ich ziehe es rauf und spucke es aus :D

...das sollte uns nachdenklich machen...

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch etwa 90 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's (das Bier, nicht die Firma !) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch ...

... Leergut von über 200 Euro !!!


Interessant! :D

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"


"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."


Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."


Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"


Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."


Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...


Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."


Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt.
Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."


Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."


Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Glück bei den Frauen."
"Ja, ich weiß, deine erste ist dir weggelaufen."
"Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"


"Hallo, wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."


Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen?!"


"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."


Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Kommt ein Steirer in einen Baumarkt: "Bitt´schön, I hätt gern an fünfer un
an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers:
"Nehmen's doch zwa vierer, dann brauchen's net umspannen..."



Ein Wiener und zwei Steirer machen einen Ausflug nach Salzburg.
Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beiden
Steirer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf.
"Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragte der Beamte.
"Er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?"
"Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober:
"Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"


Was machen Steirer mit einem Eimer heissem Wasser?
Sie frieren in ein - heisses Wasser kann man immer brauchen!



Zwei Steirer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."
Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib noch einen Schuß ab."
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste: "Probier´s nochmal!"
Der andere: "Mist, ich hab keine Pfeile mehr."

Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose,
und ein Steirer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen
Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse
zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer
guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Steirer schaut die Fee an und sagt nach einer
kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass
die beiden wieder zurück kommen!"

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Steirer
Gustl Grazer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten
Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Grazer..."
- "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Steirer stehen
vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen.
Sie wollen nach Steiermark fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt,
entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen.
Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Steirer fährt mit dem ersten Bus
heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus
vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum
stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!
Sagt der eine: Weißt Du, der Bus, der was nach Steiermark fährt, steht ganz hinten!



Warum essen Steirer keine Brezeln?
Sie kriegen den Knoten nicht auf!


Fragt der Wirt: Warum rennen sie denn immer
zur Tür und brüllen: "Das Grüne nach oben!?"
"Weil ich zwei Steirer beim
Bäumepflanzen beaufsichtige."


Warum werfen die Steirer Viagra
in die Tannenwälder?
Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten
Tannenbäume mit Ständer!!!


Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg.
Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf
die Straße. Da kommt ein Steirer und fragt den Kärntner
wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der
Kärtner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby, da ist
schon die Blase! Steirer:"Dann müssen wir eine UMLEITUNG
machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein
Polizist! Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad
mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist,
sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase."
"Oh mein Gott", meint der Polizist! Dann müssen wir eine
ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine
Absperrung zu machen. Kurze Zeit später kommt der Polizist
wieder und meint:" Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt,
das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein
Herrenrad!

Was ist das? Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein steirischer Arzt beim Zeckenimpfen.


Frage: Was macht ein Steirer wenn ihm kalt ist?
Antwort : Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!



Wieso fangen die Steirer bei der Autoreparatur immer
in der Mitte an?
Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

- "Gestern ist in der Steiermark ein Jogger erschossen worden!"
- "Wieso denn daß?"
"Weil REEBOK auf seinem T-Shirt stand!"

@Wizard

Wos houm Weana und Störch gemeinsuom?

An kloan Schädl, a grossi Papn und im Summa s
ans am Neisiedlasee.;)

:roflmao:
:roflmao:
:roflmao:
:roflmao:
:roflmao:

@wizard: :p

na wart, du kommst a no in unsere gasse :ms:

@chesus
 

Siehe "Steirer" als Variable, da kannst du einsetzen was du willst.

Burgenländer, Kärntner, Wiener.......

Geht nur um die Pointe und NICHT um das Bundesland.

