Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im
Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schliesslich auch nicht die feine Englische Art.

Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen. Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und macht sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausende von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?"

Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und fragte sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Fruechtetraum von Ehrmann.

Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zuruük kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

jetzt bin ich schon wieder hungrig

für alle Fußballfans
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> Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
> eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
> Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
> Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame
> ansprechen könne.
> Plötzlich kommt ihm eine Idee.
> Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem
> Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
> "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
> Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich
> so
> lange im Dekolleté, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
> Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.
> Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
> Stotterers
> offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
> Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
> "Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen
> Stimme.
> "NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"



> Hier einige Weisheiten, oder ob es sogar stimmt?
>
> Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
> Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
>
> Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespraech.
> Die Frau entdeckte das Gespraech und erfand das Gerede.
>
> Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
> Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diaet.
>
> Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
> Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
>
> Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
> Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migraene.
>
> Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
> Die Frau entdeckte das Geld-und von da an ging es steil bergab



Frauen bitte weglesen;)


> Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
> betrachtete er sein Werk.
> Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
> "Also ich muss mich selbst loben.
> Diese wunderbare Form des Körpers,
> die wohlgelungenen Proportionen,
> die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
> Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
> "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
>
:hehe:

Rene Descartes sitzt in einem Cafe. Die Kellnerin fragt ihn:
"Möchten Sie noch eine Tasse Tee?"
Descartes: "Ich denke nicht." - und verschwindet...

... auch wenn Sie mir einen Strick daraus Drehen, Herr Direktor, Sie sind ein Arschloch!
Meier, Ich hab nichts gegen Zivilcourage - aber müssen Sie mir das unbedingt beim Vorstellungsgespräch sagen ...

http://members.fortunecity.de/michib1/keineahnung.jpg

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben",
meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder
schwul ist.
"Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und
bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das
Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, daß
mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie
denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ:
"Doch, meine Frau".

Ein Mann kommt zum Arzt, und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr." Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."
2 Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang." Er bekommt ein stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden. Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?" Der Patient: "Ich bin Musiker." Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder kacken!"

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal
zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den
Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite .

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Turgonen haben 3 Probleme"

Ein Turgone kommt auf ihn zu und fragt: "Ey Mann, was is das fürn Scheiss ?!"

Der Mann antwortet: "Siehste, das ist euer erstes Problem: ihr seid viel zu neugierig!"

Der Turgone geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum und beschimpfen ihn: "Ey, wir machn dich gleich Kickbox, Alter."

Der Mann antwortet: "Siehste, das ist euer zweites Problem: ihr seid viel zu aggressiv!"

Die Turgonen ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Turgonen mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem: ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei ...!"

@fluffster: http://www.theunholytrinity.org/crac...zkit/sweat.gif:roflmao:http://www.theunholytrinity.org/crac...zkit/sweat.gif


(@Dr. Mabuse: Der war schon vor kurzem, nur mit einer anderen Volksgruppe.)