Entschuldigung, das wusste ich nicht.“
Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz.
Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.
Da sagt der Pilot:
„Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt!“
:rofl::roflmao::rofl:

:lol::bier:

Alt aber gut:bier:

Soweit kommts noch.:lol:

jo ahh
wie sagt man so schön:

shit happens

:)