ALLES KLAR :eek:

@Wizard

wiiiirklich....:D

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus."
> "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht
da..."
>
> -------------
>
> Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
> gerufen."Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute
Frau,fast
> alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
> "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Na ja, alle außer der
> Kopfverletzung, die war tödlich..."
>
> -------------
>
> Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor,kommen sie
> schnell,unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt
sich,in
> die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt
> das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor,
es
> ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
>
> -------------
>
> Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut
> abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
> herausbekommen...
>
> -------------
>
> "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
> "Womit denn, um Himmels willen?"
> "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
>
> -------------
>
> Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung
> Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der
> Mann:"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
>
> -------------
>
> Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
> Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
> "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem
> Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im
> Blut,da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
>
> -------------
>
> Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ...grüner Schwanz -
> muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert
> werden...blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben
> wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ...
> Patient: Gott sei dank!
> Arzt: ...fällt von selbst ab!
>
> -------------
>
> Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist
doch
> sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...
>
> -------------
>
> Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm
> dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich,"nur
den
> Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.
>
> -------------
>
> Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem
> Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten
> Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie
> zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
> Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
> Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
>
> ------------
>
> Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte
> Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche
> Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott!
> Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche
Sie
> seit gestern zu erreichen..."
>
> -------------
>
> Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher
> gefunden?
>
> -------------
>
> Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane,15
> Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
> Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
> Krankenhaus.
> "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der
> Chefarzt."Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
> überleben..."
>
> -------------
>
> Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit
SEHR
> schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile,
werde
> ich weltberühmt..."
>
> -------------
>
> Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie
> sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
> Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er
> soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Sterilisieren!"
Darauf der Arzt: "Sind sie sich sicher? Das kann man nicht mehr rückgängig machen!"
Der Mann: "Ich weiß ... sterilisieren!"
Nach dem Eingriff - ein paar Stunden später - der Arzt redet abschließend mit dem Mann,
da kommt die Sprechstundenhilfe herein: "Herr Doktor, als nächstes ist dann Herr Mayer mit der Beschneidung dran ..."
Darauf klopft sich der Mann aufs Hirn und meint: "Beschneidung, das ist mir nicht eingefallen ..."

If you don't laugh at the end of reading this then there's something wrong with you... Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.

One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:


DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this."

3 minutes of commercials follow.


DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"
(touch tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?" Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "In the ass....."

After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break"

:roflmao: :lol: :D :hammer:

ohooooooh :roflmao:


Ein Mann steht an der Bar und flirtet mit einer gegenübersitzenden Dame. Nach einer Weile Small Talk fragt er sie: Gnädige Frau, würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen? Naja, das ließe sich schon machen, meint Sie mit einem aufmunternden Lächeln. Würden sie auch für 10 Euro mit mir schafen? fragt er weiter. Darauf antwortet sie erbost: ich bin doch keine Nutte! Sagt er: Das, gnädige Frau, haben wir schon geklärt, jetzt gehts nur mehr um den Preis!

:D:D:D:D:D:D:D

:roflmao:

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu
ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten
wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer
und
bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?"
sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!'
und
geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze
Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit
seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene
Nacht
überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit
nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und
sieht
eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche
Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle
Messer
vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:
"Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad,
schaut
entsetzt in
den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"SCHEISZE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!

Keine Ahnung ob´s den schon mal gab, hab die Übersicht verloren.
Daher:

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.
Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt...und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.
Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt
kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich
eine Katze auftaucht, die die Maus auffrißt.
Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.
Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.
Was übrigbleibt ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im Loch landet.
Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was is, dama golfspieln oda bledln?!"

@Henry
chefkoch hat den schon gebpostet ...


Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten:
Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Na sag ich doch: Überblick verloren! :D
Aber vielleicht jetzt was Neues:

Abendgebet

Du, mir von Gott gegeb’nes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.

Nicht um der Wollust Willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.

Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich!
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen.

Du, mir von Gott gegebner Mann,
jetzt fang doch endlich an!

Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke,
der Biene Emsigkeit.

Noch eins möcht’ ich von Gott erfleh’n,
Daß er Dir immer möge steh’n.

politisch unkorrekter Witz
 

stehen zwei ältere burgenländer an einer stärker befahrenen kreuzung im seewinkel und schauen dem verkehr zu.

von links kommt ein reisebus mit touristen aus kenia, von rechts ein laster der firma niemetz.

shit happens, die zwei knallen auf der kreuzung zusammen, negerlein und schwedenbomben kugeln durcheinander - riiiesenchaos.

plötzlich reißt's den einen burgenlandler, er startet los zur unfallstelle. ruft der andere: "koarl, 'sis'n??"

der erste beginnt wie verrückt, schwedenbomben zu zertetren:"schnö, hüf ma, sunzt schlüpfen die aundaren ah no!"

alt aber gut :D

hoffentlich war der noch nicht :p

Der Sohn fragt:
"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause
also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel
gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit der selben vergnügt während der
Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt
dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.

DAS IST POLITIK!"

@max

genial!:D

zugabe!!!!!!!!!!!!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Austria Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Direktor der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Direktor der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Direktor die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie soviel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette" "Wetten?", fragte der Direktor "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese
Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei Schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Direktors der Bank Austria in den Händen halten werde.

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Ist es sexuelle Belästigung wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: IHR HAAR
RIECHT GUT anspricht ? Ja wenn ER ein Zwerg ist...

Wie heißt der Russische Sex Minister? Blos-man-owa.

Warum nennen Frauen den Schwanz ihres Freundes liebevoll PAVAROTTi? Weil sie
denken: Den LUCIANO!

jaja, da erinnere ich mich an meine volksschulzeit, da gabs ne menge
da gabs den japanischen sexminister: futzueng
oder den chinesischen: wois-mei-ding
an andere erinner ich mich zzt nicht mehr, ist schon sooooo lang her

Subject: Blondinenwitz

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert
lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ?
Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie
ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht
nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ...
und das noch dazu im Namen des Humor 's ! "
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der
auf Ihrem Knie sitzt !"

Fussballsickerwitz:


Papa, wann war die Austria is letzte Mal Meister?

Was i ned, frag den Opa.


In der Strassenbahn. Ein übelriechender Halbwüchsiger sitzt in der vierten Reihe. Der hinter ihm Sitzende fragt ihn: Du, Burschi, hast du dich angeschi**en? Darauf der Knirps: Na glauben sie, ich stink immer so?

Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!

vertan vertan,
sprach der Hahn,
und stieg vom Schwan

Ein Busen und ein Penis unterhalten sich über ihren Tagesablauf.

Der Busen: "Also ich hab's eigentlich sehr schön. In der Früh' werde ich sanft in zwei weiche Körbchen gelegt, da kann ich oben 'rausgucken, sehe alles, was um mich herum so vor sich geht, und am abend werde ich vorsichtig herausgehoben und gestreichelt und geküsst..."

Seufzt der Penis: "Ja, da bist du wirklich zu beneiden. Ich häng' den ganzen Tag in einer muffigen Unterhose herum, und am Abend, wenn ich endlich 'rauskomme und mich ein bißchen strecke und meine Freiheit genießen will, stülpen's mir ein Nylonsackl übern Kopf, stecken mich in ein finsteres Loch, und teufeln da drin so lang mit mir herum, bis ich mich anspeib'..."

Ein altes Ehepaar feiert den 40.Hochzeitstag. Zu Beginn ihrer Ehe
> > > > deponierte
> > > > die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
> "Du
> > > > musst
> > > > mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
> > > > All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Jetzt nach 40
> > > > Jahren
> > > > Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin
> > > befanden
> > > > sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Schillinge in Münzen und
> kleinen
> > > > Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
> Bett.
> > > > Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
> romantischer
> > > > Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: " 40Jahre
> habe
> > > ich
> > > > mein
> > > > Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem
> Bett
> > > > geöffnet und nachgesehen.
> > > > Bitte erkläre mir den Inhalt".
> > > > Sie antwortete: " Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
> danach
> > > > eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
> > > > gelegt."
> > > >
> > > > Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: In all den Jahren war
> ich
> > > > sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht
> so
> > > > schlimm
> > > > und ich glaube ich kann ihr das verzeihen.
> > > > Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
> er
> > > > meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> > > Schachtel?"
> > > > "Na, jedes Mal wenn die Schachtel voll war habe ich die Flaschen
> > > > zurückgebracht!"

