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Woran erkennt man, dass ein amerikanischer Anwalt lügt?
Er bewegt die Lippen. |
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Treffen sich zwei ehemalige Schulfreundinnen, die sich schon sehr lange nicht mehr gesehen hatten. Die eine ist Nonne und die andere
Prostituierte geworden. Die Nonne kann sich fuers erste nicht genug wundern, wie sich ihre ehemalige Schulfreundin herausgemacht hat: "wenn ich dich so ansehe,was aus dir geworden ist! Jede Menge toller Schmuck an deinen Fingern, und erst diese suendteure Kleidung! Vor allem dieser eine Ring da an deinem Finger, mit diesem Riesenbrillanten - der muss doch ein Vermoegen gekostet haben?!" Darauf die Nutte:"Na ja,das war so,den musste ich mir nicht mal selber kaufen. Da hatte ich mal einen jungen Burschen als Kunden,und dem hab ichs so richtig besorgt, und vor lauter Dankbarkeit ist er mit mir gleich zum naechsten Juwelier und hat mir eben diesen Ring gekauft!" Die Nonne weiter: "Aber diese Kleidung,die ist doch ueber-drueber teuer gewesen?!" Darauf die Nutte: "Na ja,auch die musste ich nicht selbst berappen, das war so - ich hatte eines Tages einen sehr reichen Baumeister als Kunden, und dem hab ichs die ganze Nacht so toll besorgt, da ist er mit mir gleich am naechsten Tag in die teuerste Boutique und hat mich mit mehreren Garnituren der teuersten Kostueme und Kleider eingekleidet!" Die Nonne kann sich trotzdem nicht genug wundern: "Und jetzt sag bloß, dieser Ferrari, der da draußen parkt, gehoert auch noch dir?!?" Fast schon ein wenig verlegen die Nutte: "Na ja,das war so - eines Tages war da so ein reicher Oelscheich bei mir,und der war mit meinem Service so zufrieden, dass er meinte, all seine Weiber aus seinem Harem sind zu vergessen und er hatte noch nie so eine super tolle Frau,die es ihm mal so richtig besorgte!" Schließlich gehen die Beiden wieder ihrer Wege, die Nonne eher nachdenklich und fast ein wenig neidisch zurueck in ihr Kloster. Als sie abends so in ihrer Klosterzelle im Bett liegt, klopft es an ihrer Tuer. Draußen hoert sie eine Stimme: "Hallo, Schatzi, da ist der Pater Benedikt!!!! Huhuuu!!!" Darauf die Nonne:"Ach geh doch scheißen mit deinen Mannerschnitten....!!" |
Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann,
dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die standard Antwort zu geben, dass dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor:"Nun, wenn Du möchtest, dass Deine Brüste größer werden, dann nimm doch ein stück Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann Täglich zwischen Deinen Brüsten." Zu Allem bereit nimmt die Frau ein stück Toilettenpapier und rubbelt damit, vor dem Spiegel, zwischen ihren Brüsten. Dann fragt sie: "Wie lange muss ich das denn machen?" Ihr Mann sagt:"nun, mit ein paar Jahren werden sie größer werden!" Sie stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, dass das rubbeln mit Toilettenpapier zwischen meinen Brüsten dafür sorgen wird, dass sie mit den Jahren größer werden?" Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinem Hintern hat's doch auch gewirkt! |
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!" :lol: |
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
;) |
so geht das
http://lachschon.gamigo.de/screens/2...1106827421.jpg ich hasse dieses vieh!!!! :motz: stirb stirb stirrrb!!!!!!!! http://lachschon.gamigo.de/screens/2...1106583545.jpg |
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das ich diesen tag noch erleben durfte :D
:laola: |
is des schön :D
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thk |
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:lol:
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Voll krass Alda! :D
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p.s. Wie findet man sowas? :eek: |
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hmmm ich will ja keine diskussion herausfordern :hehe: |
:roflmao:
Der ist Cool, der ist Rapper und macht die Bitches in seinem Block klar!! Ja, wenn man Sido zum Vorbild hat... :cool: :lol: Rapid - no comment :D :p: |
Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer. ------ Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! ------ Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder klein ------ Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne. |
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..........:) goiles spiel |
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Ich bevorzuge das hier: Tweetie muss sterben |
Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird
überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!" |
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Upppsssss :rolleyes:
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Treffen sich nach langer, langer Zeit zwei Freunde und unterhalten
sich über ihren Lebensverlauf. Fragt der Eine den Anderen, ob er schon Kinder habe. Er antwortete: "Klar, zwei Söhne. Einen schlimmen und einen braven Sohn." Sagt der andere: "Was macht den der schlimme Sohn?" Antwort: "Er steht im Garten mit einer Pumpgun und erschießt Neger" "Was macht den dann der brave Sohn?" "Der steht auf der Straße, malt die Türken schwarz an und schickt sie in den Garten!!" |
na sehr witzig
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Leider nur in Kärntnerisch....
In ana erstn Volksschul frogt die Lehrarin die Kinda, wos denn ihre Väta von Beruf sein. Olle meglichn Sochn kumman daher: Feiawehrmonn, Oazt, Hausmasta, Kupfastecha... nur da klane Franzi sitzt gonz stüll in ana Eckn und mocht kan Muxa. Frogt ihn die Lehrarin: "Jo Franzi, du bist jo gor so ruhig. Wos isn dei Vota von Beruf, ha?" Da Franzi drauf gonz leise: "Er is Stripteasetänzer in ana Schwulen-Bar. Und mit guate Kundschoftn geht a a hinta's Haus und losst sich fia Göld pimpan..." Die Lehrarin is komplett entsetzt und geht mit'm Franzi vua's Klassnzimma. Duat frogt se ihn: "Franzi, ma, is des echt woa wos du do sogst?" Da Franzi: "Na, stimmt nit. Er is Sekretär vom Haider Jörgl, oba i schenier mi holt goraso dafir! LEI-LEI |
Schicksalsschlag, brauche eure Hilfe:
Moin zusammen Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Problemen, aber da der eine oder andere von euch bestimmt schonmal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich dass mir hier einige gute Tipps unterkommen... Folgendes Problem: Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmerbetrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat. Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben... Und dann habe ich gesehen, dass am Endrohr meines Autos ein fetter Kratzer ist. Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauzupolieren? Danke für Eure Antworten... |
Frag mal ob der Heini im Taxi vielleicht Automechaniker ist, der macht Dir sicher einen guten Preis, besser vorher die Freundin zwecks Stimmungsmache vorschicken.
Die macht das SICHER. Pfarrer Berthold Maier, Auf der MAtte7 Hugh |
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Ein Palästinenser sitzt in Israel in einem Lokal,
fragt der Kellner "wünschen sie noch eine Nachspeise?" darauf sagt der Palästinenser "nein danke, mi zreisst`s eh glei. |
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Matheaufgabe
Wie gut bist du in Mathe?
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist Mathematisch lösbar. Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken. Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen,dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind. Demzufolge: X + 21 = Y Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6 Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!! Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!! |
Der neue Chef...
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" |
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: «Töte mich!»
Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg." Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!» Er: «O.k., mach den Mund auf!» Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!" Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist". Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206 warst ! |
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