Was ist der beliebteste Jungen und Mädchen Name bei Polen?
Junge: Dietrich
Mädchen: Claudia


Warum lassen sich 14 Jährige TÜRKEN einen Schnauzer wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können!


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"


Was macht eine Frau, die ein leeres Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.

Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden
sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein
Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die
Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu
peinlich, das zu sagen."

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so einen ähnlichen gabs schon, aber die version finde ich besser :D

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Hart

Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese
spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn
sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen
einen neuen Mercedes!" Grossvater will erstaunt wissen,
wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt.
Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen
Mercedes!"

Diplomatisch

"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen
gehen?" "Warum nicht, junger Mann - nur, ich heiße Vogel, nicht
Fischer." "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus
fallen!"

Arschlöcher

Gehen zwei Polizisten mit einem Hund die Strasse entlang,
plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht
nach irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn
da?" Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ
da vorhin gesagt hat?" "Nee!" "Der sagte: Guck mal da, schon
wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Der wahre Grund

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür,
sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt
ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du
hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

:roflmao:

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des
Mannes.
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe
meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen
Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich
nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag
habe ich gesehen, dass er den Staubsauger benutzt hatte".

Wiederum grosser Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich
forderte meinen Mann Mohammed dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts
gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge
wieder etwas sehen."

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der
Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere
Seite des Feldes." Ein paar Minuten später hörte der Vater einen
Schrei, der das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu seinem
Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."
Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu, Ich hebe keinen Pieps gemacht,
als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als
der Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmenwegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aberliebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben.
Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Opel..."

Was würde Prinzessin Diana tun, wenn sie jetzt noch leben würde?
Am Sargdeckel klopfen!

"Du Hans?" - "Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"

Lady Die war, kurz bevor sie starb, nocheinmal im Radio...
... dann im Amaturenbrett, dann in der Windschutzscheibe...


Ein betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus".
"Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natuerlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür.
Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'".

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett.
Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte.
Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach.
Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.(Enriyeu Castaldo)

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, daß es ihre sind. (Aristoteles)

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier)

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)

Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich wurde keinen haben wollen. (W.C. Fields)

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud)

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
(Irisches Sprichwort)

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine)

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie Selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand)

Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. (Menander)

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton)

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther)

Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. (Marcel Proust)

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland)

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki)

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schoppenhauer)

Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann. (George Bernard Shaw)

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati)

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow)

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar)

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire)

Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. (Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)

Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt´s. (Sean Connery, 1993)

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. (Peter Ustinov, 1993)

Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten. (Sylvester Stallone, 1992)

Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck?
(Hans-Joachim Kulenkampff, 1992)

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht. (Jack Nicholson, 1993)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. (Jack Nicholson, 1993)

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will. (John McEnroe, 1993)

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient.
(aus der Zeitschrift ,Werben und Verkaufen')

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine: " Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus." Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf. Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück. Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an. "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter:"JA!" "Sind wir da in einem Bordell gewesen?" Peter:"JA!" "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" Peter:"JA!" "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"


Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer´".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlichsteif´".


Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins". Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei". Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise "Eins...".

"Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)"

des geht eh schnell...

:lol: