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fear the duck :lol:
i sog glei, i wors ned :D ne ahnung welches bov? |
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Edit: Ok, wer lesen kann ist klar im Vorteil. http://postarchives.entensity.net/11...a=duckcall.wmv |
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..." |
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Treffen sich zwei Flöhe; einer ist total erkältet. Fragt der andere:
"Mensch wo hast du dich denn so erkältet?" "Naja, ich war bei 'nem Motoradfahrer im Bart und da hat das so gezogen." "Mensch, das mußt du so machen wie ich: du suchst dir 'ne Frau und krabbelst bei der in die Hose. Da isses schön warm und ziehen tut's da garantiert nicht." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. "Mensch du bist ja immer noch krank. Hast du nicht gemacht, was ich dir gesagt habe?" "Doch ich hab mir 'ne Frau gesucht, bin bei ihr in die Hose geklettert - und weils da so schön warm war, bin ich auch gleich eingeschlafen. Und dann bin ich wieder aufgewacht und war im Bart vom Motorradfahrer." |
Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und... wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.
Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch. Es vergehen keine 2 Sekunden, als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht und die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint, der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel samt Katze und Maus verbrennt. Übrig bleibt der kleine Golfball, der runterfällt und genau im Loch landet. Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is? Dama Golf spiel'n oda bledln?" |
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000,- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen, fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Huuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper...." Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch - Die Kugel rollt - Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine: "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!!", nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Huu, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt???" "Hmmm, ich dachte du ....." "Nein ich dachte du ....!!!???" Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!!! |
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen! Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann einmal mit dem Schuldirektor unterhalten werden - der wird Sie dann feuern!" Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen!" Die Lehrerin ignorierte sie weiter und fragte die Klasse: "Weiß es jemand?" Letztendlich stand Klaus auf, schaute sich nervös um und sagte: "Der Körperteil, der bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe kommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobte ihn und sagte zu Kati: "Da sind drei Dinge, die ich Dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, Du hast schmutzige Gedanken, zweitens, Du hast Deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens, Du wirst eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein!" |
Bei einem Nordhäuser Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
***** Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!" Doktor: "Na, heute übertreibt er aber!" ***** Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!" ***** Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!" ***** Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen." ***** Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!" |
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist. Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!" Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" :lol: |
Die Lösung aller Probleme
Gestern Abend war mir langweilig. Deshalb habe ich versucht, mich mit den Problemen unseres Landes ein wenig auseinanderzusetzen. Welche Probleme belasten uns am meisten? - Arbeitslosigkeit? - Soziale Ungerechtigkeit? - Gewalt unter Jugendlichen? - Verkehrschaos? - Terror der Ökonomie? - Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung? Für alle diese Fragen habe ich eine ernst gemeinte Lösung gefunden, die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können"! Wir verbieten den Frauen das Auto fahren!!! Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt. Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote. Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Laden oder Wochenmarkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hatte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie. Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital konnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs!!! Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben. Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte. FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen - aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewöhnte Bequemlichkeit verzichten wollen, nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen! Okay, ein Problem würde es dann dennoch geben.... Wer fährt uns Männer heim, wenn wir besoffen sind?!?! Aber da könnte ja eine "Ausnahmeregel" greifen! |
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doch habs e gschriebn... warum auch männer immer die wahrheit verdrehn müssen :rolleyes: :lol:
bürschchen |
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http://www.gymmelk.ac.at/~nus/physik/unfstat02.pdf
da sieht man auch schön das mehr hawara gstorbn sind.. weils einfach zlangsam sind :D |
ups dopplt
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Fragst Du Dich, was Dein Computer die ganze Nacht macht, während Du schläfst? Und warum manche Programme dann nicht richtig funktionieren?
Der Grund ist....... hier zu sehen :laola: |
:roflmao: cool!
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Aber gut :) |
"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht; dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden." :D |
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf... Sind sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist?" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och...immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau Und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31, warum?", antwortet die Frau. "Und da glaubt der noch an Flaschengeister? |
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen? |
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen? |
Die Arche
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken." Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. |
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?" Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!" |
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Der kleine Franzi hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Franzi, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." |
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Henry Ford dies and goes to heaven.
At the Gates, St. Peter greets and tells him, "Well, you've been such a good guy, and your invention...the assembly line for the automobile ... changed the world !!!! "As a reward, you can hang out with anyone in Heaven you want." Ford thinks about it, and says ... "I want to hang out with God Himself." So, the befuddled St. Peter takes Ford to the Throne Room, and introduces him to God. Ford then asks God, "When you invented Women, what were You thinking?" God asks, "What do you mean?" "Well," says Ford, "You have some major design flaws in your invention: 1. There's too much front end protrusion. 2. It chatters way too much at high speeds. 3. Maintenance is extremely high. 4. It constantly needs repainting, and refinishing. 5. It is out of commission at least 5 or 6 of every 28 days. 6. The rear end wobbles too much. 7. The intake is placed too close to the exhaust. 8. The headlights are usually too small. 9. Fuel consumption is outrageous. Just to name a few." "Hmmm...," replies God, "Hold on a minute." God goes over to the Celestial Supercomputer, types in a few keystrokes, and waits for the results. In no time the computer prints out a report, and God reads it. God then turns to Ford, and says, "It may be that my invention is flawed, but according to these statistics, more men are riding my invention than yours. |
Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
al-bum = explosion des ganzen aus-puff = bordell geschlossen ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden erd-kunde = landkäufer fass-ade = nie wieder saufen fis-kus = bösartiges knutschen golf-strom = deutsche autobahn in-sekt = modischer schaumwein miss-verständnis = die schönste psychologin po-made = arschwurm schlaf-rock = sehr langweilige musik stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt tai-fun = spass in bangkok zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht |
Ein Mafiaboss hat herausgefunden, daß sein Buchhalter 10 Millionen
Dollar unterschlagen hat. Der Buchhalter ist taubstumm - der Mafiaboss war der Meinung, ein taubstummer Buchhalter könne nichts mithören und bei der Polizei ausplaudern. Der Mafiaboss besucht ihn mit einigen Schlägern und einem Anwalt, der die Gebärdensprache beherrscht. Der Anwalt deutet: "wo sind die 10 Millionen?" Der Buchhalter deutet zurück: "ich weiß nicht, wovon sie sprechen!" Mafiaboss: "was hat er gesagt?" Anwalt: "er sagt, er weiß nicht, wovon sie sprechen!" Der Mafiaboss zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt zum Anwalt: "erkläre ihm, daß ich ihn umlege, wenn er nicht sagt, wo das Geld ist!" Der Anwalt übersetzt in der Gebärdensprache, der Buchhalter antwortet ebenso: "ok, ihr habt gewonnen. Die 10 Mille sind in einem Koffer in meinem Garten vergraben!" Mafiaboss: "was hat er gesagt?" Anwalt: "er sagt, du bist nicht Manns genug, um abzudrücken!" |
http://www-public.tu-bs.de:8080/~y00...ze/raggot.html
:lol: :lol: :lol: :lol: |
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!" "Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat lange blonde Haare, ist 1,70 groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen..... Wie sieht deine denn aus?" "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!" |
Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer; er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg.
So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den finger in den ***** - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet!! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Kurt Krenn die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden??!!" |
Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" Seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!" Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!" Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi.. erzähl moi, wie woar denn Dei` erster Oomd ois Bayer?" Achmet: "Ach hör` auf... kaum bin i a Bayer, scho` hob` i a Schlägerei mit zwoa Türken. :lol: |
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