auf das hab ich gewartet dass das jetzt jemand macht!:lol: :lol:

:confused: :confused: :confused: :confused:

hehe.. *grins*

:confused: :confused: :confused: CONFUSED-CONFUSED :confused: :confused:

Zwar auch nicht ganz politisch Korrekt, aber...
 

Das Tragische Ende einer Telefonverbindung:

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert an die Klinik um den Erfolg
der Unterleibsoperation, die am Vortrag an seiner Frau vorgenommen
wurde, Auskunft zu erhalten.

"Hallo ist dort die Klinik"
"Ja, bitte sehr! "
"Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...
in diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie mich noch?"
"Natürlich! Alles in Ordnung. Sie können sie morgen abholen." "Hat sie alles gut Überstanden?"
"Ja gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.".
"Was ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. -Sie sind ein bißchen schnell auf ihr gefahren."
"was meinen Sie?“
"Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wand zeigt es ganz deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß ihr Kolben nichts mehr Wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer.
Das Resultat war Überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir nur konnten. Nach einer neuen Schmierung haben wir zu--dritt auf ihr gesessen. Sie hat den Druck tadellos Überstanden. Zwar war sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Darauf hin fing sie nach dem Experiment an, anzulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt, und bei Ihr aussteigende Gase haben wir dadurch beseitigt.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß ich noch...
"Hallo, hören Sie noch?" „Hallo!"

Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

:D :D :D :D :D :D :D

heute per mail gekriegt.....
 

Können Hunde AIDS übertragen?

BIRGIT, 14:
Im Fernsehen hab ich einen Bericht über AIDS gesehen.
Darin hieß es, daß AIDS eine reine Menschenkrankheit ist. Aber
könnte es nicht sein, dass man die Krankheit z.B. durch einen Hund
bekommt, wenn der das Virus aufgeschnappt hat?

DR. SOMMER
Du bist erst 14 Jahre alt, meinst Du nicht, daß normaler Sex erstmal
genügt?! - Also, Finger weg vom Hund!


Ich war noch nie so richtig high!

CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund.
Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein
super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen
schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein.
Oder ist das nicht die Norm?

DR. SOMMER
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei
eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab!

MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in
Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von
selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus.
War das ein Samenerguß?
Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

DR. SOMMER
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Kondome in Sondergrößen?

MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.
Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein
Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und
dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom
ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon
passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir
bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

DR. SOMMER
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das
kenn ich. Ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem
das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es.
Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in
das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht
wie sonst mit dem Kopf voran.


Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann
das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere?
Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus.
Ein Freund von mir sagt, dass seien sogenannte Orgasmuspickel, ich
müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche
Angst.

DR. SOMMER
ORGASMUSPICKEL ...... Haaaaaaahaaaaaaaaa !!! *totlach*


Ich wollte meinen Freund überraschen ...

HEIDI, 15:
Mir ist was Blödes passiert. Für unser erstes Mal wollte ich meinen
Freund mit etwas ganz Besonderem überraschen. Deshalb habe ich meine
Schamlippen mit Lippenstift angemalt. Am anderen Morgen hatte
ich an dieser Stelle einen Ausschlag, der nicht mehr weggeht.
Das ist jetzt schon 2 Wochen her. Was soll ich tun?

DR. SOMMER
Ich würd den Hersteller des Lippenstiftes verklagen, denn wenn
Lippenstift draufsteht, ist der Anwendungsbereich klar definiert
und somit haftet er für Folgeschäden, sofern nicht auf sie aufmerksam
gemacht wird.

Re: heute per mail gekriegt.....
 

:ja:

:roflmao:
lol

Da wir ja kein Se* sondern ein Computerforum sind:


OS-BIERSORTEN:

MS-DOS-Bier:
Du musst deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute be- kommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 x 2 Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion diese Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, dass es noch lange getrunken werden kann.

MAC-Bier.
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. dieses Diätbier öffnet sich selbstständig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, dass man das nicht wissen müsse. Lediglich eine 'Leere Dose bitte recylen' Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows-3.x-Bier:
Es ist das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bisschen aus wie MAC-Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nur trinken, wenn man vorher mit einem DOS-Bier vorspült. Man kann DOS- und Windows-Bier zugleich trinken, wenn man die DOS-Biere sehr langsam trinkt. Manchmal explodiert die Windows-Dose beim Versuch, sie zu öffnen.

