ich weiss ja nicht wie oft der schon war, aber es hat hja sicher nicht jeder alles gelesen :) :

Studentenweisheit

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in ein Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten in die Zwischenräume der großen Steine. Dann fragte er erneut, ob das Glas nun voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn ins Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte das sie erkennen, dass dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, wie Ihre Frau, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - Ihr Leben immer noch erfüllen wurden. Die Kieselsteine sind andere weniger wichtige Dinge, wie zb Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben. Wenn Sie all Ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Ihre Arbeit, Ihren Haushalt, Ihren Partner usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es wirklich die zählen. Der Rest ist nur "Sand".

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieselsteinen und dem Sand, bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte:

Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier!!!

Burgenländer da ? :D

Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht.
Bei einer speziellen Szene soll es der amerikanische
Pornostar mit einem Schwein machen.
Doch er erklärt, das könne er nicht tun, weil sein guter
Ruf in Gefahr sei. Zufällig kommt ein Burgenländer mit
dem Fahrrad am Set vorbei. Der Regisseur fragt ihn,
ob er nicht für einen Tausender die Sau packen würde?
"Ja, ich möchte schon", sagt der Burgenländer "ich habe
aber leider nicht so viel Geld dabei!"

noch einen speziell für maXTC :p :

Beim Scheidungsgericht wird der kleine Sohn gefragt zu wem er ziehen möchte noch der Scheidung.
Zur Mutti?- Nein Herr Richter de haut mi immer...
Zum Vati?- Nein Herr Richter der schlogt mi a immer...
Wohin möchtest du dann?
Zu Rapid Wien...
Warum zu Rapid Wien ?
Ja weil Herr Richter DE schlogen niemanden...

:lol::roflmao::lol:

:mad: :mad: :Mad: :mad:

aaah, noch einer ! :D

Hello!

MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT,
in Ewigkeit. Enter
-----------
Anrufer: Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.
Microsoft-Hotline: Wir hatten das gleiche Problem!
Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
Microsoft-Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert!
Anrufer: Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline: Bei uns auch nicht.
:lol: :lol:
-----------
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
-----------
Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!".
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden!"
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte!"
:D

Gruß
NickC

:lol:

da muss ich dir derzeit leider recht geben :mad:

;)

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Paul Breitner:
Da kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die ganze Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Fritz Langner:
Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor !

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz !

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht !

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meine: ein gutes Quartett.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien !

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei oder ich gehe rechts vorbei.

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher (in Bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund.

Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kulturen, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun !

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist das meist ein Tor.

Uwe Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.

Thomas Helmer:
Da muß dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe
ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den
Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe
ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich
mir: "Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung
ausgegeben." Da habe ich mir dann doch nicht durch die
Brust geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe
ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die
Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar
Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt
habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie...??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine:
"Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich
dacht mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird,
und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere
Ohr gesteckt..."