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Re: Südafrika
Zitat:
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Sagt einer zum anderen am Heisl:
Was heißt das tätowierte "WENDY" auf deinem Beidl - Ist das der Name deiner Freundin??? Sagt er - Nein, das heißt: WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY |
Bezirkshauptmannschaft Gänserndorf, Schönkirchnerstrasse 1 , 2230 Gänserndorf; AZ.3-4776-90 vom 28.5.1990
Strafverfügung: Sie haben folgende Verwaltungsübertretung begangen: Zeit: 20.5.1990 - 7.25 Uhr Ort: Ortsgebiet Zistersdorf in den Amtsräumen des Gendarmerieposten Zistersdorf Tatbeschreibung: Durch die Ankündigung und Ausführung eines Darmwindes den öffentlichen Anstand verletzt. Übertretungsnorm § 1 lit b des NÖ Polizeistrafgesetzes. Strafnorm und verhängte Geldstrafe: § 1 des NÖ Polizeistrafgesetzes ; S 500,--, Ersatzfreiheitsstrafe 30 Stunden. Durch ihr Verhalten, das geeignet ist , Ärgernis zu erregen, die Ordnung an einem öffentlichen Ort gestört. Sie haben in Anwesenheit von drei Gendarmeriebeamten angekündigt "Jetzt lasse ich einen Schaß" und diesen dann hörbar entweichen lassen. Übertretungsnorm: Art IX Abs 1 Z 1 EGVG 1950, Strafnorm und verhängte Geldstrafe: Art IX Abs 1 EGZV 1950 S 500,-- . Ersatzfreiheitsstrafe 30 Stunden. :lol::D:lol: man muss wirklich wegen jedem schaß strafe zahlen... :lol: |
Ist das echt?
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:roflmao:
Also ein Schaß in einer Wachstub'n wär mir auch 500 ATS wert. :D |
Die Tiere aus dem Wald...
Eines Tages joggt der Hase durch den Wald. Plötzlich sieht er den Igel im Gras sitzen, welcher sich gerade eine Tüte baut und anfangen will zu kiffen... Der hase schreit: "Igel schmeiss das zeug weg, es ist ungesund und bringt dich um! Komm lieber mit joggen das ist viel gesünder." Der Igel überlegt kurz, schmeisst seine Tüte weg und geht mit joggen... Nach einer Weile sehen die beiden den Fuchs, welcher unbekümmert auf einer Parkbank sitzt, den Spiegel mit dem weißen zeug vor sich und ein Geldschein in der Pfote. Der Hase schreit: "Fuchs lass die Drogen! Sie sind ungesund und bringen dich um. Komm lieber mit uns joggen das ist viel gesünder für dich..." Gesagt getan... nun rennen der Hase, der Igel und der Fuchs durch den Wald als sie plötzlich den Bären auf der Lichtung stehen sehen. Dieser zieht sich grad den Gürtel straff um den Arm und will sich grad nene Schuss setzen... Der Hase rennt hin und versucht den bären zu bekehren... "Bär tu das nicht- lass die Drogen! Sie sind schlecht und bringen dich um." Kaum hatte der Hase ausgesprochen holte der Bär aus und schlug den Hasen ko... entsetzt wandten sich der fuchs und der Igel an den Bären: "was hast du getan- er wollte nur dein bestes?" darauf der Bär: " Ich fall nicht mehr drauf rein... jedes mal wenn der Klapskopf auf LSD ist soll ich mit ihm joggen gehen..." |
Oktoberfest in München
Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken.
Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..." |
Zitat:
---------------------------------------------------------------------- Ein Typ kommt mit einer wunderschönen Frau ins Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählen sie einen Diamanten für USD 50'000.00, für sie aus. Als es ans Zahlen geht, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaut ihn besorgt an, denn er kennt den Kunden nicht und sieht in zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers versteht, sagt zu ihm: Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut, machen wir folgendes: Da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Check und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen will, heisst es, der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortet: Ist gut - Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gefickt! :D |
:lol:
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Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?" |
Jede woche Montags schleicht sich Fredis Papa aus dem Haus. Heute denkt sich der kleine Fredi mal schaun was er tut. Der papa geht in ein haus mit vielen roten Lampen. Fredi geht ihm nach. Papa verschwindet bei den treppen. Plötzlich kommt ihm die Puff Mutter entgegen und sagt, na fredi wos mochst denn du do. Fredi:na ich such mein papa.
Puff mama:geh wast wos kumm mit i gib da a Marmelade Semmerl. Fredi ass diese und ging weiter in den 1. Stock, um papa zu suchen. Da kommt im eine Schlampe entgegen und sagt:na fredi wos mochst denn du do? Fredi, na ich such meinen PAPA. Schlampe:geh kum mit, i streich da a Marmelade semmel. Auch diese ass er brav zusammen, und ging in den 2. Stock um papa zu finden. kommt in eine schlampe entgegen und sagt:ja fredi wos mochst du do? Fredi:ich such meinen papa. Schlampe2: geh kumm mit i streich da a Marmelade Semmerl. Eigentlich wollte er aber keine meht, und schleckte nur die Marmelade raus. Anschliessend dachte er sich, naja in papa werd ich heute nimma finden, und ging aus dem Bordell hinaus. Plötzlich kommt sein papa hinter ihm hinaus, sieht ihm und fragt: Ja fredi wos mochst denn du do? Und Fredi antwortet:Najo zwa hob i dablosn , ober ane hob i nur gschleckt. |
Zitat:
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eine schar nonnen kommt in den himmel und müssen eine letze beichte abgeben bevor petrus sie reinlässt.
die erste kommt. petrus: "hast du schon einmal kontakt mit einem Penis gehabt" nonne: "ja, aber nur mit der fingespitze" petrus: "dann tauch den finger in dasweihwasser und geh rein" die zweite und die gleiche frage: nonne darauf: "ja ich hab ihn mit der hand massier" petrus: "dann tauch die hand in das weihwasser und geh rein" plötzlich bildet sich ein tumult und alle nonnen wollen sich vordrängen. petrus erbost: "was ist denn hier los!!!!1" eine nonne darauf: "na wenn wir das zeug gurgeln sollen wollen wir das bevor schwester marianne ihren arsch reinhält" |
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Opa: Darf man schneller fahren? Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. Opa: Aber auf dem Schild steht A 81. Polizist: Ja, und? Was meinen Sie? Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Opa: Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!! |
Die Entstehung Österreichs:
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der Heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus schaut und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das," sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellige, fleißige und leistungsfähige Menschen sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "gleich daneben liegt Deutschland." |
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!' Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Ars.ch!' PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING |
:roflmao:
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Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor.
Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie: "Ein Ball." "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha." Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha." Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: "Leck-sie-Kohn. Lexikon" |
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"
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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie ein Rapid-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Rapid-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Rapid-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin ein Mattersburg-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "Burgenländer? Um Himmels Willen, warum denn Burgenland?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Mattersburg-Fans also bin ich auch Mattersburg-Fan." "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann ?? " "Ja dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..." ---------------- Im Tierpark Schonbrunn soll eine Schildkrote eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkrote den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie buckt sich uber die Schildkrote und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fahrt die Schildkrote den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet!! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Alt-Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden??!!" ---------------- Was passiert wenn ein Beamter Viagra nimmt? Nichts! Dann stehen nur zwei dumm rum... ---------------- Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!" ---------------- Arzt zum Raucher: Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen. Sagt der Mann: Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten. ---------------- Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während ihr chinesischer Bräutigam sich entkleidet. Der Bräutigam kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?" |
Ein deutscher Tourist schlendert so durch den Wald.
Auf einmal bemerkt er einen Mann der seine Arme um einen Baum gelegt hatte und sein Ohr fest an den Baumstamm presst. "Na, was machen Sie denn da?" "I horch mir die Musik von de Bama on." "Nicht wirklich?" "Aber freilich - wollen S' a amol probieren?" Der Deutsche ist neugierig geworden, legt seine Hände um den Baum drückt sein Ohr an die Rinde. In dem Moment zückt der andere ein paar Handschellen, fesselt den Touristen am Baum, nimmt ihm alles an Wertsachen und Kleidungsstücken ab und lässt ihn nackt am Baum stehen. Der Deutsche ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt. Endlich, nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz. "Hilfe! Hilfe! Bitte helfen's mir!" schreit der Piefke. "Was ist denn passiert, um Gottes Willen?" fragt der Fremde. Der Geschundene erzählt seine Geschichte unter Tränen. Als er fertig ist tritt der Fremde von hinten an ihn heran, küsst ihn zärtlich ins Ohr und lispelt: "Mein armer Hase, das ist aber nicht Dein Glückstag heute." |
Q: Why do ducks have big flat feet?
A: To stamp out forest fires. Q: Why do elephants have big flat feet? A: To stamp out flaming ducks. |
Hab ich von nem Newsletter:
Ein Russe und ein Amerikaner finden auf der Grenze einen Goldklumpen. Sagt der Russe: Teilen wir Bruederlich ? Darauf der Amerikener: Halbe Halbe ist mir lieber! Was heißt "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" auf tuerkisch? Aldi auf, Aldi zu. Und auf polnisch? Audi auf, Audi zu. Es gibt Frauen,die koennen anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Maenner, die koennen ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso! Die Maenner schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boha, der riesen Arsch. Das tun Frauen auch, nur dass sie den Maennern dabei ins Gesicht schauen! Was haben der Buchstabe Q und Maenner gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwaenzchen dran. Maenner mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Ruecken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!" Schon gewusst? Es wuerden viel mehr Maenner von zu Hause abhauen, wenn sie nur wuessten, wie man Koffer packt. Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Waerter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11??" Sagt der Waerter zu ihr: "des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden" Was ist die Pubertaet bei Maennern? Der Wechsel von: "Ich bin ein Kind, ich darf bloed sein!" zu: "Ich bin ein Mann, ich MUSS bloed sein!" 3 Schwule treffen sich. Sie unterhalten sich und fragen sich gegenseitig was sie , wenn sie nochmals auf die Welt kommen wuerden,sein moechten. Sagt der eine...ich werde eine Rose die hat Stacheln aber richt gut. Sagt der zweite, ich werde eine Seife, die ist glitschig und richt auch gut. Sagt der dritte laechelnd und ich werde ein Retttungsauto....warum ein Rettungsauto fragen sich die zwei anderen....Sagt der dritte weil ich dann alle Tage 5 bis 6 mal einen hinten reingeschoben bekomme und dann geht es ab mit Ta tue ta ta |
Hab ich von nem Newsletter:
Ein Russe und ein Amerikaner finden auf der Grenze einen Goldklumpen. Sagt der Russe: Teilen wir Bruederlich ? Darauf der Amerikener: Halbe Halbe ist mir lieber! Was heißt "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" auf tuerkisch? Aldi auf, Aldi zu. Und auf polnisch? Audi auf, Audi zu. Es gibt Frauen,die koennen anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Maenner, die koennen ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso! Die Maenner schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boha, der riesen Arsch. Das tun Frauen auch, nur dass sie den Maennern dabei ins Gesicht schauen! Was haben der Buchstabe Q und Maenner gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwaenzchen dran. Maenner mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Ruecken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!" Schon gewusst? Es wuerden viel mehr Maenner von zu Hause abhauen, wenn sie nur wuessten, wie man Koffer packt. Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Waerter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11??" Sagt der Waerter zu ihr: "des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden" Was ist die Pubertaet bei Maennern? Der Wechsel von: "Ich bin ein Kind, ich darf bloed sein!" zu: "Ich bin ein Mann, ich MUSS bloed sein!" 3 Schwule treffen sich. Sie unterhalten sich und fragen sich gegenseitig was sie , wenn sie nochmals auf die Welt kommen wuerden,sein moechten. Sagt der eine...ich werde eine Rose die hat Stacheln aber richt gut. Sagt der zweite, ich werde eine Seife, die ist glitschig und richt auch gut. Sagt der dritte laechelnd und ich werde ein Retttungsauto....warum ein Rettungsauto fragen sich die zwei anderen....Sagt der dritte weil ich dann alle Tage 5 bis 6 mal einen hinten reingeschoben bekomme und dann geht es ab mit Ta tue ta ta |
Heut morgen war ich in ner Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...
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Er zu Ihr nach dem Sex:"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie:"Warum?" Er:"Weil du die Erste warst!" Sie:"OK dann nenn ich dich Peugeot!" Er:"Warum?!" Sie:"Weil du der 206. warst" :roflmao: |
interview mit steve wonder: herr wonder , was halten sie davon das sie blind sind? wonder: immer noch besser als ein neger........
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blöde:D
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Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt
fest, dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat. Beamter: "Bauer, Du muasst Steuer zahlen." Bauer: "Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?" Beamter: "Aber Du hascht des Gerät dafür!" Am nächsten Tag fäährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten. Bauer: "I hätt' gern o a Kinderbeihilfe." Beamter: "Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?" Bauer: "Aber i hab' des Gerät dafür!" |
Herr Gösser, Herr Reininghaus und Herr Puntigammer treffen sich im Biergarten.
Herr Gösser bestellt sich ein Gösser. Herr Reininghaus ein Reininghaus. Und Herr Puntigammer bestellt sich eine weiße Mischung. Als der Kellner die Getränke bringt, fragen Herr Gösser und Herr Reininghaus den Herrn Puntigammer: „Wieso trinken Sie denn kein Bier?“ Darauf der Herr Puntigammer: „Na, Ja. Ich dachte mir, wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keines!“ :D |
warum klaut ein russe 2 autos in deutschland?
eh klar, weil er bei der heimreise durch polen muss.... :D :D :D :D |
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte,die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'. Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.' |
Autsch, sch**** :D
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BEVOR IHR AUF KUR FAHRT; SPERRT EURE MÄNNER WEG
Alles in Ordnung, liebe Angelika! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, daß sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drinn drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Fleischermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen! |
:lol: :roflmao: :lol: :laola:
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is auch in etwa meine kochkunst :D
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. Mit den besten Grüßen Der Hund |
Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?" Otto: "Sie war auch aufblasbar..." :D :D |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 18:23 Uhr. |
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