Accident Report
This one needs an introduction, so you won't be lost at the beginning. This man was in an accident at work, so he filled out an insurance claim. The insurance company contacted him and asked for more information. This was his response:

"I am writing in response to your request for additional information, for block number 3 of the accident reporting form. I put 'poor planning' as the cause of my accident. You said in your letter that I should explain more fully and I trust the following detail will be sufficient. I am an amateur radio operator and on the day of the accident, I was working alone on the top section of my new 80-foot tower. When I had completed my work, I discovered that I had, over the course of several trips up the tower, brought up about 300 pounds of tools and spare hardware. Rather than carry the now unneeded tools and material down by hand, I decided to lower the items down in a small barrel by using the pulley attached to the gin pole at the top of the tower. Securing the rope at ground level, I went to the top of the tower and loaded the tools and material into the barrel. Then I went back to the ground and untied the rope, holding it tightly to ensure a slow decent of the 300 pounds of tools."

"You will note in block number 11 of the accident reporting form that I weigh only 155 pounds. Due to my surprise of being jerked off the
ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rather rapid rate of speed up the side of the tower. In the vicinity of the 40-foot level, I met the barrel coming down. This explains my fractured skull and broken collarbone. Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the pulley. Fortunately, by this time, I had regained my presence of mind and was able to hold onto the rope in spite of my pain. At approximately the same time, however, the barrel of tools hit the ground and the bottom fell out of the barrel."
"Devoid of the weight of the tools, the barrel now weighed approximately 20 pounds. I refer you again to my weight in block number 11. As you might imagine, I began a rapid descent down the side of the tower. In the vicinity of the 40-foot level, I met the barrel coming up. This accounts for the two fractured ankles, and the lacerations of my legs and lower body. The encounter with the barrel slowed me enough to lessen my injuries when I fell onto the pile of tools and, fortunately, only three vertebrae were cracked. I am sorry to report, however, that as I lay there on the tools, in pain, unable to stand and watching the empty barrel 80 feet above me, I again lost my presence of mind. I let go of the rope..."

auf deutsch

Es gibt auch ein Lied davon: (the Corries)


Dear sir I write this note to you to tell you of my plight,
For at the time of writing it, I'm not a pretty sight,
My body is all black & blue, my face a deathly grey,
And I write this note to say why I am not at work today.


While working on the 14th floor some bricks I had to clear,
But tossing them down from such a height, was not a good idea,
The foreman wasn't very pleased, he is an awkward sod,
and he said I had to cart them down the ladders in me hod.


Well clearing all these bricks by hand, it was so very slow,
So I hoisted up a barrel and secured a rope below.
But in me haste to do the job, I was too blind to see,
That a barrel full of building bricks was heavier than me.


And so when I untied the rope, the barrel fell like lead,
And clinging tightly to the rope, I started up instead.
I shot up like a rocket, and to my dismay I found
That halfway up I met the bloody barrel coming down.


Well, the barrel broke me shoulder as to the ground it sped,
And when I reached the top, I banged the pulley with me head.
But I clung on tightly, numb with shock, from this almighty blow,
While the barrel spilled out half its bricks some fourteen floors below.


Now when these bricks had fallen from the barrel to the floor,
I then outweighed the barrel & so started down once more.
But I clung on tightly to the rope, me body wracked with pain,
And halfway down I met the bloody barrel once again.


The force of this collision halfway down the office block,
Caused multiple abrasions and a nasty case of shock,
But I clung on tightly to the rope as I fell towards the ground,
And I landed on the broken bricks the barrel had scattered round.


Well as I lay there on the floor I thought I'd passed the worst,
But the barrel hit the pulley wheel & then the bottom burst.
A shower of bricks rained down on me; I didn't have a hope.
As I lay there bleeding on the ground I let go the bloody rope.


The barrel now being heavier, it started down once more.
It landed right across me as I lay there on the floor.
It broke three ribs and my left arm, and I can only say,
"I hope you'll understand why I am not at work today."

Sagt der Chef zu seinem Prokuristen: "Nagelneuer Ferrarie - nach zwei
Wochen Totalschaden! Neue Yacht - auf der Jungfernfahrt abgesoffen!
Privatjet - beim ersten Start abgestürtzt! Dann habe ich eine schöne,
junge Frau geheiratet - nach zwei Wochen mit dem Gärtner durchgebrannt!
Und was lehrt uns das?" "Alles, was fährt, schwimmt, fliegt und bumst -
nicht mehr kaufen, nur noch mieten, Chef!"

