@maXTC
der war aber schon, was ich mich erinner :confused:

ok, ich schneid mir den kleinen finger ab :karate:

(war schon in ähnlicher Form:)

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem
Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man
Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

der aber noch nicht ;)

Kommt ein kleiner Chinese zu seiner Mutter und
sagt zu ihr:
"Übellaschung, rrrrrrrrrrrrrrrrrr "

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!


Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die
Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle
moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags
immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr
vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang.

Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr
nach hause und fragte seine Frau: "war Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte:
"und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende,
setzte ein Pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. Horst kam nämlich
heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er
versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

:roflmao:

@maxTC


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Ein Burgenländer sieht eine Werbung für eine Kettensäge mit der man locker 10 Bäume am Tag schafft. Da er einen kleinen Wald hat, besorgt er sich sofort das Ding. Er schafft aber trotz grosser Anstrengung nur 3 Bäume. Am nächsten Tag steht er noch früher auf und arbeitet wie wild, schafft aber nur 5 Bäume. Er geht ins Geschäft zurück und beschwert sich beim Verkäufer. Der über prüft die Kettensäge - schaltet den Motor ein - dieser jault auf und knattert los. Erschrocken fragt der Burgenländer: " Hey! Was ist denn das für ein Geräusch?"

Wenn der schon war, Zusatzfrage: wieoft? :D

1-2x

Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
 

Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer,die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu."Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts", tröstet der andere. "Ich bin nicht mal aufs Bett gekommen."

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift, Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

*lol*

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"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

:D

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Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine
Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über
einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey
Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein kannst?!

:roflmao:

TOP 10 REASONS TO HAVE A GAY BEST FRIEND OR ROOMATE:

10, You never have to worry about catching him in bed with your wife.

9, Women! Women everywhere! And one less male playing the feild

8, You can get advise on physical appearance.

7, A personal Ann Landers (He probably understands women alot better
than you do).

6, You never have to listen to his nagging wife.

5, You never have to argue with him over who is going to hit on the cute chic with the Daisy Dukes.

4, Straight women seem more open to gay men and he could influence them in your favour.

3, When your at his house you never have to worry about finding used
Maxi Pads in the bathroom garbage.

2, If you ever need to borrow money, he has double male income.

1, You can watch football with him and his boyfriend and everyone
understands the game.