Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins
Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit
Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins
Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus,
ich komm gleich!" Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex,
und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen.
"Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte
mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die
Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und
denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was
ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor
sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine
seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist,
die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause
und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die
anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das
ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond
bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond
bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das
Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute
haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A
- C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich
toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?"
fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist"
antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder
freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren
heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich
habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja"
sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das
Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so,
weil Du schon 23 bist!"

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Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und
Siegfried & Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem
anderen hinten rein fährt.

@pc.net hast auch den krankeseite-newsletter ;)

ich? neeeeiiiin, wie kommst denn da drauf ... :rolleyes:

die sind so gut, die gehören einfach hier rein

hast vollkommen recht! :D

Keine Ahnung ob die schon im thread waren oder wer schon kennt... whatever.


Der Franz fährt mit seinem Auto von St. Pölten nach Wien. Auf der Autobahn hört er eine Durchsage im Radio.
"Achtung! Achtung! Auf der Westautobahn wurde ein UFO gesichtet. Lassen sie sich von dem Licht nicht ablenken und fahren sie vorsichtig."
Der Franz denkt sich so ein Blödsinn und fährt weiter. Nach ca. 1 KM sieht er auf einmal ein geducktes Männchen im Gebüsch neben der Straße sitzen. Er macht eine Vollbremsung bleibt am Pannenstreifen stehen geht vorsichtig in die Richtung des Männchens.
Und wirklich, im Gebüsch sieht er den Kopf von irgendetwas, hochrot und böse blickend.
Er nimmst sich ein Herz, geht näher hin und sagt: "Ich bin Franz. Aus St. Pölten. Willkommen auf Erde."
Der Außerirdische sagt aber nichts, macht nur ein noch böseres Gesicht.
Er probiert es noch einmal: "Ich Franz. Du sein auf Erde. Wie ist dein Name?".
Der Außerirdische: "I bin da Wickerl aus Wien, und wenn i mit´n scheißn fertig bin prack i da ane!!"



Ein Österreicher, ein Deutscher, ein junges Mädchen und eine Nonne fahren in einem Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel es ist stockfinster. Plötzlich hört man einen Knaller.
Als der Zug aus dem Tunnel fährt reibt sich der Deutsche seine rote Wange. Alle schauen sich verwundert an.

Der Deutsche denkt sich:
Mist Der Österreicher wollte sicher das Mädchen begrapschen, die Nonne hats gemerkt wollte ihm eine runterhauen und hat mich erwischt.

Das Mädchen denkt sich:
Der Deutsche wollte mich sicher begrapschen, hat aber die Nonne erwischt, und die hat ihm eine geschmiert.

Die Nonne denkt sich:
Der Deutsche wollt wohl das Mädchen begrapschen, die hats aber gemerkt und sich gewehrt. Rechto so.

Der Österreicher denkt sich:
Supa. Im nächsten Tunnel prack i dem Piefke no ane!



Ein Mann kommt zu Arzt:
"Herr Doktor, i griag mei Vorhaut net zruck!"
"Nau sowas borgt ma a net her."

Eine Frau kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, i hob an Knotn in da Brust!"
"Jo wer mocht den sowas?"

Ich fürcht, der war schon, aber ich riskiers:

Papa, stell dir vor ich bin keine Jungfrau mehr.
Super Bub, setz dich her zu mir, das musst mir genau erzählen wie dein erstes Mal war.
Du Papa, hinsetzen kann ich mich jetzt ned...

Kommt ein Mann zum Arzt und drückt mit dem rechten Zeigefinger auf den linken Unterarm. " Wenn ich so drauf drück, tut es ur weh". Dann drückt er mit dem rechten Zeigefinger auf den rechten Oberschenkel: "Wenn ich da drauf drück, tut es auch ur weh!", und das selbe, als er mit dem rechten Zeigefinger auf die Stirn drückt.

Fragt der Arzt: "Sind Sie Brugenländer?"
Ja, wieso?
"Dann ist Ihr rechter Zeigefinger gebrochen".

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein
dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:
"Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst
du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann:
"Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß
Wicken!"


Eine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen: "Weißt du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!" Der zweite: "Das beweise erst mal!" Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: "Das muss ich auch probieren." Er springt hinunter und stirbt. Darauf der Barkeeper zum Ersten: "Weißt Du was? Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!"



Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.
Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es
denn gäbe, da sie sich nicht sicher ist, welche ihre Tochter
am Liebsten hätte.
Die Verkäuferin zählt auf: „Da gibt es die blonde Barbie für 19.90,
die brünette Barbie für 19.90,
die schwarzhaarige Barbie für 19.90,
die mediterrane Barbie für 19.90.
Dann noch die afrikanische Barbie für 19.90,
die japanische Barbie auch für 19.90,
die verlobte Barbie für 19.90,
die verheiratete Barbie für 19.90,
und dann noch die geschiedene Barbie für 485 Euro.“
Die Frau fragt ganz verwundert:
„Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer ?“
„Naja“ antwortet diese: „Da ist das Haus vom Ken dabei,
und das Auto
und die Yacht
und die Sommervilla
und der Privatjet
und.....“.

Kommt ein Mann nach Hause und sagt:
"Du Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
Darauf die Frau:
"Komm Du Ferkel, such dir lieber mal einen neuen Job!"

Ciao,
NickC

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal "Huhuu".
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt: "Was machst du
denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle
unten...";)

@porf mb

wennst schon witze klaust, dann wenigstens richtig:D ;)

Two men are sitting at the bar at the top of the Empire State
Building drinking, when the first man turns to the other one and
says: "You know, last week I discovered that if you jump from the top
of this building, by the time you fall to the 10th floor, the wind
around the building is so intense that it carries you around the
building and back into the window."
The bartender just shakes his head in disapproval while
wiping the bar, but says nothing. The second guy says, "What? Are you
insane? There's no way in heck that could happen!"
"No, it's true," said the first man, "let me prove it to
you." He gets up from the bar, jumps over the balcony and plummets toward the street below.
When he passes the 10th floor, the high wind whips him
around the building and back into the 10th floor window and he takes the elevator back up to the bar. He meets the second man, who is astonished.
"You know, I saw that with my own eyes, but that must've
been a one-time fluke. That was scientifically impossible!"
"No, I'll prove it again," says the first man as he jumps.
Again, just as his body hurtles towards the street, the 10th floor wind gently carries him
around the building and into the window. He takes the elevator back to the bar. Once upstairs, he successfully urges his dubious
fellow drinker to try it.
"Well, what the heck," the second guy says, "I've seen that
it works, so I'll try it!" He immediately jumps over the balcony -
plunges downward -
rapidly passes the 11th, 10th, 9th, 8th floors...his body
hits the sidewalk with a loud "splat."
Back upstairs, the bartender who had been silent the whole
time turns to the first drinker, and shakes his head. He says, "You know, Superman, you're a real asshole when you drink."


gut, wär der jetzt das 4te mal in dem thread :-)