sicher ;)

Da hast du dich gleich mit den ersten Beiträgen auf die richtige Stufe begeben, wie auch der Schwachsinn deiner PN zeigt.

Was hat denn euch gebissen?
Mir hat das Schild gefallen :-)

Um das ging es ja auch nicht ;)

Axoooo, jetzt versteh ich: Hast einen Beitrag von Rotinom editiert.

Dann passts :cool:

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...


Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Rapid verloren, aber wir hatten prima Sex.

Brief eines Zillertalers an die NASA!!!



Greet God,



I write you, because you must helb me. I have seen your Space Shuttle in
the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the
world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The Hofer
Anderl was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my
wife.

Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She
lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I
become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the
hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on
the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer.
His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not
a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not
swindle-free.
And no standing-place please...
And please do not tell my wife that I want to go alone. She has a big
Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating.
And windows with look on the earth. So I can look through my far-glass and
see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a
branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!

Is what losse on the moon? I need warm weather and I hope the sun
shines every day. This is very good for my frost-boils.




With friendly Servus, yours




Kraxlhuber

Aufgrund der aktuellen Morddrohungen musste der Papst kurzfristig untertauchen ...

ALLES SIEGER!

(Kaffeehaus in Wien am Tag nach der Nationalratswahl 2006. Zwei österreichische Intellektuelle Mitte dreißig.)


DER ERSTE: Und? Wen hast du?

DER ZWEITE: Nicht.

DER ERSTE: Ah, eh auch nicht. Und wen?

DER ZWEITE: SPÖ. Du?

DER ERSTE: Ich hab' nicht Grün. SPÖ wollt' ich nicht nicht schon wieder.

DER ZWEITE: Versteh' ich gut. Ich hab' diesmal sogar kurz überlegt, ob ich nicht die Kommunisten nicht wähl'.

DER ERSTE: Geh bitte!

DER ZWEITE: Hab' ich eh nicht. SPÖ war schon richtig. Ich bin echt froh, dass der Gusenbauer geworden ist.

DER ERSTE: Warum hast du ihn dann nicht gleich gewählt?

DER ZWEITE: Bist teppert? Der Mann ist völlig unwählbar! Genau wie die anderen.

DER ERSTE: Ein Unterschied ist schon, find' ich. Der Van der Bellen ist weniger unwählbar.

DER ZWEITE: Ach, das sind Spitzfindigkeiten. Hauptsache, das Ergebnis stimmt.

DER ERSTE: Was mich ein bissl stört, ist, dass die FPÖ so gut abgeschnitten hat.

DER ZWEITE: Naja, weißt eh, die Rechten. Zu teppert zum Nichtwählen.

Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich
darüber bei ihrem Mann:

"Kauf mir doch bitte zu meinem Geburtstag eine Überraschung, welche in 4 Sekunden oder weniger von 0 auf 100 beschleunigt", bat sie ihn.

"...am liebsten in blau!"

Voller Erwartung rückte der Geburtstag näher und sie öffnete ihr Geschenkpaket....

Gerüchten zufolge hat der Mann nicht überlebt!

Ein Pole, ein Albaner und ein Rumäne sitzen im Auto.
Wer fährt?
Die Polizei.

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: "Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Ok, mach den Mund auf!"

Nach dem Sex im Bett:
Sie: "Woran denkst du?"
Er: "Kennst du nicht!"

Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands: "Hast du ein Noppenkondom an, weil ich dich so gut spüre?"
Sagt er: "Nein, ich habe ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn' ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"

Soldaten des Himmels!
 

Gott, diese Geschichte ist einfach zu geil!! Was geileres hab ich nie gelesen! http://www.world-of-smilies.com/wos_...catch_pink.gif

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und
Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten
Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle
Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt.. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ..)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler
(Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als
sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts...." Daß ich
bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen
habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen.

Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig
entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das
ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und
vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.

Aufgrund zu langem Text muss ich diese Geschichte auf zwei Beiträge ausweiten. Bitte um Verständniss.

Fortsetzung...
 

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem

Tablett,

den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den
Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der
Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und
des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor
mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich,
da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier
in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen.
Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher..

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren."

*Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken
mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

:roflmao: :lol: http://www.world-of-smilies.com/wos_ugly/ugly_lol.gif

MUHAHAHA - ABFÜHRMITTEL

:roflmao:

ich liebe diese geschichten ala BOfH :D

auch wenn die temps dazu nicht mehr ganz passen...

