warum haben manche frauen nach dem sex einen blauen fleck rund um den bauchnabel?
-es gibt auch blonde männer !

Was sind zwei Blondinen in einem Manta?

Ein Dumm-Dumm-Geschoss

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box.

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

:D

3 Schwiegersöhne
 

Eine Schwiegermutter hat 3 Schwiegersöhne und alle haben ihre Häuser rund um einen wunderschönen Teisch gebaut. Eines Tages denkt sich die Schwiegermutter, wie sehr verbunden wohn die 3 Schwiegersöhne gegenüber ihr wären. Sie beschließt, die drei zu testen.

Einige Tage später sieht sie ihren 1. Schwiegersohn auf seiner Terrasse sitzen. Daraufhin geht sie ein paar Schritte in den Teich und schreit laut um Hilfe. Der 1. Schwiegersohn springt auf, reißt sich alle Kleider vom Leib, springt ins Wasser und rettet seine Schwiegermutter. Am MOrgen darauf guckt der 1. Schwiegersohn aus dem Fenster und was steht vor seinem Haus? Ein funkelnagelneuer getunter Golf mit einem Stoffbanner darauf: "Besten Dank von Deiner Schwiegermutter"!
Ein paar Tage später geschieht das selbe mit dem 2. Schwiegersohn, dieser rettet sie ebenfalls und bekommt dafür einen funkelnagelneuen Golf mit dem Banner "Besten Dank von Deiner Schwiegermutter".

Auch der 3. Schwiegersohn wird getestet und die Schwiegermutter schreit im Teich um Hilfe. Der 3. bleibt aber unberührt sitzen - darauf geht die Schwiegermutter noch ein paar Schritte weiter in den Teich und schreit, aber der 3. Schwiegersohn rührt sich keinen Millimeter. Noch ein paar Schritte, noch ein paar Schritte und die Schwiegermutter versinkt im Teich und ertrinkt.
Als der 3. Schwiegersohn tags darauf aus dem Fenster guckt, steht dort ein funkelnagelneuer Mercedes der Spitzenklasse mit dem Stoffbanner: "Besten Dank, dein Schwiegervater!"

:lol: :lol: :lol:

Also steht mitten im Wald ein Dixi-Klo.
Kommt ein Bär und ein Hase und müssen mal.
Geht der Hase zuerst rein und der Bär hört von drinnen : 1 2 3 4 5 . Dann kommt der Hase wieder raus. Da fragt ihn der Bär : Warum Hast du da Drin bis 5 gezählt ?
Sagt der Hase : 1. Pipi rausholen
2. Vorhaut zurückschieben
3. Pipi machen
4. Vorhaut wieder vorschieben
und 5. Pipi wieder einpacken

Ok sagt der Bär und geht aufs Dixi-Klo.
Da denkt der Hase : ja ich wette der zählt auch bis 5!
und lauscht am Klo.
da hört er 1 24242424242424242424242424242424242424242424242424 24 24242424242 424.....




Nach der Entbindung nimmt der Arzt das Kind und schlägt es mehrmals fest mit dem Kopf gegen die Tür. Die Mutter wird vor Schreck ganz benommen, der Vater schreit den Arzt an: "WAS MACHEN SIE MIT DEM KIND?" Darauf der Arzt: "haha...Verarscht, war schon tot"




- Was ist gemein? 13 Kinder in einer Mülltonne!
- Was ist fies? 1 Kind in 13 Mülltonnen.....
- Was ist krank? 13 Mülltonnen in einem Kind




Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.
Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.
Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'.

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.'

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'


Kommentar dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert pro Flasche: 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo.-So.) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.


Und jetzt kommt’s ganz dick:

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die 'Fremdgehgeschichte' ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das 'Fremdpoppen' nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. ´nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw......

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression). Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung 1 bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Niki Lauda will einen neuen Mitarbeiter einstellen. 3 junge Männer haben
sich zum Vorstellungsgespräch eingefunden.
Der erste kommt rein. Redet eine Weile mit Niki. Der ist auch ganz
zufrieden. Dann eine letzte Frage:
"Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!"

Sagt der Bewerber:
"Sie haben keine Ohren."

Niki ist stinksauer und schmeißt ihn raus.

Der zweite kommt rein und bei ihm läufts genauso. Dann auch wieder die
letzte Frage:
"Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!"

Sagt der Bewerber:
"Sie haben keine Ohren."

Niki ist wieder stinksauer und schmeißt ihn raus. Der geht dann zu dem 3.
Bewerber und rät ihm:
"Sag bloß nicht, wenn er fragt, was die an ihm auffällt, daß er keine Ohren
hat."

Der 3. Bewerber merkt sich das.
Dann geht er rein und zum Schluß kommt wieder die Frage:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"

Sagt der Bewerber:
"Sie tragen Kontaktlinsen."

Niki ist erfreut und sagt:
"Das stimmt. Woher wissen Sie das?"

Sagt der Bewerber:
"Na, wenn Sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen.!!!"

:lol:

was passiert wenn niki lauda stirbt? dann bist du der hässlichste mensch auf der welt :D

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom
Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!":lol:

Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

Brief eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft
gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes Handeln als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.

Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an
dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht
von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen
schnellen Abstieg.

