Bär und Fuchs liegen auf der Wiese und langweilen sich.
Sagt der Fuchs: "Bär, was hältst Du davon, wenn wir jemandem
so richtig eine auf die Schnauze hau'n?" "Einwandfrei!
Aber da brauchen wir doch einen Grund." "Paß auf, wir gehen
zum Hasen. Klingeln. Wenn der mit Mütze rauskommt gibt's paar
auf's Maul. Wenn der ohne kommt rauskommt auch." Also, Hase
kommt raus, ohne Mütze, und BUMM!!! Der Tag ist gerettet.
Am nächsten Tag wieder: Fürchterliche Langweile.
Der Fuchs hat wieder eine Primaidee.
"Wir könnten eigentlich nochmal jemandem eine auf's Maul hau'n."
"Da brauchen wir aber wieder einen Grund!" "Wir klingeln
beim Hasen und sagen: 'Haste mal 'ne Kippe?' Hat der eine,
gibt's paar drauf, hat der keine, gibt's auch paar drauf."
Klingel. Hase kommt. Sagt der Bär: "Haste mal 'ne Kippe?"
Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter?" Dreht sich der Bär um
und sagt zum Fuchs: "Ist Dir eigentlich schon aufgefallen,
daß der heute wieder keine Mütze aufhat!"

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet
sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling"
sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten,
"bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind..."

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und
Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten:
"Tut mir leid, ich gebe nichts."

Der alte Jäger geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort
den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
ruft er diesem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab.
"Der war schon bei mir in Behandlung."

Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer
gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich keine mehr." "Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach",
erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle
und pfeife. Dann pfeift es zurück und wenn Bär rauskommt,
schieße ich tot." Wochen später treffen sich die beiden erneut.
Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du gemacht, Briederchen?"
fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden
und habe laut gepfiffen - hat auch zurickgefiffen" "Und dann?"
"Dann ist Zug gekommen!"

"Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!" "Wilde?"
"Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten."

Die Schottin kommt aufgeregt zu ihrem Mann. "Unsere Tochter sitzt
auf dem Schoß von ihrem neuen Freund. Und außerdem ist das Licht aus!"
Er: "Der Junge gefällt mir. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl."

Der Häuptlingssohn fragt seine Mutter: "Sag, weshalb heißt meine Schwester
'Aufgehende Sonne?'"
"Weil wir sie bei Sonnenaufgang zeugten.
Aber weshalb fragst Du 'Geplatzter Gummi?'"

*rotfl*

:roflmao:

Sagt der Vorarbeiter einer Entenfarm: "Das ist furchtbar!
Andauernd kommen wildfremde Leute, glotzen sich alles an,
begrapschen die Enten, heben ihnen die Flügel hoch..."
"Ja, ich kenne das." "Haben Sie etwa auch eine Entenfarm?"
"Nein, aber drei Töchter im heiratsfähigen Alter."

"Da drüben in deinem Heu betrügt dich gerade deine Frau!"
"Das is nich mein Heu."

"Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen!"
"Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!"

Beklagt sich ein Landmaschinenvertreter in der Dorfkneipe beim Bauern:
"Die Geschäfte gehen so beschissen, ich hab schon ewig keinen Trecker
mehr verkauft." Sagt der Bauer: "Mal was and'res. Neulich wollte ich
meine Kuh melken. Schlägt die mit dem Schwanz nach mir.
Ich binde ihr den Schwanz auf den Rücken. Tritt die mit dem rechten Huf
nach mir. Den binde ich am Gitter fest. Die tritt auch noch mit dem linken
nach mir. Ich binde den am Pfosten fest. Weil ich so dabei geschwitzt habe,
ziehe ich mein Hemd aus und hänge es über das Gitter.
Und wie ich so hinter der Kuh stehe, kommt doch meine Frau in den
Stall. ...und wenn Du jetzt meiner Frau erklären kannst, daß ich die Kuh
wirklich bloß melken wollte, kaufe ich dir glatt einen Trecker ab!"

Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank.
Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja an der alten Stelle
totsuchen können."

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir
ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

"Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer Freundin an.
"Er kennt so viele unanständige Lieder." "Singt er sie dir etwa vor?"
fragt die Freundin. "Das nicht - aber er pfeift sie."

"Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der
Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel."
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür in´s Haus fallen..."

"Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der Vorführung
bei ihrer Freundin. "Viermal mußte ich den Platz wechseln."
"Wieso, hat dich jemand belästigt?" "Ja, aber erst der vierte."

"Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna." "Ja, gnädige Frau,
wir müssen uns mal wieder einen Staubsauger vorführen lassen."

Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück.
Der zustädige Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Bitte ergänzen.
Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau."
Meyer schreibt zurück: "Ich auch".

"Was würdest du sagen, wenn ein anderer Mann mit mir
davonlaufen würde?" "Sagen? - Nichts! -
Ich würde nur fragen, warum der sich eigentlich so beeilt."

"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern sah ich Ihren Mann,
aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erzählt."

Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam
stellt sie zur Rede. "Du liebst einen anderen? Gut, wie heißt der Kerl?
Wo wohnt er?" "Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten",
schluchzt Marlene. "Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete,
"die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen."

"Heute abend möchte ich ein Kleid von Karl Lagerfeld anziehen!"
"Warum nicht? Wenn ihr die gleiche Größe habt."

Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie
in näheren Beziehungen zu ihr gestanden. Ich bitte Sie deshalb,
unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr!
Hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens."

Elfriede sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Parkbank. "Du, Kurt -
willst mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?"
"Au ja, zeig' mir's!" "Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen -
da war's!"

Mit Putzeimer und Scheuerlappen verläßt der treusorgende Gatte
die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf dem Sofa, wirft sich
ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch
früher den Hof gemacht!" "Tja", seufzt er,
"und heute mach ich dir die Treppe..."

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da
gelangweilt auf dem Sofa liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem
Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?
Ganz einfach wie mit jedem anderen Schoßtier auch. Im Klartext:
Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und
immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Fressen,
Saufen und Spielen stören!

"Ihre Frau sieht ja einfach toll aus in dem neuen Kleid!"
"Das ist kein neues Kleid. Das ist eine neue Frau!"

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:
"Du hast mal wieder ein Stuß geredet. Ich kann nur hoffen, daß
niemand mitgekriegt hat, daß du nicht besoffen warst."

"Sie sind ein Glückspilz", sagte Susi zum Vermieter.
"Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!"

Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie
Herrn Werner: "Ist das wahr, daß Nagetiere besonders dumm
und gefräßig sind?" Darauf Herr Werner: "Jawohl, mein Mäuschen."

"Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe", sagt eine Nachbarin
zur anderen. "Inwiefern denn?" "Er schnarcht, und sie ist taub."

Susi zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch acht Schlüssel
zu meiner Wohnung." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich
eine Drehtür einbauen lassen?"

Er: "War es denn ein großer Scheck, den du verloren hast?"
Sie: "Nein - ungefähr so groß wie eine Postkarte!"

Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck,
der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!"
"Ja, ja, die Männer sind auch nicht mehr das, was sie mal waren!"

"Donnerwetter, Frau Böller, Sie haben aber beim Stricken
ein Tempo drauf." "Muß ich ja auch. Ich will den Pullover fertig haben,
eh die Wolle alle ist!"

Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.
"Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen!
Gestern nacht habe ich ihm gesagt, daß ich ihn nie mehr sehen will.
Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!"

Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Auto durch den Wald.
Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
"Ja", sagt er erwartungsvoll.
"Dann putz dir doch endlich die Nase!"

"Seit drei Wochen bin ich mit Erika verheiratet, aber wir haben nichts als
Streit miteinander." "Du Armer, und wie fing das an?" "Naja, Erika wollte
unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto..."

Es klingelt. "Wer ist da?" fragt Susi, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August die Miete kassieren."
Susi durch die Wohnungstür: "Ach, bitte kommen Sie doch in einer
halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."

"Mama, hier riecht's aber stark nach Papas Parfüm!" rief der Sohn aus,
als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein
hochbetagter Mann zu einem hübschen, jungen Mädchen, "Sie können
hier auf meinem Schoß Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag
an und setztsich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der
alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein:
würden Sie bitte wieder aufstehen?
Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

"Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines
lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, daß Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich
ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.
"Weißt du denn nicht", schimpft seine Frau, "daß Tabak ein
ganz langsam wirkendes Gift ist?" "Ja und?" meint Schulze,
"glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?"

"Mein Mann ist fabelhaft. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist
sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um."
"Haben Sie ihm das alles abgewöhnt,
oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?"

"Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie.
Ob man hoffen darf?" "Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte,
wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!"

Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x- ten Mal ins Bett gebracht.
Immer wieder stöhnt seine Stimme: "Mama!" Susanne Spitzbeck ist
mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: "Wenn du
noch einmal Mama schreist, setzt es was!" Stille. Kaum hat sie sich
in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau Spitzbeck, kann ich mal was zu trinken haben?"

Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit
macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?"
"Mensch, was soll ich denn in Afrika?", lallt Opa.

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen seine Frau: "Nicht wahr,
gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?" "Du schon",
nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben!"

Telefongespräch: "Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns..."
"So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!"

Der Unterschied zwischen erotisch und pervers. -
Erotisch ist, wenn man die Frau liebevoll mit einer Entenfeder
am ganzen Körper streichelt.
Pervers ist, wenn man dabei die Ente an der Feder läßt.

Sagt sie vor der Hochzeit: "Also das muß ich dir noch sagen. Habe ich meinen
Scheitel links, bin ich unpäßlich. Habe ich meinen Scheitel rechts habe ich
keine Lust. Habe ich meinen Scheitel aber in der Mitte, dann kannst du."
Sagt er: "Und das muß ich dir auch sagen, früh trinke ich 3 doppelte Whisky,
zum Mittag 7." "Ist das nicht ein bischen viel?"
"Wart´s ab, zum Abendbrot trinke ich 'ne ganze Flasche.
Und dann ist mir scheißegal, wo dein Scheitel ist!"

"Zwanzig Jahre sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen",
sagt der Mann an der Bar. "Und dann?" fragt der Kellner
"Ja, und dann haben wir uns kennengelernt."

"Du, ich habe meine Frau durch ein Inserat in der Zeitung kennengelernt."
"Und, bist Du zufrieden?" "Nö, ich hab die Zeitung wieder abbestellt."

"Bist du eigentlich noch mit Erika verlobt?" "Schon lange nicht mehr."
"Wie bist du denn aus der Verlobung mit dieser häßlichen,
total verblödeten Schachtel
rausgekommen?"
"Ich hab sie geheiratet."

Sie beschwert sich über zu knappes Haushaltsgeld:
"Ich koche und hab nichts davon!"
"Hast du ein Glück. Ich hab immer Sodbrennen davon."

Sie: "Die Ehe ist wie eine Lotterie. Mal hat man den Hauptgewinn -
mal die Niete."
Er: "Richtig. Du hast mich und ich habe Dich erwischt!"

Parkbank. Sagt er: "Soll ich Dir mal was ganz süßes ins Ohr flüstern?"
"Oh ja, mach mal." "Schokoladentorte!"

Kommen zwei aus der Kneipe. Lallt der Eine:
"Mensch, habe ich Schiß vor meiner Alten! Du auch?"
Lallt der Andere zurück: "Nö, nur vor meiner."

Sie: "Wustest Du eigentlich, daß die Krähe zu den Singvögeln gehört?"
Er: "Wieso nicht, Du zählst ja schließlich auch zum schönen Geschlecht."

Bastet: hast eine Witzseite entdeckt?

:roflmao: jo ned schlecht, aba alles post i liba ned, da werd ich noch alt ;)

Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die
silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm
angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen
heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt
hat, bekennt er: "...und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich
habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt
dem Eigentümer wieder zurückgeben...!" "Ach, nehmen Sie
ihn doch, Herr Pfarrer...!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie
den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will
ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen Sie ihn für sich
behalten...!"

Ein Polizist nähert sich einem Auto. Ein junges Paar sitzt
drinnen. Polizist: "Meine Herrschaften sie behindern den
Verkehr!", die junge Frau: "Ja und? Sie auch!"

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein
Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der
Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall
überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir
waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der
Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden
die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!" Die Anderen: "Aber
.. Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Der
Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts
fliegen..."

Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist
es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel größer als bei
uns? Damit sie mit der Lenkradsperre herum kommen.

Radio Erivan und im Osten nichts Neues
(die Brüller aus VEB und Kneipe)


Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz?"
"Im Prinzip ja, wenn Apparat greeßer als Distanz..."

Anfrage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"
"Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."

Frage an Radio Eriwan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
"Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?"
"Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?"
"Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."

Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?"
Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?"
"Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?"
"Im Prinzip ja." "Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?"

Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?"
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?"
"Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet... "

Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?"
"Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen..."

*oida* :roflmao: :heul: :lol:

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
"Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?"
"Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen... "

Anfrage an Radio Eriwan: "Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?"
"Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln... "

Frage an Radio Eriwan: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
"Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..."

Frage an Radio Eriwan: "Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Frage an Radio Eriwan: "Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?"
"Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr daß es in Russland keine Bananen gibt?"
"Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten.
Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, die Stasi meinen Garten umgegraben..."

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur einmal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

so und aus :lol: