Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine
Herde Rindviecher die Sraße überquert.

Meint die Frau: "Na, Verwandte von Dir?"

Ihr Ehemann erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

:lol: :roflmao: :lol:

Und jetzt der beste Kettenbrief den ich je bekommen habe :) Bisserl lang, aber nett zu lesen :)


Hallo lieber Potenzprotz

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses
Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen !!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso
scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender
Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den
obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin
in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und
sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der
untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste
steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823'543 Frauen zugestellt
erhalten.

Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter
mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen,
3'234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20'198
Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64'294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler
sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und
das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !

ACHTUNG WICHTIGE MITTEILUNG !!!!!!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den
sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
inskünftig mit seinem besten Schulfreund (den er notabene nicht
angeschrieben
hatte!) zusammenzuleben.Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der
6
Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen
vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im
Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452
Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen,
keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen
Sterbenston über solch unfeine Worte,
wie z.B. Heirat oder Verlobung, die uns die Schamesröte ins Gesicht
und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen
und
uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit
Erfolgsgarantie.

Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben geilsten Freunde.

Adressliste:
1. Komisch, hier fehlt doch die Adressliste mit den 7 Namen. Die war
doch eben noch da !?!

hmm, nicht? bin ich also doch falsch :D

Dinge, die man in einem Aufzug ausprobieren sollte:
 

Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber
nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so
oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich
einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt,
sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu
werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass
so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind..
Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke,
schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese
Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit
einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann
natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es
Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich
befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste
sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden
(Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen).

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person
umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau
zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles
passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge),
drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen
schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

lol

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit u
 

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.

Pilot: Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

Re: Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockp
 

lol

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich
schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet????
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."

mfg

+ROFL+:D :D

Eine poetische Darstellung des Kloganges

immer wieder neu


hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen