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Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.
Der erste sagte zu den anderen: " Mein Sohn ist ein Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund ein Haus schenkte!" Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!" Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: " Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein komplettes Wertpapierdepot geschenkt hat!" Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?" Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot." |
Huber, ein 80 Jahr alter Mann hat seinen jährlichen medizinischen Checkup. Der Doktor fragt ihn, wie er sich fühlt.
"Mir ging es nie besser", antwortet er. "Ich habe eine 22 Jahre alte Frau, die mit meinem Kind schwanger ist ... Was denken sie darüber?" Der Arzt hält für eine kurze Zeit inne, und antwortet dann: "Naja, erlauben Sie mir eine Geschichte zu erzählen. Ich kenne einen Mann, der ein begeisteter und begnadeter Jäger ist. Er ließ nie eine Jagdsaison aus. Aber eines Tages, er hatte es eilig, griff er irrtümlich zu seinem Regenschirm anstatt seines Gewehres. Er ging dann in den Wald in die Nähe eines Flußes und erspähte plötzlich einen Biber hinter einem Busch vor ihm. Er hebt seinen Regenschirm an, zielt auf den Biber und drückt den Abzug. *BUMM* Der Biber fällt vor seinen Augen tot um." "Das ist doch unmöglich" antwortet der alte Mann ungläubig. "Jemand anders muß den Biber erschossen haben " "GENAU!" :D (aus dem Englischen, klingt original vielleicht witziger). |
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Hach Gott.
Ein Regenschirm kann keinen Biber erschießen, so wie auch seine "Waffe" nicht funktioniert, eine Frau zu schwängern. Ein anderer muß den Biber erschossen haben - ergo - auch die Frau geschwängert haben. |
also ich habs gleich gecheckt :D
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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt erstaunt:" Wieso wollen Sie sich mit 75 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe." Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!" |
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
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Anrufbeantworter der Psychiatrischen Universitäts-Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen. Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken. Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696 Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre AHV-Nummer - sowie den Mädchennamen Ihrer Mutter an. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. |
Kommt ein B'soffener aus einem Lokal raus, stellt sich auf die Straße und fängt an zu pinkeln.
Da kommt auch schon ein Polizist des Weges und sagt zu ihm: "Heans do kennans net heapinkln, des is jo ka Heisl!" "Do kerat oba ans hea." |
Ein paar Nettigkeiten:
Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken! --- Mit deinem G'friss auf einer Briefmarken wäre sogar die Post schon in Konkurs. --- Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung. --- Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden. --- "Am Ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht." --- "Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen." --- "US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,..." --- "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz." --- Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben. --- Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!" |
Ein geistig Unterbemittelter wird geheiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt." Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: "Dimmt nit!" Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt." Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!" --- Ein Burgenländer hatte bei Bregenz einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Wiener vorbei und sagt zu ihm: "Du muast kräftig in dn Auspuff blosen, daun druckn si die Dölln scho wieder ausse." Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Burgenländer zu, wie er wie wild in den Auspuff bläst. Er erklärt mit schwarzumrandeten Mund den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und der eine sagt: "Säg amol, moanschd ned, dass es besser ganga würd, wenn 'd s Schiebedach zuamacha dätschd??" --- Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" --- Der 80-jährige gebrechliche Milliardär hat eine neue bildhübsche 18-jährige Freundin. Beim Arztbesuch sagt ihm sein Leibarzt: "Ich muss Sie eindringlich warnen. In dem Alter kann jegliche sexuelle Aktivität tödliche Folgen haben!" Darauf der Alte: "Na und? Wenn se stirbt, dann stirbt se!" --- Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "fuc* or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: fuc*!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "fuc* or walk?" Darauf das Huhn: "Wooock!" |
Die Biene.................
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?". Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..." |
Umfrage: Thema Ausländer in Österreich
Frage: Finden Sie, dass es zu viele Ausländer in Österreich gibt? Antworten: 20% JA 10% NEIN 70% götünü sik tir lan (LECK MICH AM ARSCH) |
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"Numerus Clausus Austriacus"
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher. Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.) Die Eignungstestfragen: 1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt? 2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln? 3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet: a. Herr/Frau Metzgerlehrling b. Awezahrer & BAföG-Zutzler c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat. 4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt 5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte? 6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben? 7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht? 8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren? 9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein: a. Schuhmacher(in) b. Engelmacher(in) c. Haftelmacher(in) 10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie? a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut. b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen. c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren. |
Neulich im Supermarkt...
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin eigentlich nur die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." |
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bitte auswendig lernen, für den fall der fälle man lernt nie aus!! Die richtige Bürosprache Anstatt: Ist doch scheißegal. Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis. Anstatt: Was hab ich mit dem Schaß zu tun?? Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert. Anstatt : Das mach' ich sicher nicht, du Depp! Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen. Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt! Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern. Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix! Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut. Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp! Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen. Anstatt: So a Schaß. Sagt man: Ich liebe Herausforderungen. Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden. Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen? Sagt man: Endlich erkennen sie deine Kompetenz. Anstatt: Wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat! Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern. Anstatt: Wir sind im Ar***! Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang. Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist. Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte. Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus! Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht? |
:D :lol:
Ein Österreicher kommt in den Himmel. Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England, und noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell. Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier soooo viele Uhren hängen. Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land" Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt. Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eines weiter". "Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Deutschland sei. "Tja" sagt Petrus, "die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt". :ms: |
:lol: :hehe: :roflmao:
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Nicht verwechseln
Groß - oder Kleinschreibung???