Ein Tag im Schwimmbad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine ****-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Schwimmbad!

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete:

"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

Inzwischen gibts ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder
zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich
den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli

Käfer Forum:
"Rettet die Wale" Konzert war ein voller Erfolg (Bilder)

Chevy Suburban Forum:
Geht der Benzinpreis auch irgendwann mal wieder runter?

BMW 7er Forum:
Hilfe, hab mich verprogrammiert. Wie ging der Aschenbecher nochmal zu?

Jaguar Forum:
Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch?

Honda Accord Forum:
Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Mini Forum:
Habe meinen Cooper aufs Dach gelegt nachdem ich mir "Italian Job" angesehen habe.
Verklage die Filmproduktion (Bilder)
DeLorean Forum:
Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen.
Bitte um Hilfe, bin aus 1985

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Lexus-Forum:
Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

S-Klasse Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen.
Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Kangoo Forum:
War heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnen an.
Läuft das Loch in der Heckscheibe auf Garantie?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus.

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Golf Forum:
Neue Kollektion Baseballkappen eingetroffen (Bilder)

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?

Lotus Forum:
Meine Scheinwerfer klappen nicht auf.

Mini Forum:
Hilfe, beginnender Rost, aus Lacken spritzt es von unten in den Innenraum.

Lotus Forum:
Meine Scheinwerfer klappen nicht zu.

MG Forum:
Meine Hinterreifen halten nur 2000km.

Lotus Forum:
Meine Scheinwerfer klappen dauernd auf und zu.

Land Rover Defender Forum:
Leichte Undichtigkeiten aufgetreten, mein Setter ist im Fussraum ertrunken.

Lotus Forum:
Meine Scheinwerfer klappen auf, leuchten aber nicht.

Rover Forum:
Kennt noch jemand einen Händler?

Lotus Forum:
Meine Scheinwerfer klappen zu, leuchten aber nicht.

Land Rover Oldi-Forum:
Es zieht ein wenig im Wagen, mein neuer Setter wurde rausgeblasen.

Lotus Forum:
Meine Scheinwerferschalter ist kaputt.

Zehn kleine Webdesigner

Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden war's nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
ham auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wird konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.

Ja, Ja, so geht's wenn die Frau den Ehemann ein paar Tage allein lässt!!

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist.

Alles in Ordnung, liebe Renate,

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.

Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die

Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas NitroVerdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

POLISH DIVORCE

A Polish man moved to the USA and married an American girl.

Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him.

The lawyer said that getting a divorce could depend on the circumstances, and asked him the following questions:

Have you any grounds?
Yes, an acre and half and nice little home.

No, I mean what is the foundation of this case?
It made of concrete.

I don't think you understand. Does either of you have a real grudge?
No, we have a carport, and not need one.

I mean, what are your relations like?
All my relations still in Poland .

Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.

Does your wife beat you up?
No, I always up before her.

Is your wife a nagger?
No, she white.

Why do you want this divorce?
She is going to kill me.

What makes you think that?
I got proof.

What kind of proof?
She is going to poison me. She bought a bottle put on shelf in bathroom.
I can read, and it says: "Polish Remover"

Sowas läuft immer im Fernsehen, heißt mein neues Leben.

Merkblatt für Verkehrsteilnehmer

An den Lenker des KFZ, ………………………………, Kennzeichen …………………….

Wie Sie bereits bemerkt haben dürften, ist an der Windschutzscheibe Ihres KFZ neben diesem Merkblatt ein Verständigungszettel angebracht.
Eventuell ist das Exekutivorgan, das Sie beanstandet hat, noch in der Nähe. Bevor Sie nun versuchen, dieses in endlose Diskussionen
zu verwickeln, um es dazu zu bewegen, die Maßnahme rückgängig zu machen, sollten sie erst nachstehende Punkte aufmerksam durchlesen.
Auf diese Weise können Sie sich und dem Beamten eine Menge Zeit ersparen.

1. Die StVO gilt jeden Tag des Jahres, 24 Stunden lang. Sie wird weder durch Nachtzeit, Wochenende, Feiertage oder ähnliches außer Kraft gesetzt.

2. Weder ich noch mein Kollege hegen Ängste gegenüber Rechtsanwälten. Wir glauben auch nicht, dass unsere schillernde Karriere bei der
Polizei durch die Einschaltung Ihres Anwaltes beendet wird.