Iwan Igor Wassijewitsch hat gekauft Geißbock.
Bringt Geißbock nach Hause.
Sagt Mamuschka: "Aber Iwan Igor Wassijewitsch, wo sollen wir hinstellen die Geißbock?"
"Ja, Mamuschka, ich habe gedacht, wir stellen Geißbock in Schlafzimmäär."
"Aber Iwan Igor Wassijewitsch, der Gestank!"
"Ja, Mamuschka, daran wird sich Geißbock geweehnen misssen!"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
> "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
> Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
> "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
> Dort also geht auch der Rock hoch und......
> "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
> "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
>
>
>
> Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindurfen, mussen Sie noch
> mal bei Petrus beichten.
> Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
> Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hande."
> Zweite Nonne zur dritten Nonne:
> Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
>
>
>
> Der Gartner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus -
> nackt!
> Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle
> schones habe.
> "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wachst er!"
> Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin:
> "Unser Gartner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na
> da halt!"
> Erwidert die Oberin:
> "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von
> Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton
> rausgekriegt!"
>
>
>
> Jungfrau Maria fragt Gott:
> "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
> Gott antwortet:
> "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
> Am ersten Abend ruft Gott an.
> Jungfrau Maria meldet sich:
> "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft,
> ist das schlimm?"
> Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
> Nachster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer
> Party, ist das schlimm?"
> "Nein das ist nicht schlimm."
> Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria
meldet
> sich:
> "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
>
>
>
> Eine altere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
> "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das
> einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:
> "Hallo, wir sind Huren. Mochtet ihr Spa? haben?"
> "Wie furchtbar!" sagt der Priester,
> "Ich habe zwei Papageienmannchen, die den ganzen Tag uber nur beten!
> Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernunftige
> Satze."
> Gesagt, getan.
> Die zwei Papageienmannchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor
> als die altere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Kafig
> setzt.
> Die Papageienweibchen heben an:
> "Hallo, wir sind Huren. Mochtet ihr Spa? haben?".
> Die beiden Papageienmannchen schauen sich an.
> Sagt der eine zum anderen:
> "Schmei? die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhort worden!"
>
>
>
> Eines schonen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brustung eines Klosters
> und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an
> die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wahnt, sein bestes Stuck aus
> der Hose und fangt an zu bieseln.
> Die drei Nonnen beobachten dies naturlich und gucken sich fragend an.
> Da meint die erste Nonne:
> "Hort mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses -
ah -
> Ding besteht, das die Manner dort zwischen den Beinen haben? Also ich
> denke, es besteht aus Fleisch!"
> Die zweite Nonne darauf:
> "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"
> Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !"
> Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den
> Mann:
> "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - ah - ihn mal - anfassen?"
> Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht?
> Und sie tastet und tastet und geht anschlie?end wieder nach oben.
> "NAA?" fragen die anderen beiden.
> "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
> Die zweite Nonne will sich selber uberzeugen, geht runter und fragt den
> Mann:
> "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
> Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder:
> "Warum nicht!"
> Und sie fuhlt und tastet und tastet und fuhlt.
> Oben sagt sie zu der ersten Nonne:
> "Du Lugnerin, ich habe ihn gefuhlt und der war gar nicht weich. Ich sag
> doch, der Besteht aus Knorpeln!"
> Die dritte will es nun auch wissen und geht runter.
> "Junger Mann darf ich mal fuhlen?"
> "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
> Und die Nonne grabbelt und tastet und fuhlt noch mal.
> Anschlie?end geht sie nach oben und meint:
> "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich
> habe das ganze Knochenmark in der Hand...."
>
>
>
> Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
> Die Arzte wundern sich und konnen nichts finden bis auf einen.
> Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau, wenn der nicht
> weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand
> wegbringen. Da muss schon eine Frau ran!
> Papst: Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht
> sieht.
> Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen
> kann.
> Und dann muss sie naturlich stumm sein, damit sie nichts daruber erzahlen
> kann.
> Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
> Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
>
>
>
>

hoffe der ist neu ...
 

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervos und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen,ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Sie: Schatzi, gibst mir bitte 100 ?, ich geh zum Friseur und lass mich herrichten?

Er: Da hast einen Tausender und lass dich hinrichten!