Blondinenwitz oder war es doch Wirklichkeit!?!
 

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 300 € kosten erklärte Sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch, wie wir es erwarten würden "Alles ?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Wie lang dauert ein Fußballspiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?

20 sek, die Kolumbianer ziehen die "Linien" weg und die Holländer rauchen das Grass!

:hehe:

driving :D

war schon

;)

bin kein wandelndes archiv :D

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
> > einen
> > > riesigen Glaskrug, gef> üllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
> > > Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
> > voller
> > > Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
> > > Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
> > > Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
> > den Krug samt
> > > Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
> > Menge der
> > > Scheine schon denken kannst!' 'Und was sind das für Aufgaben?'
> > > 'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
> > > Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
> > > Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> > > 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
> > ohne
> > > abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
> > > Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
> > lockeren
> > > Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
> > > Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
> > > ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
> > zum
> > > Höhepunkt kommt!'
> > > Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na
> > > gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'
> > > Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
> > Alkoholspiegel
> > > steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
> > ich
> > > pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn
> > nu
> > > Deine Tequilla Flllasche?
> > > Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
> > > schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
> > aber er
> > > verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
> > > Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
> > > zur zweiten Aufgabe.
> > > Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
>
> > > Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
> > dass der
> > > Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
>
> > > zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
> > > Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und
> > > wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
Neulich in einem Speiselokal.
> >
> > Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine
> > einzelne junge Dame an einem Tisch:
> > "Darf ich mich dazusetzen?"
> >
> > Sie schreit empört:
> > "Wie bitte? Ins Hotel?"
> >
> > Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf
> davon,
>
> > um
> > sich an einen anderen Tisch zu setzen.
> >
> > Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
> > "Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin
> > Psychologiestudentin
> > und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
> >
> > Schreit der junge Mann:
> > "Was?? 150 Euro?..."
> >
>
> > ################################################## ##########
> >
> > Junge zum Mädchen: Hast Du Lust zu mir zu kommen
> > und Zaubertricks zu machen??
> > Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
> > Junge zum Mädchen: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
> verstanden.
> > Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer
> Mensch.
> > Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Musst du das schlucken ? "
> > Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
> vor,
> > auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :
> > " Können sie das lesen?
> > "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
> fragt:
> > " Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
> > Der Feuerwehrmann antwortet:
> > " Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".
> >
> > ################################################## #########
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten:
> > Nonnen - die sind noch ungespritzt...
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
> > Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> > "Toll, drei Spiegel!"
> >
> > ################################################## ######
> >
> > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
> > Den 2.Gang!
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Es gibt drei Sorten Frauen:
> > die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
> >
> > ################################################## ##########
> >
> > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
> > in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
>
>

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und
> nach ein
> > paar
> > Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er
> bietet ihr an,
> > sie
> > mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort
> das Kind
> > bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den
> Vorschlag und
> > fragt,
> > wie
> > sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie
> solle
> > ihm
> > eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach
> einem
> > dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast
> eine
> > Karte
> > bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei
> Portionen
> > Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
> > -------------------------------------------
> >
> > "Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
> >
> > "Wie meinst Du denn das jetzt?"
> >
> > "Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."
> >
> > ------------------------------------------
> >
> > Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will
> wissen, was es
> > für
> > einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann
> hat
> > Probleme
> > mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den
> Mann:
> > "Stimmt
> > das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein
> Problem
> > hat..."
> >
> > -------------------------------------------
> >
> > Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
> knallt ihm
> > die
> > Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den
> Kopf:
> > "Was
> > soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für
> die Wäsche und
> > dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja,
> aber
> > Schatz,
> > erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch
> beim
> > Pferderennen
> > und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie
> > entschuldigt
> > sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen
> und
> > bereitet
> > ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich
> wieder
> > an
> > ihn
> > heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
> "Dein
> > Pferd
> > hat angerufen..."
> >
> > -------------------------------------------
> >

Kommt der Kompaniechef in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger ..."

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Sigi.