Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit
verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit
Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus
dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!! Applaus, Applaus!!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein
Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro
Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen.

Wieder Richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen
Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit
allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist
selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel

zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie
stocksauer:

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle
angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass
Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir
auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und
in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch
und renovierungsbedürftig!!!!!!!
DAS verzeih ich Dir nie!!!

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in dieser Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburt- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle; Da laut Boyles Gesetz, sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat."

Der kleine Unterschied zwischen Mann und Frau
 

Der kleine Unterschied zwischen Mann und Frau

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.


2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und
die spitzen Bleistifte gezückt.


3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,
das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
kann ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN

Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
treten Männer nach Katzen.


7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.


8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert;
tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste
und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen

Damit dieser "klassische" Thread nicht verschwindet: :-)

Ein Ostfriese ruft beim Papst an:
"Heiliger Vater - ich wünsch´ dir alles Gute zum Namenstag"

Papst:
"Das ist ganz nett von Dir mein Sohn, aber heute ist nicht Benedikt im Kalender"


















































"Nein, aber der 16te"
:D

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommt die jüdische Gemeinde, denn die darf nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen
drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende
Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift,
heraus:

Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen,
damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir
raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären
damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten
Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären
und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und
es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot
hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.:ms:

:roflmao:

:lol:

müsste es nicht heissen "schmeckt nach Pfeffer" ? :ms:

wie oft hast du schon Bärenkot gekostet?

:D ;)

k.a. ob der schon war...


One morning the husband returns after several hours of fishing and
decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife
decides to take the boat out. She motors out a short distance,
anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman
and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"

"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start
at any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says
the woman.

"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could
start at any moment."

"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also
think.

:lol: :rofl: :rofl:

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Dr.
 

Herr Doktor, Herr Doktor, i kriag mei Vorhaut nimma zruck!
Sowos borgt ma jo a net her!

Herr Doktor, Herr Doktor, i hab an Knoten in da Brust!
Nau, wer mocht denn sowos?

Herr Doktor, Herr Doktor, i nimm an aner gewissn Stell immer zua!
Nau dann gengans hoit nimma hin!

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Wien.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Wiener und heiß Franzi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Franzi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Wiener?"
Ahmet antwortet: "Das kunnt ihr euch ned vorstelln. Kaum bin i a Wiener, scho hob i a Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"

Sind ein paar echt gute Aussprüche darunter J

-extremitäten sind das, was am menschen drann hängt.

-wenn man pupst, gähnt der popo

-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.

-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da können sie nicht geklaut werden.

-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.

-regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.

-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.

-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.

-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer

-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.

-einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber

-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!

-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.

-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen.

-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.

-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.

-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.

-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf. (was ne süße vorstellung)

-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.

-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.

-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt.

-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.

-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen

-meine oma hat noch dinosaurier gekannt.

-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.

-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.

-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!

-omas geben keine milch mehr.

-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.

-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.

-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.

-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.

-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.

-oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
(find ich auch sehr süß)

-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.

-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.

-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.

-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.

-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.

-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.

-mein opa is am kopf barfuß.

-wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.

-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz!

-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.

-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.

-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.

-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

-das schönste am winter ist das schneeballschlachten!

-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.

-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.

-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.

:lol: :hammer:

*heul*
Ich kann nimmer *amBodenwälz*
Aufhören, muhahahaha

Rituale zum Überleben eines Dorffestes:
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ýne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ýne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibtýs kein Meyers Bitter, da bist Du also ýne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was fürýn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wennýs eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wennýs keine Sektbar gibt, gibtýs meist ýne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kannýs ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wennýs ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr. Taxis gibtýs nicht aufým Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...


10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige
seinen Vater. Der Vater antwortet:" Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter.... Er lebte im Paradies. "

Eine Frau in den besten Jahren
wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt
sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."


Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett
entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange
zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich
ausschauen.


Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.


Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt,
ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"


Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"


Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus; Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.

"Nein ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen allerletzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann.

"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"

"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

Sagt der Sohn zum Vater: "Leih mir mal deine Taschenlampe."
Vater: "Wofür?"
Sohn: "Wir treffen uns im Park mit den Mädchen und knutschen."
Vater: "Wir konnten das damals im Dunkeln."
Sohn: "So sieht Mutti auch aus!"