OS/2- Bier_
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann meherer gleichzietig trinken, auch DOS- oder Windows-Biere in beliebiger Kombination. Diese Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufraktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu 'Nicht immer, aber immer öfter!' Unter dem Motto 'Warp sei Lob und Prost!' habe sich einige Kampftrinker zu einem Team names OS/2-Bierklub zusmamengeschlossen, um der neuesten OS/2 Gemschamksrichtung WARP (Wirklich A Richtiges Pils) dem Trinkvolk nahe zu bringen.

Windows 95-Bier:
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC-Bier und OS/2-Bier, schmeckt aber wie ein windos-3.x-Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen erhalten. der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows-3.x-Bier bleiben, bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows-95-Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei deisem Bier sei eihne völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffliste MAC-, OS/2, und DOS-Bier Komponenten.

Windows-NT-Bier:
Es wird ausschließlich in 32er- Packs feliefert, aber man braucht einen großen Kühl schrank um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows-3.x-Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows-95-Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als undustrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

Unix-Bier:
Unis-Bier kann man in verschiedenen Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis sogar 64er- Packs von verscheidenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix- Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlussringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einenn Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix-Biertrinker ist.

Amiga-DOS-Bier:
Die Ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exporitert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, aber doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind Amiga-DOS-Trinker ein loyales Grüppchen.
Das Bier wird in 16er- sowie neuerdeings in 32er-Packs averkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es as farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, so das es jetzt etwas abestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS-Bier:
Der Trinker muss das VMS nur aufreisen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen, oder das VMS schmeckt wir Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. der Hersteller verweistbei einer Anfrage auf die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzent-
scheidung steht noch aus.

War halt mal was ernsteres! :bier: Prost!

Und bevor wider was lustigeres kommt hier noch das Profil der Biersä...trnker:

Ein Leitfaden für den ungeübten Beobachter
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Der typische Commodore-Amiga-Besitzer
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Nur er bringt es fertig, über 70 KByte Tondaten mit 300/300 Baud aus einer Mailbox zu saugen, damit sein
selbstgeschreibenes Terminalprogramm auch einen angemessenen CTRL-G-Gong hat. Einen Amiga-Freak kann man
auch daran erkennen, dass er seinen rechner mit 1,5 MByte und zuwei 880-KB-Floppys als "für kleinere
Assembler-Entwicklungen angemessen ausgestatet" bezeichnet. Die Festplatte hat er natürlich fest ein-
geplant ("irgedwann im nächsten Jahr"), selbstverständlich "das 33-MByte-Modell" damit er auch "ein paar
größere Animationen erstellen" kann.

Der 08/15-Atari-ST-Anwender
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Er kann da nicht ganz mithalten, obwohl der in dieser Hinsicht, wie auch der IBM-Kunde, nicht als ganz
unschuldig dargestellt werden kann. ST-Freunde zeichnen sich eher dadurch aus, dass sie mehr Textpro-
gramme als Ballerspiele und mehr Terminalprogramme, Kalkulationen und Datenbanken als Adventures haben.

Der IBM-Eigner
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Sie sind- im Gegensatz zu den obengenannten beiden Freaks- sehr leicht zu finden. Wenn sie nicht gerade
zu Hause das 99%-komatible BIOS ihres Rechners verfluchen, sind sie bei ihrem örtlichen Händler, um eine
neue Grafikkarte (der neuen Standart) und auch gleich einen passenden Monitor zu erstehen. Die Grafik-
karte hat einen 80286 onboard, und der parallele Druckerport ist gratis dabei ("funktional integriert").

Der Schneider-PC-Käufer
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Eine ganz spezielle Sorte von Kompatiblen sind die SChneider PC-Käufer. Als besonderes Merkmal hat dies-
es seltsame Völkchen entweder eine verbrannte Frisur ("villeicht sollte ich einen Rechner ohne Lüfter
doch nicht mit manuals zudecken") und/oder starke dforamtionen der rechten Hand. ("NEU: jetzt auch für
andere Rechner - die Schneider-Ergo-Maus") Schneider CPC-Programmierer sind dagegen nicht so häufig beim
Computerhändler zu sehen. dEr typische CPC-Besitzter ist nämlich pleite - er hat gerade eine Diskette
gekauft.

Um aber noch einmal auf die IBM-Kompatiblen zurückzukommen: Hier hebt sich aus der Masse der Kompatibel-
Konformen deutlich der individualistische Compaq-Kunde heraus. Sein Rechner unterscheidet sich in Tastatur-
und Gehäusedesign deutlich von Industriestandart-Einerlei.

Der Apple-Freak
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Die Härtesten von allen sind jedoch, wie könnte es anders sein, die Apple-Fanatiker. Sie sind am ein-
fachsten von allen anderen Computerfreaks zu unterscheiden. Der typicshe Apple-Fan ist deutlich gekenn-
zeichnet durch die Inschrift auf dem Stein zwei Meter über ihm. Typischerweise ruht sein Computer neben
ihm. In seiner Umgebung liegen häufig auch einige TSR-80-Enthusiasten und ähnliche (PET 2001 usw.).

Genauso gibt es den C64-Besitzer nicht mehr in der freien Wildbahnm weder die Reese noch bei Quelle ist
er noch anzutreffen. Schulda daran ist unter anderem dir Frima Subologitvc. Denn die Mehrzahlder C64er
ist beim Einladen des bekannten Flight-II-Simulators (02:40 LOAD TIME) an Altersschwäche gestorben.

Den C128-Käufer findet man dagegen häufig bei IBM-Besitzern. Dort kauft er die alten CGA-Monitore, die
dieser schon fast auf den Müll geworfen hätte. Oder er kopiert sich bei den CP/M-Knilchen (es soll noch
immer welche geben!) einige Programme auf sein zugegebernermaßen eigenwilliges Diskettenformat um, um
sich dann an der gigantischen Arbeitsgeschwindiggkeit des mit 2 Mhz betriebenen Z80 zu ergötzen.

In diesem zusammenhang muss abschließend nur noch der Plus-4-Kunde erwähnt werden. Den trifft man, wenn
man sich, die Fachzeitschrift auf dem SChoß, eine Weile bei Reese hinsetzt- Nach einiger Zeit wird dann
ein Mann/eine Frau auftauchen, die Aldi-Tüte noch unterm Arm, und den Verkäufer nach dem Spiel für den
Plus 4 fragen. Dieser wird dann sichtlich genervt entgegnen: "Welches meinen sie denn? Es gibt zwei!""

Und jetzt zum Vergnügen: ;)

Ein Informatiker, ein Elektriker und ein Mechaniker fahren gemeinsam in einem Auto. Als es steil bergauf geht, bleibt der Wagen plötzlich stehen. Sofoert öffnet der Mechaniker, der am Steuer sitzt, die Tür und lässt per Hebelchen die Motorhaube aufschnappen, während er sagt:"Oje, ich hörs schon, da ist wohl der Keilriemen gerissen, weil ihr alle so schwer sied! Zum glück hab ich nen Gürtel dabei!" Doch der Elektriker hindert ihn am Aussteigen und sagt: "Da hat sicher die feine Elektronik versagt, wenn so ein Brutalo wie du am Steuer sitzt!" Bevor es zum Streit kommen kann, sagt der Informatiker: "Ruhig, ruhig Leute, am Besten ist wohl wenn wir jetzt alle mal aus- und wieder einsteigen, und ihr werded sehen, dass dann alles wieder funktionieren wird!"

Microsoft und Glühlampen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
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Bill Gates bei McDonald's:
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
-----------------------------------------
Kann man mit einem Computer die
Welt zerstören?
Ja,
1. Finde die URL von Gott (versuche
god.org, god.net, vielleicht god.com oder
gott.net, aber nicht islam.com oder
vatican.net).
2. Knacke das Paßwort
(versuche Jesus, Adam, Moses, Maria,
oder vielleicht Satan)
3. Installiere folgendes Script-Programm.
Vergiß nicht deinen Namen einzufügen:
#!bash
rm /Paradies/*.men
mv Anna.Nicole.Smith /Paradies:
mv Pamela.Anderson /Paradies:
mv [IhrName] /Paradies:
rm /Erde/*.* -fR
make Ozean
make Kontinent
make Bakterien
make Pflanzen
make Insekten
make Fische
make Dinosaurier
make INSTALL
make clean
Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt
funktioniert (wahrscheinlich benötigt
man nochmals ein
Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):
mv [Ihr Name] TO Gott.God ..
------------------------------------
YESTERDAY
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to
stay, Now I believe in yesterday.
IMAGINE (John Lennon)
Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fattal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

Write in C ("Let it Be")
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
speaking words of wisdom:
Write in C.
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
;)