imho nur typische Witze für das Alter, die ändern sich mit der ersten Freundin schlagartig

;) :D

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen.
Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Pass auf ey! War isch letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin isch gegangen zu Infotusse, hab gesagt DUSCHLAMPE!
Jetz hab isch Hausverbot!!
_____

"Ich fürchte meine Frau ist mir untreu!"
"Warum?"
"Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch den selben Briefträger!"
_____

Die e-mail Adresse des Papstes lautet: urbi@orbi
_____

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "MÄH",
antwortet der Rasenmäher: "von dir lass ich mir garnix befehlen!"
_____

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?", sagt der
Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
_____

Ist die Putzfrau angesoffen hat sie wenigstens einen ordentlichen Fetzen!
_____

Und, sehr aktuell:
Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!

sollte man antesten!!!!


Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

:D :D :D

Sehr alt.... :rolleyes:

http://files.l-tech.org/kein_bock.jpg

Die neuesten Erkenntnisse aus der Gehirnforschung:

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der
langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es
die Schwächsten und Langsamsten ganz hinten, die
zuerst getötet werden.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als
Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die
Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese
verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell
arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir
alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von
Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es
die Langsamsten und die Schwächsten, die es zuerst
erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen
und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu
einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine
werden. Das ist der Grund, warum man nach ein paar
Bier immer wesentlich schlauer ist.

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." ´

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem gehört dann die Cola .... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Gespräch zwischen Georg Doppel-U und Condy :-)))
 

ACOMPANHE O DIÁLOGO:
(Música. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

:roflmao:

Der Papst räumt auf!
 

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.


Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn.
Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer
noch!"

Bitte nicht schoon wieder!
Ich hab fürs erste genug von toten Päpsten...

Mein guter alter Papst-Lüfter hat auch den Geist aufgegeben :(

Hmmmm . . . war der auch heilig?

ich wuesste nicht das papst johannes paul II oder benedikt der XIV heilig gesprochen sind? ;)

Sind doch eh alles scheinheilige (Kind........)

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte,ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und NICHT das WC!
Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht ElPadrino.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht!!
Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Maria Magdalena gemeint.
Noah baute die Arche und hatte kein Offshore-Boat.
Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff?! NEIN!!
Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen!!
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche...."!
Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!

Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!

Herzlichst
Ihr Bischof"

Hi,
der Papstwitz auf der vorigen Seite (Fischerverein) geht noch anders weiter....

.....Junior hat auch nicht gewußt, wer das ist und der an das Tor Klopfende verlangt als Zeugen nach dem Holy Spirit...

Also englisch weiter, Kurzfassung:

"Hey Smoky!" ...The Holy Spirit appears ... "Do You know a pop?".....
.. "Pop?..Pop?... Yeah, that ist that old boy who always tells the people that bloddy old dirty story about Mary an me!"

Hi,

kommt ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, ich habe Probleme mit meinem Harnstrahl!"

"??"

"Ja, er kommt aus mehreren Löchern!"

Der Herr Doktor begutachtet in vivo und meint abschließend: "Da schicke ich Sie zu Prof. Klingelmayer"

"Der kann meinen Zustand verbessern?"

"Ja, der ist Flötensolist bei den Philharmonikern und lehrt Sie einen erfolgreichen Fingersatz zum Abdichten"

Mein Ausrutscher des Jahres, versprochen!

joa englisch is very leiwand rudy

Gelle, onomatopoetischer Luzifer,

"Pop" ohne "e"

so wie "Bob" ohne "e"
oder "plop"

Also, für Genauigkeitsfanatiker; "Pope", so wie auf deutsch "der Pope". Lustiger (Listiger?) Zufall,oder?

Hm.., seltsame Pope and Dope klingen ja fast gleich, beide ersten Buchstaben ein Verschlusslaut. Sollte ein berühmter Politfilosof - schön die neue Schreibweise - doch Recht mit seiner Gleichsetzung gehabt haben?

Gruß,Rudy

[deleted]

free party for free people :D

@rudy, nein ich meinte eher die 3 weiteren fehler.
that ist that... : that is that...
bloddy : bloody
Mary an Me : Mary and Me

nichts für ungut :P

Hallo Lichtbringer,

very leinwand, indeed :) :) :)

Unreflected automatic keypecking.

Werde mich bessern!

Warum können Frauen so schlecht schätzen?



Weil sie immer hören, dass DAS 25 cm sind.

> Eine Blondine kommt in eine VW-Werkstatt und sagt:
> "Ich brauche ein 710 für meinen Golf!"
> Der Mechaniker fragt: "Was ist ein 710?"
> Die Blondine antwortet:
> "Sie wissen schon, das kleine Ding oben am Motor. Es war immer da
> - aber jetzt habe ich es verloren!"
> Der Mechaniker blickt verwundert und sagt: "Tut mir leid. Das kenne
> ich nicht." Die Blondine sagt: "Jeder Golf hat ein 710. Das müssten
> Sie eigentlich wissen!"
> Der Mechaniker gibt der Blondine ein Blatt Papier und einen
> Bleistift. Dann bittet er sie, das Ding zu skizzieren. Sie malt
> einen Kreis und schreibt "710" hinein.
> Aber auch damit kann der Mechaniker nichts anfangen. Dann hat er
> die Idee, sich ein 710 zeigen zu lassen. Er geht mit der Blondine
> zu einem Golf, öffnet die Motorhaube und sagt: "So, jetzt bin ich
> aber gespannt. Zeigen Sie mir bitte das 710!
> "Die Blondine wirft nur einen kurzen Blick auf den Motor, zeigt
> mit dem Finger darauf und ruft: "Klar, da ist es doch!" Der
> Mechaniker lässt vor Schreck die Motorhaube fallen.
>
>
>
> Na, neugierig geworden?

:lol: stark!

"Spaß am Morgen, vertreibt Kummer und Sorgen"

War echt nicht schlecht :)

@Internetsucht
 

Weiß nicht ob der schon war:

Dann führen Sie doch bitte, folgende Schritte sorgfältig durch

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihren Browser!

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung ...



Sie haben es geschafft
Herzlich Willkommen im realen Leben!

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

kommt ein mann zum arzt und sagt "herr dokta i brauchad gach an aid's test gmocht!" sagt der arzt zum mann "uiiii, des geht ned so schnö, do brauch i a urin- a sperma- und a stuhlprobe" worauf der mann sagt "nau des is eh ka problem, do gib i ihna glei mei unterhosn" :D

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau
und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

In Wien kommt eine angehende Ärztin zum Herrn Professor zwecks Gyn-Prüfung:

Prof: "Oiso, Frau Kollega,
werden die großen Schamlippen sensorisch oder motorisch enerviert?"

Studentin mit röter werdendem Kopf:
"Ich glaube motorisch, Herr Professor."

Darauf der Gott in weiß schmunzelnd:

"No, Frau Kollega, dann poschens mal damit"

(Für Deutsche Leser: "poschen" ist "applaudieren")

(c) Prof. Wilhelm Firbas

Kann sein,

ist der selbe wie der mit der Pupillenerweiterung und der Mahnung vor übertriebenen Ehehoffnungen, :) :)

Müller und Berger beim Chef:

Müller: "Berger sagt immer und immer wieder Arschloch zu mir!"

Chef: "Also mein lieber Berger, das geht aber nicht. Sollte das noch einmal vorkommen, werde ich sie fristlos entlassen müssen!"

Nächsten Tag steht der Müller wieder im Zimmer vom Chef:

Chef: "Na, hat sich der Berger gebessert?"

Müller: "Ich bin mir nicht sicher, Chef - als ich vorhin einen Schluck Kaffee getrunken habe, hat er mich gefragt: 'Was soll denn das werden? Ein Einlauf....?'"