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Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember, nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit. Du mußt echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum??? Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!! Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks- Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das scheiß Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!! FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!! Mit freundlichen Grüßen der kleine Norbert PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!! |
Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.
Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichten-sprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." ...da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?" |
In einer Zeitung ist angeblich einmal folgende Anzeigenserie erschienen:
Montag: Fernsehapparat abzugeben. Hochwürden A.J.M...., tel. Anfragen nach 19 Uhr unter 01234-556677, Frau S.... verlangen, die bei ihm lebt, billig. Dienstag: Wir bedauern die Unannehmlichkeiten für Hochwürden M.... infolge einiger Druckfehler in unserer gestrigen Ausgabe. Der Text sollte folgendermaßen lauten: Fernsehapparat billig abzugeben, Hochwürden A.J.M...., tel.Anfragen unter 01234-556677, Frau S.... verlangen, die bei ihm lebt nach 19 Uhr. Mittwoch: Hochwürden M.... hat, wie er uns mitteilt, aufgrund einer fehlerhaften Anzeige in unserer gestrigen Ausgabe mehrere unerfreuliche Anrufe erhalten. Richtig sollte sie lauten: Fernsehapparat billig abzugeben. Hochwürden A.J.M...., tel.Anfragen unter 01234-556677 nach 19 Uhr, Frau S.... verlangen, die bei ihm liebt. Donnerstag: Hiermit erkläre ich, Hochwürden A.J.M...., dass ich keinen Fernsehapparat abzugeben habe. Ich habe ihn zertrümmert und bitte von weiteren Anfrufen abzusehen. Ich habe es nie mit Frau S.... gehabt. Sie ist bis gestern meine Haushälterin gewesen. Freitag: Haushälterin gesucht. Übliche Pflichen, gute Bezahlung, Liebe incl. Tel.Anfragen an Hochwürden A.J.M.... unter 01234-556677 |
Bild lesen und die Wahrheit erfahren!:bier:
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Stimme all diesen Punkten mitein
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:lol: computer sind intelligenter als frauen
also dann musst denen weniger als unterscheidung zwischen 0 und 1 zutrauen oder glaubst an einen gott, der nix richtig macht :D echt gut die sprüche *hrhr* aber computer mögen keine würmchen, manche frauen ja angeblich schon :lol: |
keine ahnung ob das schon war, bei den 200 seiten voller witze:
Frauen sind wie Webserver: 400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss 401 Unauthorized verheiratet 402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden Finger wech da! 404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht... 406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen 408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict Wer war die da? 410 Document Removed will Scheidung 411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? 412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type Nö, zu viert macht keinen Spass. 500 Internal Server Error hab meine Tage 501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht 502 Bad Gateway ...ua, salzig! 503 Service Unavailable Migräne 504 Gateway Timeout War's DAS schon? +ggg+ |
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durchsuchte gerade yahoo nach eventuell peinlichen beiträgen durch meinen 2t-nick "lutum", was so viel wie Kot, Ausschüttung bedeutet...mmmmh:
http://www.prodoro.de/assets/s2dmain...ww.prodoro.de/ :rofl: |
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vor allem mit dem "gefragt" :roflmao: |
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!" Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!", "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang." Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?" "Damit Du sie liebst!! "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit sie Dich liebt!" Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!" Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!" Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Naa!" "Warum net?" "Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn." "Host Di verzöhlt?" Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!" Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!" Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!" |
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?” (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt,wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er: (schon leicht frustiert) "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!" |
: ONE recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that
you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for half dozen nuggets. "We don't have half dozen nuggets," said the teenager at the counter. "You don't?" I replied. "We only have six, nine, or twelve," was the reply. "So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?" "That's right." So I shook my head and ordered six McNuggets TWO I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine. I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed. After the girl had scanned all of my items, she picked up the "divider", looking it all over for ! the bar code so she could scan it. Not finding the bar code she said to me, "Do you know how much this is?" I said to her "I've changed my mind; I don't think I'll buy that today." She said "OK," and I paid her for the things and left. She had no clue to what had just happened. THREE a lady at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly. When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM "thingy." FOUR I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. "Do you need some help?" I asked. She replied, "I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience ! store) would have a battery to fit this?" "Hmmm, I dunno. Do you have an alarm, too?" I asked. "No, just this remote thingy," she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, "Why don't you drive over there and check about the batteries. It's a long walk." FIVE several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, "I'm almost out of typing paper. What do I do?" "Just use copier machine paper,"the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five "blank" copies. SIX I was in a car dealership a while ago, when a large motor home was towed into the garage. The front of the vehicle was in dire need of repair and the whole thing generally looked like an extra in &nbs! p;"Twister." I asked the manager what had happened. He told me that the driver had set the "cruise control" and then went in the back to make a sandwich. SEVEN My neighbor works in the operations department in the central office of a large bank. Employees in the field call him when they have problems with their computers. One night he got a call from a woman in one of the branch banks who had this question: "I've got smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire downtown?" EIGHT Police in Radnor, Pa., interrogated a suspect by placing A metal colander on his head and connecting it with wires to a Photocopy machine. The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth. Believing the "lie detector" was w! orking, the suspect confessed. ; NINE A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid was eating ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and should be fine, the mother says, I just gave him some ant killer..... Dispatcher: Rush him in to emergency "Life is tough. It's tougher if you're stupid!" |
Ich wusste es, Frauen sind Plaudertaschen
Schwester Susanne tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst. In Ordnung?" Die Schwester ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt sie schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht die Oberin und sagt: "Schwester, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." - "Bett hart." - "Es tut mir leid, das zu hören, wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre, bis die Oberin wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." - "Essen kalt." Die Oberin verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie die Oberin ein drittes Mal und sagt: "Schwester, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." - "Ich gehe." Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seit dem du hier bist, zickst du nur rum..."
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .." ------------------------------------------------------------- Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..." ------------------------------------------------------------- Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." ------------------------------------------------------------- "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Wieso denn nicht???" "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!" ------------------------------------------------------------- Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur." ------------------------------------------------------------- "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines." |
Hello World!
da könnte so mancher etwas lernen *lol*
High School/Jr.High 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END First year in College program Hello(input, output) begin writeln('Hello World') end. Senior year in College (defun hello (cons 'Hello (list 'World)))) New professional #include <stdio.h> void main(void) { char *message[] = {"Hello ", "World"}; int i; for(i = 0; i < 2; ++i) printf("%s", message[i]); printf("\n"); } Seasoned professional #include <iostream.h> #include <string.h> class string { private: int size; char *ptr; public: string() : size(0), ptr(new char('\0')) {} string(const string &s) : size(s.size) { ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, s.ptr); } ~string() { delete [] ptr; } friend ostream &operator <<(ostream &, const string &); string &operator=(const char *); }; ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s) { return(stream << s.ptr); } string &string::operator=(const char *chrs) { if (this != &chrs) { delete [] ptr; size = strlen(chrs); ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, chrs); } return(*this); } int main() { string str; str = "Hello World"; cout << str << endl; return(0); } System Administrator #include <stdio.h> #include <stdlib.h> main() { char *tmp; int i=0; /* on y va bourin */ tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char)); while (tmp[i]="Hello Wolrd"[i++]); /* Ooopps y'a une infusion ! */ i=(int)tmp[8]; tmp[8]=tmp[9]; tmp[9]=(char)i; printf("%s\n",tmp); } Apprentice Hacker #!/usr/local/bin/perl $msg="Hello, world.\n"; if ($#ARGV >= 0) { while(defined($arg=shift(@ARGV))) { $outfilename = $arg; open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; print (FILE $msg); close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; } } else { print ($msg); } 1; Experienced Hacker #include <stdio.h> #include <string.h> #define S "Hello, World\n" main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);} Seasoned Hacker % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c % a.out Hello, world. Guru Hacker % cat Hello, world. New Manager (do you remember?) 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END Middle Manager mail -s "Hello, world." bob@b12 Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."? I need it by tomorrow. ^D Senior Manager % zmail jim I need a "Hello, world." program by this afternoon. Chief Executive % letter letter: Command not found. To: ^X ^F ^C % help mail help: Command not found. % damn! !: Event unrecognized % logout Research Scientist PROGRAM HELLO PRINT *, 'Hello World' END Older research Scientist WRITE (6, 100) 100 FORMAT (1H ,11HHELLO WORLD) CALL EXIT END |
Zehn kleine Chemiker
Zehn kleine Chemiker experimentierten in 'ner Scheun. Die Scheune, die ist abgebrannt, da waren's nur noch neun. Neun kleine Chemiker hab'n Peleusbälle nur verlacht. Der eine nahm 'nen gift'gen Schluck, da waren's nur noch acht. Acht kleine Chemiker fanden Knallgas zum Verlieben. Der eine nahm zuviel davon, da waren's nur noch sieben. Sieben kleine Chemiker, die tranken Titriplex. Der eine wurde komplexiert, da waren's nur noch sechs. Sechs kleine Chemiker liefen durch's Labor nur ohne Schuh und Strümpf'. Der eine trat in Scherben rein, da waren's nur noch fünf. Fünf kleine Chemiker tranken aus Erlenmeyerkolben Bier. In einem war ein Rest Arsen, da waren's nur noch vier. Vier kleine Chemiker verdampften SO3. Der eine hat sich totgekeucht, da waren's nur noch drei. Drei kleine Chemiker mussten mal zur Polizei. Bei einem fand man Amphetamin, da waren's nur noch zwei. Zwei kleine Chemiker lebten durch Schnüffeln feiner. Der eine zog sich Blausäure rein, da war es nur noch einer. Ein kleiner Chemiker, der kriegt'nen riesen Schreck. Der Zucker war Berylliumsalz, da war'n sie alle weg. |
CAPITALISM
TRADITIONAL CAPITALISM:
You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. You threaten to invade the country the cow came from. FRENCH CAPITALISM: You have two cows. You go on strike because you want three cows. JAPANESE CAPITALISM: You have two cows. You redesign them so they are one tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. GERMAN CAPITALISM: You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. BRITISH CAPITALISM: You have two cows. Your cows are both mad. You burn them. ITALIAN CAPITALISM: You have two cows You don't know where they are. You don't care where they are. You break for lunch. RUSSIAN CAPITALISM: You have two cows. You count them and find you have five cows. You count them again and find you have 42 cows. You count them again and find you have 11 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. SWISS CAPITALISM: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them anonymously. HINDU CAPITALISM: You have two cows. You worship them. CHINESE CAPITALISM: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity. You arrest the journalist who reported that you only have two cows. WELSH CAPITALISM: You have two cows. You fancy the cute one on the left. ENRON VENTURE CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, You then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. Your annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. |
Ein Kosovar kommt nach Wien. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Österreicher, ich Ihnen danke für gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher." "Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, wo sind dann die Österreicher????" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die arbeiten bis 17 Uhr..." :rofl: |
Der Schneesturm
Gerhard und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm uberrascht. Sie konnen sich gerade noch zu einer Hutte durchkampfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Ubernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsacke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Gerhard naturlich was sich gehort und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Gerhard den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Gerhard mir ist kalt" Gerhard kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie uber Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu horen: "Gerhard , mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Gerhard wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke uber Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Gerhard , mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Gerhard wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir konnen doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das ware schön." Daraufhin brüllt Gerhard: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..." |
WARNUNG !!!! ACHTUNG TRICKDIEBE !!!
Hallo Freunde,
dies ist mir wiederfahren und ich wollte euch warnen.!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein nicht hinzusehn! Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!! Seit also auf der Hut !!!!! |
geh einer zum augenarzt, und sagt:
HERR DOKTOR, HERR DOKTOR, i siach an schaß! doktor: dann sehens ja eh gut! |
Ein Homosexueller geht zum Doktor und sagt zu ihm:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper in meinem Hintern". Darauf der Doktor: "Was einen Fremdkörper?" "Wie ist denn das passiert?". Der Patient erwidert: "Ich weiß nicht, bitte schaun Sie mal nach." "gut." Meint der Doktor. "Lehnen Sie sich nach vorne und Hose runter." Der Patient kommt dieser Aufforderung mit Freude nach, zieht die Hose runter und lehnt sich nach vorne mit dem Bauch auf den Tisch. Der arzt untersucht seinen Hintern und sieht "etwas genauer" nach. Nach kurzem meint der Doktor: "Entschuldigen Sie, aber der Fremdkörper ist ein Mon Cheri." Daraufhin dreht sich der Patient zu ihm und fängt zu singen an: "Happy Birthday to you,.........". |