Sie jammert: "Was soll ich heute Abend zur Party bloß anziehen?"
Brummt er: "Hülle dich doch einfach in Schweigen!"


In der Eisenbahn.
Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt eine mitreisende Dame:
"Gestatten Sie, dass ich rauche?"
"Fühlen Sie sich ganz wie zu Hause!"
"Na gut", sagt Meier enttäuscht, "dann eben nicht!"


:rofl: :rofl:

Mama , machen Kühe auch Urlaub? "
" Was soll die Frage? "
" Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben! "


Urs zum Sepp: " Hast du deine Hochzeitschuhe noch? "
" Nein die Schuhe nicht, aber die alte Schachtel ist mir geblieben! "


Der Mann stochert in seinem Essen. " Ist das wieder aus der Dose? " Ja, mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling! "


Arzt. " Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! " Worauf die alte Dame meint: " Na ja, dann stirbt er halt! "


Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen wie sie's mit ihrer Frau getrieben haben! " Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause! "


Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: " Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste. "


Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!


Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die
andere: " Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie! "


Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!


"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und, bist Du ihn losgeworden?"


Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne: " Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal! "

http://www.funnypicturespace.com/fun...tolemyfish.jpg

:roflmao:

Wie heissen die 4 Lieblingsflüsse von

http://www.magicwebchannel.com/image...egRoyMonte.jpg

?

Rhein - Inn - Main - Po

:rolleyes: :lol: :rolleyes:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und
schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie: "HIHI, immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !

handler.: germans like american wrestlers
nos-spec: yeah cause american wrestlers look like german girls



<Guo_Si> Hey, you know what sucks?
<TheXPhial> vaccuums
<Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<TheXPhial> black holes
<Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool?
<TheXPhial> lava?

> -extremitäten sind das, was am menschen drann hängt.
>
> -wenn man pupst, gähnt der popo
>
> -mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum
> festhalten haben.
>
> -wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da
> können sie nicht geklaut werden.
>
> -meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
>
> -ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
>
> -regenwürmer können ncht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz
> haben.
>
> -meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
>
> -im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
>
> -zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse,
> enten, vögel und indianer
>
> -man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
>
> -ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
>
> -einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
>
> -beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
>
> -am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
>
> -mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
>
> -immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren,
> nicht als sklave!
>
> -die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
>
> -müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
>
> -meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
> runtergeschluckt hat.
>
> -mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
>
> -wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste
> wegschmeißen.
>
> -das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
> wohnmobil.
>
> -die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
>
> -wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
>
> -wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um
> und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
>
> -heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den
> computer haben.
>
> -am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und
> vater beim stillen abwechseln.
>
> -auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
> schamgefühl verletzt.
>
> -von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
>
> -für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
> jemanden zum putzen
>
> -meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
>
> -hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
> unterscheiden.
>
> -der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben
> sie ans kreuz genagelt.
>
> -bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach
> kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
>
> -omas geben keine milch mehr.
>
> -oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
>
> -ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
>
> -eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
>
> -im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
>
> -die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
>
> -oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
>
> -ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
>
> -wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
>
> -ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
> tampons.
>
> -ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
>
> -der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die
> babys.
>
> -als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
>
> -mein opa is am kopf barfuß.
>
> -wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
>
> -man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
>
> -auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die
> ja gar nicht genug platz!
>
> -mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
>
> -wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
>
> -je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
>
> -je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
>
> -schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich
> wenigstens mal unterhalten.
>
> -das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
>
> -luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
>
> -auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat
> uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
>
> -die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
>
> -mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen,
aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der BOSCH SIEMENS Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor,aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen:
"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er:
"McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt,dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen."
Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden,der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.
Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen."Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

Was ist Elektrizität?
 

Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, einen Schlag kriegen und sich dann noch mit einem Kurzen herumplagen.

Cordoba 78

:D

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"

(Orginale Abschrift)

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.

Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden.

Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir ein Kaninchen.

Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und
Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

:D :lol:

Piercing :D

[Edited by Senator]
das war geschmacklos!

Noch tiefer geht's nicht mehr... :mad: