und: Jeder, der das Gute verkörpter trifft automatisch mit mindestens 95% seiner Schüsse, egal wie weit weg das Ziel ist, wie das Wetter ist und wie weit die Waffe überhaupt schiessen kann, während alle bösen -bis auf deren Chef- auch aus 20cm mit einer Uzi nimanden außer ihren Kollegen umbringen können.

Er kommt Freudestrahlend nach Hause: Schatzi, ich hab allein den Dreifachjackpot geknackt - pack die Koffer!
Jö, mach ma endlich die geplante Weltreise?
Nein, du ziehst aus!!!

und beim hacken sind vol geile echtzeitberechnete grafiken die sich auf den gesichtern der schauspieler spiegeln, vorhanden

und wenn in serien plötzlich unbekannte schauspieler zu aussenmission oä mitkommen, kannst sicher sein dass sie sterben werden

:confused: wo ist der witz? ghört das noch zu den movie-gschichten?

des is ka witz!

:lol:

siehe:

"Die Dinge die wir ohne Kino nie wüssten"

:lol:

also doch .... :lol:

Maschinengewehrsalven hämmern auf unseren helden
ein und er bekommt nur einen streifschuss ab
ihn zauberts a bissi und er geht ganz normal weiter
und schießt mit extremer prezision 5 Böse übern haufen
die dann meist von irgendwo runterfallen

befor sie sterben bekommens meist noch eine sprechrolle

> Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
> standen
> sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die
> andere Seite des Flusses gelangen.
> Aber wie bei so einem reißenden Strom?
>
> Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
> "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
> Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
> schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre
> beinahe drei - vier Mal ertrunken.
> ABER: er hat es geschafft!
>
> Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
> " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
> überqueren zu können!"
> Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
> überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
>
> Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
> sprach zu Gott:
> " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
> Intelligenz,um diesen Strom zu überqueren!"
>
> Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
> Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
> ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

Genau den Witz gibts mit 3 Frauen, wovon die letzte ein Mann wird.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wufff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit blasen?"

:p

naja, den tag ein bissl versäumt :)
 

"...ah, scheisse, morgen is wieder valentinstag. is eh immer das gleiche. seh meinen freund wieder. jedes jahr das gleiche: er kommt zu mir, wir küssen uns, er schenkt mir blumen und letzendlich muss ich eh wieder die beine spreizen...."

die andere:
" *verwundert* ...wieso, habt ihr keine vasen?"

Das Altern des Mannes
 

Ach, wir Männer habens schwer,
wenn wir altern mehr und mehr.
Früher warn wir, im Vertrauen,
ja immer schöner als die Frauen
Auch wird der Mann ein bißchen pampig,
und so wie ich, auch langsam schlampig.
Dann ist es aus mit Sex und Saufen,
Du kannst Dir nicht mal die Haare raufen.
Vorne grau und hinten kahl,
und die Jugend war einmal.
Haare wachsen aus den Ohren,
Der Geruchssinn geht verloren.
Dafür hast Du schwer zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an den Spitzen sammelt
und in Tropfen runterbammelt.
Flach und kahl liegt die Pupille,
trotz der scharfgeschliffnen Brille.
Deine Zähne werden lose,
denn Du hast Paradontose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie herausgenommen.
Und das künstliche Gebiß,
ist sehr oft ein Hindernis.
Im Profil bist Du sehr kläglich,
denn Dein Bauchumfang wächst täglich.
Und der kleine Nabelfleck,
liegt ganz tief und voller Dreck.
Aber südlich von dem Nabel,
bist Du auch nicht mehr passabel.
Unten wird die Bauchhaut faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Ja, des Mastdarms welke Falten,
können kaum die Scheiße halten.
Und wenn dann mal ein Wind entfleucht,
wird das Hemd auch meistens feucht.
Nächtlich stören Deinen Frieden,
walnußgroße Hämorrhoiden,
und die einst mobile, gute
sogenannte Wünschelrute,
hängt nur noch als schlapper Schlauch,
unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat nach oben,
sich zu einem Nichts verschoben.
Und sie ist an dieser Stelle,
keine reine Freudenquelle.
Ja, die holde Weiblichkeit,
wittert das und weiß Bescheid,
schmunzelt und kommt zu dem Schluß,
der ist sittsam, weil er muß!
Weiter unten nicht zu schildern,
fehlt es nicht an bunten Bildern.
Wo der Hüftknochen mündet,
ist der Ischiasnerv entzündet.
Von den Knien bis zu den Haxen,
sind Krampfadern gewachsen.
Borsten hast Du an den Waden,
die auch Deiner Schönheit schaden.
Dazu kommen in der Regel,
auch noch eingewachsene Nägel.
Obendrauf noch Hühneraugen,
die zum Fußball nicht mehr taugen.
Und da fragt manch braver Falter:
Bin ich noch rüstig für mein Alter?
Dabei ist der Arsch ein Filz,
wurmstichig wie ein Fliegenpilz.
Wer das weiß, was ihm noch droht,
schießt sich lieber selber tot.

Weil die Fraun jetzt so gelacht,
nun da hab ich mir gedacht,
wenn auch sie ein bißchen älter,
und vielleicht schon etwas kälter,
auch nicht mehr vor Schönheit strotzen,
wenn sie durch die Gegend klotzen.
Augenaufschlag zieht nicht mehr,
und so ruht auch der Verkehr.
Auf dem Kopfe, welche Tücke,
tragen manche ne Perücke.
Nur zu Hause dann, oh Watze,
trägt sie offen Ihre Glatze.
Und der Teint, der so gepflegt,
der die Männer oft erregt,
ist dahin, an Stelle det'
sind jetzt Falten oder Fett.
Trotz Goldzahn und solider Brücke,
ist der Mund nur noch ne Lücke.
Und statt süßem Wortgesäusel,
Liebes Männel, liebes Mäusel,
spricht sie jetzt, in jedem Falle
etwas lauter und spritzt Galle.
Ja, was soll'n die Männer machen,
nur noch denken: Alter Drachen!
Wo bei ihr auch noch vor Jahren,
stolze Höhepunkte waren,
ist jetzt alles, ei verdammich,
elastisch, dehnbar, lang und schwammich.
Diese Sachen, weiß ein jeder,
eignen sich als Abziehleder.
Drum macht stets den Halter ran,
denn bei Bodenfrost, da friern sie an.
Das Bäuchlein wurde bald ein Bauch,
schön fett und faltig ist er auch.
Und er verdeckt bei dieser Masche,
die alte braune Ledertasche.
Es sei gesagt, und zwar zum Schur,
hier lohnt sich keine Nacktkultur.
Denn dieser Teil, einst auserkoren,
hat seine Hauptfunktion verloren.
Das Schönste aber war, ohoo,
beim Laufen wippend der Popo.
Verführerisch ist er gewesen,
jetzt ist er herrlich breitgesessen.
Das Wippen wurde bald zum Schwabbeln,
und keiner hat mehr Lust zum Krabbeln.
Ich sag es Euch und zwar ganz barsch,
aus dem Popo wurde ein Arsch.
Die Beine jetzt mit Gummibänder,
sind bestenfalls nur miese Ständer.
Mit Adern grün und blau verziert,
da wird kein Männerherz verführt.
In vielen Fällen hat die Süße,
dann auch noch ausgetretne Füße.
Die Nägel schief und nicht zu knapp,
da hilft kein roter Nagellack.
Und die Moral von der Geschicht,
verspottet Eure Männer nicht.
Wenn sie auch langsam etwas älter,
sie werden alt - Ihr werdet älter!

irgendwie hab ich jetzt den überblick verloren ... hoffe der war noch nicht ...


Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortet sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptus-holz."
"Aber das ist unmöglich, du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine , wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot
mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?" Sie setzten sich auf ihr Sofa und erzählten sich ihre Geschichten....
Dann sagte sie: "Ich zieh mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann fand ein Rasierapparat aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Geranien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel... Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
:D

der war schon - von mir ;)

damn. und so gut.:)

Die wahre Geschichte von der Christbaumspitze
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber überall nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm Frau Weihnachtsmann, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Und Frau Schwiegermutter hatte dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um seine Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und zwei weitere sich aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welche Katastrophe. Und so kurz vor Weihnachten. Trotzdem begann der Weihnachtsmann fleissig damit, den Schlitten zu beladen. Beim Beladen brach jedoch ein Brett und der Sack mit den ganzen Spielzeugen fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde.
Frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Dort musste er feststellen, dass die Elfen ihm den ganzen Schnaps weg gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich mächtigen Ärger mit Frau Weihnachtsmann. Als er schliesslich feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es plötzlich an der Tür. Er öffnete und vor ihm stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist das nicht ein wunderschöner Tag? Ich habe da einen wunderschönen Tannenbaum für dich.
Sagst du mir bitte, wo ich den hinstecken soll?"
Und so nahm die wunderschöne Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze seinen Anfang....

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

@flanders
ich glaub der war auch schon :D

He Leute, paßts auf, der Thread verkommt ja schon zum ORF Thread: Lauter Wiederholungen :D :D :D :D

:lol: :lol: :lol:

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte"
Bewerberin: "Brathähnchen, Beefsteak, Eisbein"
P: "Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke"
B: "Whiskey, Weinbrand, Wodka"
P: "Nennen Sie mir 3 Vogelarten"
B: "Amsel, Drossel, Storch"
P: "Und zum Schluß nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark"
B: "Weiß ich nicht"
P: "Wußte ich doch, daß Ihr jungen Dinger nichts außer Fressen, Saufen und Vögeln im Kopf habt."

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagrecht."
"Dann muss es der Mund sein."

I married Ms. Right - I just didn't know her first name was "always"...

The last fight was my fault - she asked what was on tv and I said "dust"...

When I asked her where she'd like to go on our wedding day, she said "somewhere where I haven't been a long time" - so I suggested the kitchen

Girl & her boyfriend go to the pub. When it's the girl's turn to buy a
round, she tells him that she's heard of a wonderful
new drink he simply must try.

She returns with the usual half of lager for herself. For him, she has
two glasses. One contains a measure of Bailey's,
the other lime juice.

Instructions: "OK, what you gotta do is, you gotta swig the Bailey's,
hold it in your mouth, and then drink the lime juice."

He looks a bit dubious, but she's very enthusiastic so he decides to
give it a go.

First the Bailey's; lovely smooth, creamy, warm feeling in the mouth.
Then he takes the lime juice.

T + 0.1 secs: The cream in the Bailey's curdles.
T + 0.3 secs: Boyfriend's face turns the color of fresh lime juice.
T + 0.6 secs: Boyfriend calms his stomach & swallows the gunge.
T + 1.5 secs: She whispers in his ear....

"It's called Blowjob revenge"

:lol: :lol: :lol:

Zwei Männer unterhalten sich: Schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?
Nein, meine hat einen eigenen Schlüssel!

(ich gebs zu, der is vom Buongiorno newsletter)

Kommt ein junger Mann ins Bordell und spricht die Puffmutter an:
"Ich hab' zehn Mark... was bekomme ich dafür?"
"Junge... für zehn Mark?
Da kannst Du Dir selbst einen runterholen."
Der junge Mann geht und kommt nach einer Viertelstunde wieder. Die Puffmutter spricht ihn sofort an:
"Junge... was willst Du denn noch hier? Ich sagte doch, für zehn Mark gibts nix!"
"Ich würde gern bezahlen."

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"Was ist ein Macho?"
"Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: 'Na, wie war ich?'"
"Und was ist ein Ober-Macho?"
"Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: 'Passiert dir so etwas öfter?'"

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Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

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Der 17-jährige Sohn kommt stolz nach Hause: "Papa, ich bin seit heute keine Jungfrau mehr!".
„Prima, ich bin stolz auf dich, mein Sohn.", strahlt der Vater, „Setz dich zu mir."
„Geht nicht, mir tut der Hintern noch weh."

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2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause
kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu
Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der
Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die
Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ
und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"Wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es
hiesse ARSCH und GESICHT."

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
'Ja,ja', sagt der Anwalt. 'Und der Scheidungsgrund?'
'Ach, mein Mann ist 300 Prozent impotent.'
'Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
'Nein, ich meine 300 Prozent impotent.'
'Ja, was meinen Sie denn genau?' fragt der Anwalt.
'Er war schon immer impotent. Vor kurzem ist er dann noch über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. Und seit gestern ist er auch noch pleite.'

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Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der Erste: " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
Der Zweite: "Im Ernst ????"
Der Erste: "Nein im Detlef !!!!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab eine Basketball-Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab einen Golfplatz!"

Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Immer diese alten Damen und Herren, die mir mit ihren spitzen Fingern in den Bauch und in die Rippen pieksten und sagten: "Wart nur ab, Du bist die Nächste, Cindy"

Es hat aufgehört als ich anfing bei Begräbnissen das gleiche zu ihnen zu sagen....



:D
cin

:roflmao:

@cindy
solltest einmal den ganzen threat lesen:D

"Es ist sehr betrüblich, dass es heutzutage so wenig nutzlose Informationen
gibt."
Oscar Wilde (1837-1900)


AUSZUG:
.
.
.
.
63. Der persische Großwesir Abdul Kassem Ismael, der im 10. Jahrhundert
lebte, führte immer seine gesamte Bibliothek mit sich. Die 117.000 Bände
wurden auf 400 Kamelen transportiert, die darauf trainiert waren, in
alphabetischer Reihenfolge zu laufen.

64. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in
Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.

65. Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's
Kaugummi.

66. Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz,
die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.

67. Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.

68. James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt,
fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

69. 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den
Schneidezähnen.

70. In Illinois ist es untersagt, Pudel mit in die Opernhäuser zu bringen.

71. Pfennige zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein
Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.

72. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um
Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten. Das
war mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde,
deretwegen die Leute anriefen.

73. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

74. Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro
Stunde.

75. Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie
stirbt.

mfg

danke. :D

Gibts da auch einen Link zur ganzen Liste?
:D

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst -
> und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer
> ins Loch.
> Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst...und der Ball
> fliegt irgendwo voll ins Geb> üsch.
> Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt
> kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich
> eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen,
als
> am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze
> zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.
> Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint,
der
> den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrigbleibt ist der
kleine
> Golfball der runterfällt und genau im Loch landet.
> Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was is, dama golfspieln oda bledln?!"

Ein altes Ehepaar sitz bei Tisch und isst Gulasch. Da rutscht der alten Frau der Löffel aus der Hand und mitten auf den Teller. Natürlich spritzt der Saft über den ganzen Pullover. Sagt Sie: Jössas, i schau aus wi a Sau! Sagt Ihr Mann: Und angepatzt hast di auch!


Frau steht nach 26 Jahren Ehe in der Früh vorm Spiegel und sagt: Diese schiache Sau vergönn ich eahm!

Die Psychoanalyse des Pinkelns beim Mann


Geschwätziger Typ:

Sagt jedem auf dem Weg dorthin bescheid, was er jetzt machen wird
_____

Aufgeregter Typ:

Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
_____

Geselliger Typ:

Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
_____

Schamhafter Typ:

Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
_____

Gleichgültiger Typ:

Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
_____

Schläfriger Typ:

Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
_____

Praktischer Typ:

Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
_____

Neugieriger Typ:

Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
_____

Protzender Typ:

Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
_____

Schwacher Typ:

Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
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Kindlicher Typ:

Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
_____

Zerstreuter Typ:

Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
_____

Hinterhältiger Typ:

Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
_____

Rücksichtsvoller Typ:

Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
_____

Strebsamer Typ:

Versucht am höchsten zu Pinkeln.
____


UND, WAS FÜR TYPEN SEID´S IHR???