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stielt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art gestohlen!! Seid also auf der Hut!!! Warnung! Liebe Kolleginnen, die ersten Erfolge unserer neuen Supermarkt-Masche "Blowjob als Nebenjob" waren unerwartet hoch. Doch nun gilt es, Euch vor einem Betrüger zu warnen! Er ist ca. 1,85 groß, dunkelhaarig (Latinotyp), sehr gut gekleidet und überdurchschnittlich gut bestückt. Er lädt Euch bereitwillig ein - aber steigt auf keinen Fall zu ihm in den Alfa, denn in seiner Brieftasche steckt nur ein Fünfer! Chantal und ich sind bereits am Montag, Mittwoch und Donnerstag auf diesen Betrüger hereingefallen - das nächste Mal allerdings erst wieder am Montag, weil ich übers Wochenende zu meinen Eltern nach Frankfurt fahre. Nicole |
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"Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element'." :rofl: |
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen. |
Oma Ursel in der Klapsmühle
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Ralf steht da mit einer Mords-Erektion . Oma Ursel: "Och neee, nicht schon wieder ein Alkotest!" |
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt. -------------------------------------- Sehr geehrtes Zimmermädchen, ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich. Danke. S. Berman -------------------------------------- Sehr geehrter Gast in Zimmer 635, ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist. Katrin, Aushilfszimmermädchen -------------------------------------- Sehr geehrtes Zimmermädchen, ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie. S. Berman -------------------------------------- Sehr geehrter Herr Berman, am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann. Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette -------------------------------------- Sehr geehrter Herr Berman, Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke. Elisabeth Möller, Haushälterin -------------------------------------- Sehr geehrte Frau Möller, es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an? S. Berman -------------------------------------- Sehr geehrter Herr Berman, Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke. Elisabeth Möller, Haushälterin -------------------------------------- Sehr geehrter Herr Kramer, meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen. S. Berman -------------------------------------- Sehr geehrter Herr Berman, ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen. Martin Kramer, stellvertretender Manager -------------------------------------- |
Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück. S. Berman -------------------------------------- Sehr geehrter Herr Berman, Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe. Elisabeth Möller, Haushälterin -------------------------------------- Sehr geehrte Frau Möller, nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von: Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe. S. Berman |
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Monk war da :-)
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Thema: Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde
Liebe Andrea*, *(Name von der Redaktion geändert) ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich! Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten... konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich! Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist! |
Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre 8
Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal's Maul!" :rofl: |
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wieviel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... ...wenn ich eine Muschi hätte....!!" :rofl: :lol: |
Once upon a time there lived a king.
The king had a beautiful daughter, the PRINCESS. But there was a problem. Everything the princess touched would melt. No matter what; metal, wood, stone, anything she touched would melt. Because of this, men were afraid of her. Nobody would dare marry her. The king despaired. What could he do to help his daughter? He consulted his wizards and magicians. One wizard told the king, "If your daughter touches one thing that does not melt in her hands, she will be cured." The king was overjoyed and came up with a plan. The next day, he held a competition. Any man that could bring his daughter an object that would not melt would marry her and inherit the king's wealth. THREE YOUNG PRINCES TOOK UP THE CHALLENGE. The first brought a sword of the finest steel. But alas, when the princess touched it, it melted. The prince went away sadly. The second prince brought diamonds. He thought diamonds are the hardest substance in the world and would not melt. But alas, once the princess touched them, they melted. He too was sent away disappointed. :-[ The third prince approached. He told the princess, "Put your hand in my pocket and feel what is in there." The princess did as she was told, though she turned red. She felt something hard. She held it in her hand. And it did not melt!!! The king was overjoyed. Everybody in the kingdom was overjoyed. And the third prince married the princess and they both lived happily ever after. Question: What was in the prince's pants? M&M's of course. They melt in your mouth, not in your hand. What were you thinking, you pervert?? :D :D :D |
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:rofl:
"Kommt ein Mann in eine BAWAG-Filiale, es kommt zu folgendem Dialog: "Ich möchte 100 Euro einzahlen, ist das möglich?" "Selbstverständlich, mein Herr". "Aber ist das Geld auch sicher?" "Natürlich, die BAWAG haftet für alle Einlagen": "Aber was ist wenn die BAWAG eingeht?" "Die BAWAG geht nicht ein". "Aber falls sie doch eingeht?" "In diesem Fall haftet der ÖGB". "Und wenn der ÖGB auch eingeht?" "Dann haftet selbstverständlich die SPÖ für ihre Einlage". "Und wenn auch die SPÖ eingeht?" "Na das wird ihnen doch die 100 Euro wert sein!" |
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