3. Andererseits sind die Beförderungsmöglichkeiten bei der Polizei nicht so groß, wie sie vielleicht denken mögen. Sie brauchen also keine
Angst haben, dass wir nun ein Sternchen mehr bekommen, nur weil wir einen Verständigungszettel an Ihrem Fahrzeug angebracht haben.

4. Auch wir haben selbstverständlich Ehrfurcht vor dem Alter. Aber bitte verstehen Sie, dass wir nicht alles durchgehen lassen können.
Wenn Sie beispielsweise Ihre kranke Oma nach Hause bringen oder diese mit Essen versorgen, ist das durchaus lobenswert. Es
berechtigt Sie allerdings nicht zu zweistündigem Parken in der Fußgängerzone. Ferner wird die kranke Oma dermaßen oft als Ausrede
benutzt, dass wir das langsam nicht mehr glauben können. So müssten – rein rechnerisch – z. B. in Wien in der Wagramer Straße etwa
8.500 bettlägrige Senioren wohnen. Das scheint uns ein bisschen viel.

5. Es ist uns völlig egal, ob sie ein hohes Tier beim Landespolizeikommando oder bei Ihrer wohnortzuständigen Verwaltungsbehörde
sind, oder ob Ihr Onkel mit dem Hausmeister der Stadtverwaltung kegeln geht. Beziehungen nützen überhaupt nichts, im Gegenteil:
Je höher das Tier, desto kleiner die Chance.

6. Ihre Automarke spielt bei der Ausstellung von Organmandaten keine Rolle. Wir suchen uns nicht nur Fahrzeuge der Marken Mercedes,
BMW oder Porsche aus, sondern nehmen alles was kommt.

7. Auch die Staatsangehörigkeit hat weder Vor- noch Nachteile bei der Bemessung der Strafhöhe.

8. Sie können sicher sein, dass wir auch lieber die großen Gangster fangen würden. Leider sind die Kapitalverbrecher in Österreich
teilweise recht dünn gesät, sodass wir leider gezwungen sind, die Zwischenräume mit Amtshandlungen wie der Ihren zu überbrücken.

9. Falls Sie anführen, dass Sie das Schild nicht gesehen haben, so ist das Ihre eigene Schuld.
Die Dinger sind schließlich groß genug – und bunt sind sie auch.

10. Die Tatsache, dass Sie eventuell fremd in diesem Ort sind, stellt Ihnen ebenfalls
keinen Freibrief für Falschparken, zu schnelles Fahren und ähnliches aus. Die StVO gilt woanders genauso.

11. Die Ausrede „Arztbesuch“ zieht ebenfalls nicht. Wenn Sie schon zu krank sind, ein paar Meter zu Fuß zu gehen,
wie wollen Sie dann verantworten, ein KFZ sicher durch den Straßenverkehr zu lenken.

12. Jetzt ein Hinweis für die weiblichen Verkehrsteilnehmer: Der Einsatz von Tränen nützt überhaupt nichts. Der Anblick eines Menschen,
der wegen ein paar Euro Strafe weinend auf der Straße steht, wirkt ebenso würdelos wie albern.

13. Sollten Sie eine Tätigkeit als Briefträger, Bundesbahnbediensteter, Magistratsbeamter, Hausmeister, etc. ausführen und während der
Arbeit eine Mütze tragen, so sind Sie deswegen noch lange nicht berechtigt, das Exekutivorgan als Kollegen zu betrachten und ihn
entsprechend anzusprechen. Wer in unseren Augen Kollege ist, bestimmen wir selbst. Dies gilt auch für Taxifahrer.

14. Vermeiden Sie es bitte, zum Exekutivbeamten Köperkontakt zu suchen, indem Sie ihm auf die Schulter klopfen, oder am Ärmel ziehen.
Einer Bestrafung oder Anzeige wird hierdurch nicht entgangen. Allerdings könnte sich der Beamte angegriffen fühlen,
was wiederum böse Spuren in Ihrem Gesicht hinterlassen kann.

15. Auch die kumpelhafte Anrede wie z. B. „Chef“, „Meister“, „Inspektor“ und anderes
hilft Ihnen in der Regel nichts. Wenn Sie den Dienstgrad des Beamten nicht kennen, lesen Sie ihn bitte vom Dokument an Ihrer Windschutzscheibe ab.
Besser noch ist, den Beamten überhaupt nicht anzusprechen.