Er hatte liebe Genossen. Er hatte Liebe genossen. Wäre er doch nur Dichter! Wäre er doch nur dichter! Sich brüsten und anderem zuwenden. Sich Brüsten und anderem zuwenden. Die nackte Sucht zu quälen. Die Nackte sucht zu quälen. Der Gefangene floh. Der gefangene Floh. Helft den armen Vögeln! Helft den Armen vögeln! manchmal liegt das Problem allerdings auch in der Getrennt-/Zusammenschreibung: gen Italien ziehen Genitalien ziehen |
[20:24:54] [@Zealot]: brauch kurz mal hilfe cm^2 in m^2 umrechnen faktor?
[20:25:07] ::: Quit: (rignes) (~whassup@euirc-84409ffd.i.strato-dslnet.de) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:07] ::: Quit: (deadpoet) (~hedgehog@euirc-a89000ae.dip.t-dialin.net) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:10] ::: Quit: (eldragon) (~el.dragon@euirc-3bd0511e.dip0.t-ipconnect.de) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:10] ::: Quit: (Kazo) (~bla@euirc-99d20268.dip.t-dialin.net) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:10] ::: Quit: (bzg-Assassin[Yetis]) (bzg-Assass@euirc-0d99ce6b.dip.t-dialin.net) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:10] ::: Quit: (Bloodman[yetis]) (~fcn_fan@euirc-2f0efb3a.83.171.144.87.NEFkom.net) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:10] ::: Quit: (elmanius) (~irc-user@euirc-eef1e817.dip.t-dialin.net) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:10] ::: Quit: (Dnal|work) (~bla@dnalor.running-number.de) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) [20:25:10] ::: Quit: (nackter[yeti]) (~bot@nackter.running-number.de) (irc.ffm.de.euirc.net central.euirc.net) |
??
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Bei Bitte um Hilfe sind alle sofort raus :hallo:
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Reichlicher Bierkonsum schadet unter Umständen der Gesundheit:
http://www.neue-lage.com/download/04...mpftrinker.wmv :bier: :ms: :ms: :eek: |
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."
Der Briefträger kommt in ein Haus und sieht eine Frau die sich rasiert, und einen Mann der einen Finger im Aquarium und einen Finger im Arsch hat! Der Briefträger erzählt die Geschichte den Nachbarn. Diese erwidern: "Das ist nicht so wie sie denken! Diese Leute sind taubstumm! Die Frau will sagen dass der Mann heute Rasenmähen soll. Darauf erwidert der Mann: "Leck mich am Arsch, ich gehe heute fischen!!!!" |
Zwei Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine nun aber doch geheiratet hat. "Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!" "Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.." "Jo, und jetzt?" "Jetzt taugts ma wieder!" |
Eine Frau packt ihre Koffer für einen zweiwöchigen Fortbildungskurs in England.
"Gute Reise", wünscht ihr Mann, als er sie am Schalter der Fluglinie verabschiedet. "Danke, mein Lieber", antwortet sie. "Was soll ich dir Schönes aus England mitbringen?" "Wie wärs mit einer kleinen Engländerin?" scherzt er. Die Frau lächelt, dreht sich um und geht zum Flugzeug. Zwei Wochen später kommt sie aus England zurück. Ihr Mann holt sie vom Flughafen ab. Wie war die Reise?", fragt er. "Sehr schön", antwortet die Frau gut gelaunt. "Und wo ist mein Mitbringsel?", fragt er augenzwinkernd. "Ach ja", antwortet die Frau. "Ich habe getan, was ich konnte. Nun müssen wir abwarten, ob es ein Mädchen wird." |
Treffen sich zwei Blondinen fragt die eine - "Sag mal kannst du mir sagen ob der Mond oder London näher ist?" Antwortet die andere " Haaaaalllloo ? kannst du London von hier sehn ? " :D
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http://kqe.de/pruell/plattenkaeufer.jpg
:roflmao:ACK! ACK! |
Man muss Prioritäten setzen!!!
> WM-Finale > Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." |
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Three Texas surgeons were playing golf together and discussing surgeries they had performed.
One of them said, "I'm the best surgeon in Texas. A concert pianist lost 7 fingers in an accident, I reattached them, and 8 months later he performed a private concert for the Queen of England." One of the others said. "That's nothing. A young man lost both arms and legs in an accident, I reattached them, and 2 years later he won a gold medal in field events in the Olympics." The third surgeon said, "You guys are amateurs. Several years ago a cowboy who was high on cocaine and alcohol rode a horse head-on into a train traveling 80 miles an hour. All I had left to work with was the horse's rear end and a cowboy hat. Now he's president of the United States." |
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin." |
vielleicht nicht nett, das Bild, aber seht selbst :D
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