Den hat dir sicher der LoM erzählt! Nein, der meint das ja immer ernst...:heul:

Und noch immer dreckig :D

aber der mit dem löwen ist supi :-D

Zustimmung! Ein durch und durch hochbegabter Hund, brilliante Intelligenz :D

Da könnten sich manche ein Stückerl abschneiden ;)

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts ...

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht,
entweder ich komme oder ich gehe!" :lol:

Sie drauf: Geh bitte!

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.
Sie kauft 2 Liter fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10 dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee und 1l Orangensaft und fährt damit zur Kassa.
Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Mann hin und beobachtet sie genau beim ausladen.
Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich, warum er ihr so genau zusieht.
Darauf der Sturzbetrunkene zu ihr: "Gö, du bist Single!"
Sie antwortet nicht darauf, wundert sich, wie der Besoffene das erraten hat und denkt:
"Wie kann er das nur wissen? An der Ware am Förderband? Dass ich keinen Ehering trage?
Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten?"
Nachdem der Kassier alles über den Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt, schießt sie den bsoffenen Wiener an:
"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels Willen konnten sie das nur wissen?"
Antwort vom fetten Wiener:
"weus'd so schiach bist...!!" :lol:

Franz fährt mit seinem Auto von Graz nach Wien.
Auf der Autobahn hört er eine Durchsage in Ö3:
"Achtung Autofahrer, auf der Südautobahn wurde ein UFO gesichtet.
Lassen sie sich von dem Licht nicht ablenken und fahren sie vorsichtig."
Der Franz denkt sich so ein Blödsinn und fährt weiter.
Nach atwa 10 km glaubt er, ein geducktes Männchen mit einer Lampe im Gebüsch neben der Straße sitzen zu sehen.
Er macht eine Vollbremsung, bleibt am Pannenstreifen stehen und geht vorsichtig in Richtung des Männchens.
Und wirklich, im Gebüsch sieht er den Kopf von irgendetwas, hochrot und böse blickend.
Er nimmt sich ein Herz, geht näher hin und sagt vorsichtig:
"Ich bin Franz aus Graz. Willkommen auf Erde."
Der "Außerirdische" sagt aber nichts, macht nur ein noch böseres Gesicht.
Er probiert es noch einmal: "Ich Franz, du sein auf Erde. Wie ist dein Name?"
Darauf das Männchen:
"I bin da Wickerl aus Wien und wenn i mit´n scheißn fertig bin prack i da ane, du Trottl!" :lol:

Für alle, wie mich, die in Wien und NÖ wohnen. ;)

Die Entstehung Niederösterreichs:
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
'Wo bitte warst Du denn in der letzten Woche?'
Gott zeigt nach unten, durch die Wolken und sagte stolz:
'Schau mal was ich gemacht habe!'
Petrus guckt und fragt: 'Was ist das?'
Gott antwortet: 'Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unglaublichen Gleichgewichts sein.'
'Gleichgewicht?' fragt Petrus.
Während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, erklärt Gott an Beispielen:
"Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.'
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: 'Und was ist das hier?'.
'Das', sagt Gott, 'ist Niederösterreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Wälder, idyllische Hügellandschaften und gemütliche Heurige sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Niederösterreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.'
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann Gott jedoch 'Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!'
'Mach' Dir mal keine Sorgen', sagte Gott, '... Mitten drin ist WIEN...'

:D:lol: :rofl::laola::roflmao:

Dein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Wann und wo? Ich bin da.

:lol: beide ziemlich gut!

@ Satan
Bin mit von der Partie! Wann steigt das Festl?

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

da ich auch "Bibelfest" bin .................

Die Wissenschaftler sollen rausgefunden haben, wie in Etwa die Freundin Jesus´s ausgesehen haben soll. Und zwar heisst es: "Der Jesus schritt durch die Wüste und hinter ihm EINE LANGE DÜRRE.

Können EMails BSE bekommen?
http://www.tnt-factory.de/index.htm << hier gefunden


Subject: Bse
Date: Sun, 07 Sep 1997 12:27:16 +0200
From: Leopold Arthur Thomas Dickhut
To: Thomas Pfeifer
References: 1

Hallo!
Ich wollte dir nur sagen d
a
s
s Muuhhh

Ups!

Nur keine Sorge oitt, das wird schon wieder. :ja:

... ist ein Optimist, oder versucht zumindest Optimismus auszustrahlen.
Ich sage: zwecklos.

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"

"Oh, wie romantisch!"

"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Jaja, das sind die Experten vom "der user über mir"-Thread :D

Was sagte Frank Stronach, als er zu ersten Mal in seinem Leben ein Fußballspiel sah?