Der Lehrer fragt: "Was ist das schnellste auf der Welt?" "Ein Rennwagen."
"Falsch." "Ein Düsenjäger." "Falsch." "Eine Rakete."
"Auch falsch, liebe Kinder. Das schnellste ist der menschliche Gedanke."
Meldet sich Willi nachdenklich aus der letzten Reihe:
"Herr Lehrer, das kann aber nicht stimmen. Ich kenne etwas,
das noch schneller ist als der Gedanke. Letzten Winter war ich im Gebirge
zum Skifahren. Ich fahre dort einen leichten Abhang hinunter und sehe
plötzlich einen Abgrund vor mir!
Vor Schreck hatte ich mir schneller eingeschissen als ich denken konnte."

"Du, Oma, schmeckt Dir der Bonbon?"
Danke mein Kleiner, der schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."

"Herr Schmit, ich muß schon geraume Zeit beobachten, daß sie zu spät
auf Arbeit erscheinen!" "Chef, das liegt an dem neuen Fahrstuhl!
Der ist für 20 Personen zugelassen
und das braucht eben seine Zeit bis ich die alle zusammenhabe!"

"Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn?"
"Einer der Münzen sammelt." "Toll, diese Fremdwörter heutzutage.
Früher sagte man einfach Bettler."

"Weshalb ziehst Du eigentlich einen nassen Bindfaden hinter Dir her?"
"Schieben geht nicht, habe ich schon versucht!"

Oma schreibt in der Weihnachtszeit eine Postkarte:
"Lieber Weihnachtsmann, bitte schenk mir 100 Mark.
Ich möchte mir einen neuen Mantel kaufen." Adressiert:
An den Weihnactsmann. Die Postbeamten wissen
mit der Adresse nichts anzufangen und schicken den Brief
an das Finanzamt weiter. Die Beamten sammeln Geld
und bekommen 70 Mark zusammen. Oma kriegt die 70 Mark
zu Weihnachten in einem Umschlag vom Finanzamt.
Kurz darauf schreibt sie wieder einen Brief an den
Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, wenn Du das
nächste mal Geld schickst, schicke es bitte nicht über das Finanzamt.
Die elenden Hunde haben glatt 30 von den 100 Mark einbehalten!"

Zwei Männer streiten sich. "Sie können sich darauf verlassen.
Rechthaberische Menschen haben immer blaue Augen."
Der andere funkelt ihn an: "Stimmt, aber erst hinterher."

"Bilde dir bloß nicht soviel ein! Was du bist,
bin ich schon lange, du blöder Ochse!"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte
an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter,
ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich?
Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen
total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen,
auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.
Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett,
mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und
meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.
Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich niest einer "'tschii".
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

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:lol:

Wie bringt man eine Frau 2x hintereinander zum Schreien?
Erst trocken in den Hintern vögeln und dann den Pimmel am Vorhang abwischen.
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen
Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den
Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit
um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man,
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus,
schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.

Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt
sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine
weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick
jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie
er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
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Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen.
Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
"Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern
und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Sie: "Hast Du denn keine Frau?!"
Er: "Nee, ich bin ganz allein."
Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?"
Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Er: "Ja klar!!!"
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch.
Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!
Sie: "Sag mal, spinnst Du?"
Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."



:lol: :lol: :heul:

Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt
das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch
nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und
meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......."

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter
fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen
auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Beisl. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!"

life is like a grammar lesson. you find the past perfect and the present tense.

An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but only 4 parachutes.

The first passenger said, " I'm Kobe Bryant, the best NBA basketball player, the Lakers need me, I can't afford to die....So he took the first pack and left the plane.

The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the former president of the United States, I am also the most ambitious woman in the world and I am a New York Senator and a potential future president." She just took the second parachute and jumped out of the plane.

The third passenger, George W. Bush, said: "I'm President of the United States of America, I have a great responsibility being the leader of a superpower nation. And above all I'm the cleverest President in American history, so America's people won't let me die." So he put on the pack next to him and jumped out of the plane.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a 10 year-old school boy, "I am old and frail and I don't have many years left, as a Catholic I will sacrifice my life and let you have the last parachute. The boy said, "It's OK, there's a parachute left for you. America's cleverest President has taken my schoolbag."

ein frisch vermähltes pärchen steht kurz vor der hochzeitsnacht
der frischgebackene ehemann erinnert sich an die ratschläge seiner freunde und denkt sich, na meiner frau werd ich gleich mal zeigen wo der bartl den most her holt.
er zieht seine hose aus und wirft sie ihr zu und sagt: "zieh die an"
die junge braut schaut ihn verwundert an und antwortet: "ich werd deine hose doch nicht anziehen..."
er darauf: "ja das ist auch gut so, merk dir wer hier bei uns die hosen anhat"
sie zieht ihr seidernes unterhöschen aus und wirft es ihm zu und sagt: "schlüpf da rein"
er verwundert: "da komm ich doch gar nicht rein..."
sie: "und das wirst du auch nie, wenn du deine einstellung nicht änderst"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."