In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten
kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und
die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!

Ich ließ das Seil los.

:roflmao:

das is aus www.darwinawards.com und meines Wissens gefaked, aber trotzdem nettes gschichtl

da gibts ein irisches lied "the sick note", wo fast genau dasselbe besungen wird - also ziemlich eindeutig ein fake!

Spruch des Tages
 

1) es ist wichtig eine frau zu finden, die kochen und putzen kann
2) es ist wichtig eine frau zu finden, die geld verdienen kann
3) es ist wichtig eine frau zu finden, die gerne sex hat
4) es ist wichtig, daß sich diese 3 frauen nie treffen....

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Runter vom Schlauch...!"

Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef. Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!"

Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker ich war 5 Minuten im Laden drin. Als
ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.'
Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:

'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie
sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

Ein Tag aus dem Leben eines Administrators..

Montag,
08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server
wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die
prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User! 08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe
Ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
Neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
Unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich
beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will
Als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das
Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus
der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage
ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste
Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein)
vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator
erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die
Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend
fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu
ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF
DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag
Immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden
zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich
Auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!

:roflmao: :roflmao:

hörts amal auf hier immer zu lolen, das interessiert keinen, postets lieber an witz :rolleyes:

You know someone is into Airsoft when...
...you keep stepping on little white balls all over their house/apartment.
...every time there is an action movie on TV, they keep pointing out details like "Oh, that's an MP5 K, that is a Glock 17" or "See that gun that guy's using? Well I've got one of them."
...there is a room in their house/apartment with the word 'ARMOURY' on the door
...you mention you are going paint-balling and they look at you disapprovingly.
...they always manage to turn the subject around to "Skirmishing".
...there are little white balls stuck in the tread of their footwear.
...they pretend to throw a grenade before they enter any room.
...there is a stick of camo-cream in their bathroom.
...there are a box of tiny screwdrivers, permanently open, on the coffee table.
...there is a copy of Soldier of Fortune next to the screwdrivers.
...their vacuum-bag is full of little white balls.
...whenever you visit, somewhere in their house/apartment, there is always a battery on charge.
...there is a small GBB under their bed.
...their girlfriend/wife unexpectedly leaves them and they don't seem to even care.
...their new car is a camouflaged armoured personnel carrier.
...they wear their camouflage BDU's to mow the grass.
...there are never any crows in their garden.
...their fridge is full of C-rations.
...they walk around their home with the lights off, wearing night-vision goggles.
...their cat has moved into your house.
...they have a satellite recon photograph of your garden.
...they can be seen walking around their home with a wet beret on their head.
...they will only ever enter your home through the window after throwing in a smoke grenade.
...they look at themselves in the mirror for hours trying to perfect the 'thousand yard stare'.
...they have dozens of small red welts all over their body.
...they "Stand To" at 0600 hrs and 1900 hrs daily.
...their garden has more trenches than 1918 France.
...they have a garage made of sandbags.
...you take a stroll down their garden and targets keep popping up.
...there is a red flag flying by the door to indicate the hallway-come-firing-range is in use.
...you enter their house and the metal detectors go off.
...they come to your house they ask for a "SITREP" on the coffee.
...their "Beware of the Dog" sign has changed to "Caution: Mine Field!"
...they can field strip a 9mm autoloader, but have never fired the real thing.
...they can tell you what country any given soldier is from by a 3 sec. glance at the camo pattern and webbing.
...they say "Roger That" alot in normal conversation.
...they dive for the nearest table/bush at the sound of an electric sewing machine.
...they check out your new house for approaches and fields of fire.
...they constantly scan upper windows/trees for snipers.
...they think a 1" group at five yards is good.
...on vacation they constantly watch out the window as they drive, and often say, "Boy. I'd like to skirmish there."
...on game day, loading up the car looks more like a scene from "The Deer Hunter".

kommt a frau zum fleischer und sagt:

"ich hätt gern eine stange salami"

darauf der verkäufer:

"im ganzen oder aufgeschnitten?"

darauf die frau:

"hob i a fut oda an cd-wechsler?"

:roflmao:

irgend jemand muss das niveau ja hochhalten ;)

:lol:

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Dirigent zu seinen Musikern:

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,
gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter...

Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf:
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist
und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch
Unsinn, wer leidet denn??


Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!


Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest
du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er": Ja Mäuschen."


Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"

was macht ein damenschuh-abdruck auf den monitor?

eh klar: eine blondine wollte in's internet einsteigen!

:roflmao:

Wieso kennan die Priester vom Priesterseminar St. Pölten ned Schnopsn ??




Weil s immer die Buam stechen und nix zuageb`n !

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem besten Freund aus.

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Schule.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die
Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.

Als sie rauskommt, erzählt sie vor Freude strahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.

10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt:

"Kennt ihr einen Karl Heinz Grasser?

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.

Plötzlich sagt Toni: "Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."

Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. ... Fünf Minuten später.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"

Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"

Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"

Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

:utoh::o

Prustttttt

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."

eine ehefrau steht vorm spiegel, schaut hinein und sagt: "die schiache drecksau gönn' ich ihm!"

:roflmao:

Südafrika
 

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der Webmaster hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Ja, aber nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.