16. Die Frage, ob ein Exekutivbeamter ein Herz hat, können Sie sich sparen. Selbstverständlich hat er eines. Das Herz ist ein Muskel, der dazu dient,
das Blut durch den Körper zu pumpen. Sonst nichts.

17. Sollten Sie immer noch der Meinung sein, dem Beamten die Maßnahme ausreden zu müssen, versuchen Sie es ruhig – nützen wird es Ihnen nichts.

IHRE EXEKUTIVE, DEIN FREUND UND HELFER

Wer kommt nur ungerne vom Klo runter?
 

DO NOT KLICK! ;)

für alle, die schon immer wissen wollten, ob es der oder die oder das root im Deutschen heisst! :lol:

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !
Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !
Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert
Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung
Sie haben es geschafft
Herzlich Willkommen im realen Leben!

1. "abwärtskompatibel" = kann genauso wenig wie sein Vorgänger
2. "aufrüstbar" = das Grundgerät alleine ist wertlos
3. "außergewöhnlich vielseitig" = es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht
4. "beeindruckend" = niemand hätte gedacht, dass wir es wagen
5. "bewährte Technologie" = veraltetes Gerät
6. "Kreativ-Wunder" = man braucht viel Phantasie, um mit dem Schrott das zu machen, was man wollte
7. "Denkt mit und denkt weiter" = wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll#
8. "einfache Bedienung" = idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
9. "ergonomische Gestaltung" = der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
10. "eröffnet neue Dimensionen" = es kommt alles noch schlimmer
11. "erweitert" = zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
12. "frei programmierbar" = es ist noch keine Software dafür vorhanden
13. "gestochen scharfe Zeichendarstellung" = für Brillenträger unbedenklich
14. "handelsüblich" = wird von uns nicht mitgeliefert
15. "Hochspezialisierte Kreativ-Computer-Technik" = kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
16. "integriert" = minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
17. "keine Programmiersprache nötig" = es ist keine vorhanden
18. "komfortabel" = stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
19. "kompakt" = alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert
20. "Komplettlösung" = man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket
21. "konsequente Weiterentwicklung" = wir haben alle Fehler noch mal gemacht
22. "meistgekaufte" = wir haben die beste Marketingabteilung
23. "Option" = erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen
24. "professionell" = funktioniert manchmal
25. "schön und repräsentativ" = alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern
26. "Speicherwunder" = es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
27. "Soundblaster" = macht viel Lärm um nichts
28. "Standard" = abgekupfert
29. "modernste Technologien" = besser können wir es nicht
30. "überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis" = die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung
31. "ungeahntes Anwendungsspektrum" = nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar
32. "vereinfachte Arbeitsabläufe" = auspacken, einschalten, wegschmeißen
33. "zukunftsweisend" = der Abwärtstrend geht weiter

Heute schon die Zähne geputzt? :rofl:

http://members.aon.at/prolet-poet/ho..._da_bapm_2.jpg

letzte Worte...
 

des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."

des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."

des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"

des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"

des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"

des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."

des Baumfällers: "Baum fällt!"

des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

des Bayern: "I schmeiß mi weg!"

des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"

des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

des Bergsteigers: "Der Haken hält."

des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."

des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."

des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

des Briefträgers: "Braves Hündchen!"

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "Muss das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"

des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"

des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"

des Dachdeckers: "Endlich windstill!"

des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"

des Diabetikers: "Zucker?"

des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."

des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"

des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."

des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"

des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"

des Elektrikers: "Einschalten!"

des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

auch wenn ich mir damit hier sicher keine freunde mache...ich finds einfach nur genial


Magst du Linux? - Bist du ein Lamer?

Dann kannst du jetzt auch ein Linux-Lamer werden! Es ist ganz einfach!

Befolge nur die Linux-Lamer-Gesetze

Bezeichne dich als "Profi". In Steigerungsform "Computer-Profi" und falls du besonders lame klingen willst "EDV-Profi". Lass dir einen Schnauzbart wachsen.

Interessiere dich für Betriebssysteme, und entwickle tiefe religiöse Gefühle wenn es darum geht welches Betriebssystem DU benutzt.

