Hoffe der war noch nicht :rolleyes:

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den
Zoo.Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den
Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau
wie gebannt anstarrt. Sagt der Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein
bißchen mit dem Po!" Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla
fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln.
Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück
höher!"
Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch
wilder wird.
Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann:
"Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch
das macht seine Frau ohne Widerworte.
Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig
zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den
Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür,
schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und
jetzt erklär dem mal, dass du Migräne
hast..."
> >

YESSSSSSSSSSSSSS! :D

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so blöd, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portierfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des
Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Der ist nicht schlecht, war aber schon, sag blos das du NICHT den GANZEN thread durchlgelesen hast?!? ;):D

Aber, aber, dass bisserl lesen :D:D:D

.. und ich dachte mir alle zu kennen :eek:

:lol:

der war mit 10%iger Sicherheit noch nicht:

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"

Ein Pärchen, das zwar verheiratet ist, aber nicht miteinander,
macht Winterurlaub in St. Moritz.
Am letzten Abend, als sie im Bett liegen, sagt sie zu ihm:
"Es war wunderschön mit dir, Schatz, aber du hast mir noch nie deinen
Nachnamen verraten."
"Jeder, der meinen Nachnamen hört, muß furchtbar lachen - und
das mag ich nicht", erklärt er.
Als sie ihm hoch und heilig verspricht, nicht zu lachen, meint er: "Also gut, ich heiße Neuschnee!"
Darauf fällt sie fast aus dem Bett vor Lachen. Als sie sich ein
wenig beruhigt hat und sein beleidigtes Gesicht sieht, erklärt sie:
"Ich lache nicht wegen deines Namens, aber als mich mein Mann zum Zug gebracht hat, hat er zum Abschied gesagt:

"Ich wünsche Dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

:lol:

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann
bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie
schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen.
Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet
und viel zu früh nach Hause. Also steckt
sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Fußball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Euro."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der
Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Fußball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten
Fußball und dem Handschuh.
Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Euro."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den
Tisch zu ziehen.
Das ist das vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur
Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn in den
Beichtstuhl und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...