"Was streitets euch alle um den einen Ball? Ich kauf euch doch jedem einen!"
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Frank Stronach findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet, du hast einen Wunsch frei." Stronach holt eine Weltkarte aus der Tasche und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden." "Das geht nicht." antwortet der Geist. Darauf Stronach: "Dann wünsch ich mir, dass die Austria Wien österreichischer Fußballmeister wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich noch mal die Karte sehn?" (Ich weiß is nicht mehr aktuell...aber ich find ihn einfach so geil =))
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Ein Fußballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: "Na, wie war das Spiel?" "Ja, super! Ich hab sogar 2 Tore geschossen!" "Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1"
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Die Lehrerin zur Klasse: "Wer von euch ist Austria-Wien-Fan?" Alle bis auf einer zeigen auf. Die Lehrerin geht zu dem einen hin und fragt ihn: "Was für ein Fan bist du denn?" "Rapidfan!" "Wieso?" "Weil meine Eltern Rapidfans sind!" "Und was wäre, wenn deine Eltern arbeitlose Trinker und Kinderschänder wären?" "Dann wär ich Austriafan!"
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Neuverpflichtung bei Red Bull Salzburg: "Sie sind so engagiert. Mit Ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es denn nicht genug, dass ich auch gut spielen kann?" "Nein, hauptsache die Wärbefläche ist groß genug!"
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Richter zum Angeklagten: "Sagen Sie mir die Wahrheit! Warum haben Sie den Unfall gebaut?" Angeklagter: "Die Fahrbahn war eisig und ich bin gerutscht!" "Ich sagte lügen Sie mich nicht an. Es ist Sommer, also kann die Fahrbahn gar nicht eisig sein. Sagen Sie mir die Wahrheit!" "Es war nass und es lagen Blätter auf der Straße!" "Es hat seit Wochen nicht mehr geregnet. Jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit!" "Nagut, ich bin so herumgefahren und plötzlich sah ich die zwei Austrianer. Ich hab anvisiert und bin mit Vollgas auf die Zwei zugefahren. Der eine ist durch die Vorderscheibe geflogen und der andere in einen Hauseingang!" "Warum sagen Sie das nicht gleich? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch! AUF DIE GRÜNEN!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an der Himmelspforte. Petrus macht auf und fragt: "Warst du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Österreich gegen Deutschland habe ich den Deutschen einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch!" "Wie lange ist das her?" "......etwa 30 Sekunden!"
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:D :D :D :D :D :D

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million.

"Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat:

"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

:rofl::roflmao:

Burgenländer....
 

Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
___________________

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
_____________________

Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe
kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas
wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich
Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der
Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
" Beste Wodka den ich je getrunken hab!"
Der Niederösterreicher sagt:
" Beste Most den ich je getrunken hab!"
Und der Burgenländer: " HABT`S A FEUER???"
_____________________

Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem
Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg.
Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus.
Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während
der Fahrt wird unten bei den Wienern getrunken, geraucht
und fröhlich Karten gespielt.
Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen!
Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite
Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert
in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest.

Sagt der Wiener: "Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt Ein Burgenländer:
"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch
einen Fahrer!"
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Burgenländer überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
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Narichten im Burgenland:
In Oberwart ist heute Morgen, ein zweisitziges
Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt.
Die burgenländischen Rettungsarbeiter haben bereits
786 Leichen geborgen.
Es wird befürchtet, daß die Zahl der Toten, sofern die Grabarbeiten
über Nacht andauern werden, weiter steigen wird.
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Was sind Burgenländer mit einem Intelligenzquotient von 180?

Ein Dorf.
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Wie machen Burgenländer Marillenmarmelade?
Sie pressen die Faschingskrapfen aus!
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Geht ein Burgenländer in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Burgenländer geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Burgenländer:
"Zahlen bitte!"
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Warum ist das Fensterputzen im Burgenland im 6 Stock billiger als im 1. Stock?

Im 6. Stock brauchen sie die Leiter nicht so tief eingraben!
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Ein Burgenländer vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen,
aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge."
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Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
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:D @alle Burgenländer: nicht bös sein, hat auch mal sein müssen =)

Bodo Wartke - PCdenzfall

http://de.youtube.com/watch?v=DT0fmKNl4jg

@oitt

Hehe da gibts noch mehr gute Songs ;-) vorallem der mit der Neue Freunndin und dem Brief an Steve sind wirklich verdammt gut!

text kugln! :D

Was für ein verstecktes Bild :lol:
http://www.oddee.com/_media/imgs/articles/a74_dance.jpg

erinnert mich an meine schulzeit :heul:

Mal was historisches :-)
World's oldest jokes

die lady sitzt in kuba und verlangt pro bild 1 peso, wems das wert ist...