Betrachte dich als Kreuzritter in der epischen Schlacht gegen das absolut Böse. Das Überleben der Menschheit steht auf dem Spiel!
Rede in jeder Situation von "kernel", "shell", "x-term" und "open source", insbesondere auf Partys und in öffentlichen Verkehrsmitteln. Das ermöglicht es dir zu beeindrucken und für einige Sekunden zu brillieren, auch wenn sich der Mehrzahl deiner Zuhörer vor Peinlichkeit die Fußnägel aufrollen.

Schwöre auf kryptische und unbenutzbare Programme wie vi, emacs, gnuplot, x-wix etc. Falls das jemand belächelt, sage diese Programme seien "mächtig".

Habe starke Meinungen. Lautstarkes Geschwätz, anderen ungefragt ins Gesicht geblasen, gibt dir Recht.

Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen. Fiebere zusammen mit einer großen Fangemeinde sehenssüchtig der neuesten Version entgegen und krieche Software und Programmierer gleichermaßen in den A.

Glaube an das "Anti-Occams-Razor"-Prinzip: Von zwei Programmen die den gleichen Zweck erfüllen ist immer jenes das 'bessere' welches länger zu lernen, schwieriger zu installieren und unangenehmer zu benutzen ist.

Verwende die Shell. Vertrete dogmatisch die Meinung, die Shell sei jeder anderen Art einen Computer zu bedienen überlegen.

Lerne jedes hieroglyphische Kommando und versuche andere damit zu beeindrucken. Auch in 50 Jahren werden Computer nur mit Befehlen wie "tar -xvf bullshit" richtig zu bedienen sein.

Benutze Skriptsprachen. Alle Probleme für die Computer notwendig sind werden am professionellsten durch aufgeblasene, langsame und fehleranfällige Skriptschlachten gelöst.

Lese Foren und Newsgroups und beteilige dich an Diskussionen über Linux. Predige mit missionarischem Eifer für die Verkündung des Linus, denn du bist erleuchtet. Gelobe geistige Armut, Gehorsam und ewige Betriebssystemkeuschheit. Pilgere mindestens einmal in deinem Leben zu einem Linux-Kongress.

Mache es dir zum Lebensinhalt, "fvwm" einzurichten, "Filesysteme zu mounten" und "sendmail" zu konfigurieren. Dabei ist es von untergeordneter Bedeutung, ob diese jemals benutzt werden. Behaupte trotzdem standhaft vor Kollegen, dies alles sei "unverzichtbar".

Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten aus "Star Trek", "Herr der Ringe" sowie "Per Anhalter durch die Galaxis". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in der Pubertät stecken geblieben bist.

Baue in deinem Ein-Personen-Haushalt ein Linux-Netzwerk mit mehreren Rechnern auf. Die Faszination, einen Computer durch einen anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame Stunden hinweghelfen.

Bereichere das Internet mit einer Lynx-kompatiblen Webseite, auf der Bilder von dir selbst, deiner Exfrau und dem Linux-Maskottchen zu finden sind. Sorge dafür, dass Verweise auf diese wichtigen Informationen richtig in Internet-Suchmaschinen eingetragen sind. Vergiss den Web-Counter nicht.

Gebe dich wissenschaftlich. Lasse bei anderen den Eindruck entstehen, dass du Computer und Linux für komplizierte informatische Probleme einsetzt. Nicht funktionierende Drucker und flimmernde Bildschirme sind dabei lediglich ein "Konfigurationsproblem".

Bekämpfe jeden Versuch Computer zu vereinfachen und deren Bedienung zu erleichtern. Denn wenn das eintritt, bist du sofort kein "Profi" mehr.

Falls das alles nicht klappt, werde zum "Propheten des Untergangs". Verbreite überall die depressive Philosophie "alles war früher besser" oder "es herrscht kein Idealismus mehr, jeder strebt nur noch nach Profit".

Das war doch nicht schwer, oder? Hunderttausende haben es vor dir geschafft!

Viel Glück!!!

warum kriegen frauen ab 40 seltener die tage?


--> weil sie das blut für die krampfadern brauchen :p

willste krieg?

FU
was soll das?
Das kann nur von jemanden kommen der keinerlei Ahnung von Computern hat....:D

genau!
und wer den vim mit :q! statt :w! verlässt ist ein looser :p

:wq :lol:

Hört euch einmal die Treuetests an, die sind teilweise echt heftig :D :eek: :D

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!"
"Ne Papa" antwortet sie, "das war ein Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiß nicht, es klang wie ... 'difikiano' ...

Original :D