Kommt ein Mann zum Arzt...
 

Ein Mann – nennen wir ihn Otto – wacht eines Morgens auf und verspürt einen stechenden Schmerz von der Schulter bis zur Ferse. Da es nicht besser wird geht er zum Arzt. Der stellt fest, Ottos Penis ist schuld an seinem stechenden Schmerz von der Schulter bis zur Ferse. Es wird in den nächsten Tagen nicht besser, und da die stechenden Schmerzen von der Schulter bis zur Ferse fast nicht auszuhalten sind, entschliesst sich Otto zu einer Penis-Amputation. Die nächsten Wochen sind hart, er kann ja mit Frauen nichts mehr anfangen, aber der stechenden Schmerz von der Schulter bis zur Ferse ist weg. Ein angenehmer Nebeneffekt der Operation ist, Otto bleibt ur-viel Geld über, weil er nicht mehr herumhuren kann. Also kauft er sich ein Auto, Designerklamotten, usw. usw.... Als er eines Tages einen BOSS-Anzug kaufen will, fragt ihn der Verkäufer :“Sind sie Links- oder Rechtsträger?“ Boah, Otto denk sich: „Verdammt was sag‘ ich jetzt bloss?“ Also sagt er: „Naja, ist das nicht egal?“ Darauf der Verkäufer: „Nein, weil wenn sie z.B Linksträger sind und eine rechtsgeschnittene Hose tragen, dann haben sie einen stechenden Schmerz von der Schulter bis zur Ferse!“

@get_you - :roflmao:

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie
er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier
jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen

Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag
die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du
Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite,
wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

Der Sohn fragt seinen Vater: "Wer ist meistens
klüger, die Väter oder die Söhne?"
"Natürlich die Väter!"
"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?"
"Albert Einstein."
"So so, und warum nicht sein Vater?"

Was heißt BMW in Deutschland? Bin mächtig wichtig! Und was
heißt BMW in Polen? Bald mein Wagen!


Treffen sich Herr Maier und Herr Huber und streiten,
welcher von beiden den besseren Hund hat. Sagt Herr Huber: "Jeden
Tag in der Früh geht mein Hund aus dem Haus und bringt mir
die Zeitung. Ganz alleine ohne dass ich die Türe aufmachen
muss." Sagt der Herr Maier: "Ja, ich weiß es." Herr Huber:
"Ja, und woher?" Herr Maier: "Mein Hund hat es mir erzählt."

bei mercedes weggeworfen :hehe:

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher,
zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort
umsieht sieht sie jede Menge niedliche Stoff- Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere
Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt,
nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben
sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen
nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und
beschließt sich auf die Erde zu graben.
Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und fangt an zu graben.
Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es:
"Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem
Eimerchen und ich klau euch alles weg."
Gott sitzt auf einer Wolke und sagt:
"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen."
Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zuruck in die Erde.
Es grabt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt:
"Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und
meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg."
Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wuste, hier gibt es nichts zu klauen.
Das Teufelchen grabt sich zuruck in die Erde und an einer anderen Stelle
wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen,
...........................................huch
.....................................wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen...?"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in
deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn
ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen
Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!

Läuft einer auf der Autobahn und jammert: Mein Porsche, mein Porsche, mein schöner, schneller Porsche! Bleibt ein anderer Autofahrer stehen und hört das, sagt dann zu dem Typen: Was jammerst du um dein Auto, siehst du nicht, dass du beim Unfall deinen linken Arm verloren hast?

Antwort: Um Gottes Willen, meine Rolex, meine Rolex, meine schöne neue Rolex!

Ein Mann und seine schwangere Frau kommen zum Arzt...
Mann: Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist jetzt schon im 6 Monat und der Bauch ist dafür aber verhältnismässig klein.
Dr.: Beruhigen sie sich...das haben wir gleich. Nach einigen Untersuchungen, meint der Arzt: Tja, Ihr Kind muss mehr gefüttert werden. Passen sie auf, ich werde ihnen das mal vorzeigen.
Er nimmt eine Semmel aus seiner Tasche und bricht ein Stück ab. Er legt das Stück auf seinen Penis und schiebt es der Frau hinein.
Nimmt ein weiteres Stück, legt es wieder auf seinen "Johannes" und schiebt es ihr wieder rein. Das geht eine Zeit so.... Plötzlich sagt der Mann: Also Herr Doktor, eines muss ich schon sagen, wenn ich nicht genau wüsste, dass sie das Kind füttern...ich würde glauben, sie vögeln gerade meine Frau!

:lol: :lol: :lol: