:lol: :lol:

jo, der is wirklich gut !!

Luigi,fast 90 Jahre alt,sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
"Giuseppe,siehst du die Straße da vorn?
Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut.Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.Aber glaubst du,auch nur einer in diesem Dorf würde sagen:Luigi der Straßenbauer? Nein!
Und,Giuseppe,siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut.Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.Aber glaubst du,auch nur einer in diesem Dorf würde sagen:Luigi der Schulbauer? Nein!
Und,Giuseppe,siehst du die Kaimauer da vorn?
Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut.Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.Aber glaubst du,auch nur einer in diesem Dorf würde sagen:Luigi,der Kaimauerbauer? Nein!
Aber wenn man nur ein einziges mal mit einem Schaf erwischt wird...

Probleme mit Bier - wie man sie los wird !

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.

URSACHE: Glas Leer.

LOeSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

LOeSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

LOeSUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.

URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.

LOeSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LOeSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.

URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.

LOeSUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber

dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.

URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

LOeSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.

LOeSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.

URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.

LOeSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.

URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.

LOeSUNG: Mund zuhalten.

*

Prost !!!!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der
> > Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in
einer
> > schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren
> > Krankheit, die mit Streß verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen
> > folgen,
> > oder er wird sterben:
> > * Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
> > * Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur
> > Arbeit nehmen kann.
> > * Und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes
> > Abendessen.
> > * Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die
> > seinen Streß noch verschlimmern könnten.
> > * Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
> > * Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
> > * Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen.
> > * Und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die
> > Woche sexuell.
> > Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz
> > gesund werden."
> >
> > Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir
> > gesagt?"
> >
> > "Du wirst sterben!" antwortet die Frau.


Sind sie sich sicher, dass sie ihren Sohn Axel nennen wollen, Herr
> Schweiß?

@Penzinger: Ich glaub der war schon, bin mir aber nicht sicher...

@Mr. XXXlarge: Das war schon.

@Chefkoch: :lol:ROFL:lol:

Erlkönig 2001
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Das ist der Wahnsinn mit seinem Rind.
Er hält das Tier recht fest und stark,
er will ins Hirn und Rückenmark.

Du liebes Rind, komm spiel mit mir,
gar schöne Erregung verschaff ich Dir!
Erreger, wie Du sie nie gekannt
frisch importiert aus Engeland.

"Doch sag, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"
"Kennst, Wahnsinn, Du den Funke nicht?
Der redet schon seit eh und jeh,
in Deutschland gibts kein BSE."

"Du dumme Kuh, und hörtest Du nicht,
wie Andrea Fischer sich laufend verspricht?
Erst hat sie auf deutsche Würste geschworen,
jetzt redet sie nur noch von Separatoren".

"Ach, bleib ganz ruhig", sprach da das Rind,
"Im Blätterwalde, da säuselt der Wind.
Was scheren mich BSE und EU?
Ich bin und bleibe ´ne glückliche Kuh."

"Und so verarscht Ihr alle Leute?
Ihr seid ja des Wahnsinns fette Beute!
Doch warte, auch Dich errege ich bald,
und bist Du nicht willig, so brauch ich Gewalt!"

"Jetzt reicht´s! Verlasse sofort meinen Stall!
Sonst schmeiß ich Dich in den Schlachtabfall.
Dann nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Du wirst Tiermehl, ich fress´ Dich auf!"

Dem Wahnsinn grausete, er flüchtet geschwind
zurück ins ferne Engeland.
Das glückliche Rind erreicht des Bauernhofes Gestade
und ward tags drauf schon zur Rindsroulade.

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"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die sie Kaffee nennen!."
sagt der Gast zum Kellner in der Frühstückspension.
"Ich weiß nicht ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch?!"

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Fragt der Ausbilder den Neuen: "Name?" - "Schmidt." -
"Vorname?" - "Ralf." - "Religion?" - "Befriedigend."

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an.Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend."Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

ein breitmaulfrosch hüpft durch die gegend und trifft auf ein kuh.
breitmaulfrosch: "ich bin eeeiiin breeeiitmaaauuulfroosch - was bist deeeeenn du?"
kuh: "ich bin eine kuuuuh"
breitmaulfrosch: "und was frisst du?"
kuh: "ich fresse gras"
frosch hüpft weiter und trifft auf einen fuchs.
"ich bin eeeiiin breeeiitmaaauuulfroosch - was bist deeeeenn du?"
fuchs: "ich bin ein fuchs"
breitmaulfrosch: "und was frisst du?"
fuchs: "hasen und hühner"
der frosch hüpft wieder weiter und trifft auf einen storch:
"ich bin eeeiiin breeeiitmaaauuulfroosch - was bist deeeeenn du?"
storch: "ich bin ein storch"
breitmaulfrosch: "und was frisst du?"
storch: "breitmaulfrösche"
breitmaulfrosch: "hst du hür ürgendwö ünen brötmölfrösch gösöhen?"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser",
trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben
in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
"Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich
den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus
einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser",
trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen
ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit
oan zwoamol!"