"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht.
Wo waren Sie denn?" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an
meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte
natürlich niemand ahnen."

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde
sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer
Firma, Müller?" - "Zwölf Jahre!" - "Und was macht Ihnen am
meisten Spass?" - "Ihre Sekretärin, Chef!"

http://unimut2.fsk.uni-heidelberg.de...pagenumber%3D1
:lol:

Quelle: http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...t=schw%E4bisch
http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob.html

(Richtig genial wirds, wenn man von da anfangt zu surfen: http://unimut2.fsk.uni-heidelberg.de...url=www.wcm.at ALSO: als startseite setzen!)

heiligs blechle :hehe:

wcm auf schäbisch.. sowas von genial.. :lol:

> ne dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel:
> "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen
> Land."
> Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
>
> Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte
> die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
> Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"
>
> Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
> nicht."
> "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
>
> Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
> Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
> die Schulter und meint:
> "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen,
> haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
>
> Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
> Verstorbenen:
> " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis
> abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
> Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede
> dürfte der nicht halten!"
> "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"
>
> Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal
> erfahren.
> "Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
> "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
> Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"
>
> Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige
> Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.
> Nach kurzer Zeit fragt sie:
> "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
> Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"
>
> Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
> davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir."
> Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit,
> die wollten sie doch glatt freisprechen!"
>
> "Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem
> kleinen Sohn wissen.
> "Einen Tampon", antwortete er prompt.
> Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
> "Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im
> Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad
> fahren kann!"
>
> "Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" -
> "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie
> untersuchen kann!" -
> "Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

also ich hab nicht alle gelesen, kann also sein dass der schon mal dabei war, deshalb nachsichtig sein ;)

> > Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an
> > ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde ATS
> 3.000,--
> > kosten erklärte sie:
> > "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLLES tun um
> > eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
> > Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten
> > würden) "Alles?"
> > "Ja, Ja, alles " versprach die Blondine.
> > Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in
> > Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde
> und
> > folgte dem Mann.
> > "Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er.
> > Sie schloss die Tür.
> > Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
> > "Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte
> > der Mann.
> > Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
> > Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"
> > Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran . und
> > während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
> > "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Naja, bis auf das, das er jetzt beim zweiten Mal nicht mehr so lustig ist, ist ja nichts passiert....

Der Geburtstag des Sohnes nähert sich und die Mutter fragt ihn was er sich wünscht. Da antwortet der Bub: ich will ein neues Mountainbike. Die Mutter erklärt ihm, dass sie leider nicht so viel Geld hätten um ihm so ein Geschenk zu machen und fragt was er sich sonst wünscht. "Dann" so sagt der Knirps, " dann will ich einmal mit dir Mama und Papa spielen". Die Frau erschrickt und Sie erzählt alles am Abend ihrem Mann. Sie versucht es jeden Tag, aber immer wünscht sich der Bub ein neues Mountainbike. Und immer will er als Alternative mit Ihr Mama und Papa spielen. Als der Geburtstag naht sind die Eltern ratlos. Da sagt der Mann: Naja, wenn das morgen wieder das selbe ist, lässt du ihn halt mit dir Mama und Papa spielen.

Wieder fragt sie den Sohn und natürlich wünscht er sich ein neues Mountainbike. Da sagt die Mutter: Wir haben leider kein Geld dafür, du darfst jetzt mit mir Mama und Papa spielen.

Da plustert sich der Junge auf, nimmt die Mutter am Arm und sagt laut zu Ihr: So Mama, komm mit, jetzt gehen wir dem Buben ein Rad kaufen!

Ein Mann geht am Naschmarkt spazieren und hört einen Verkäufer rufen: "Ich habe Äpfel die schmecken wie Hamburger!!!".
Gut denkt sich der Mann kauft sich 2, isst sie und denkt: "Na wow, wenn die so gut schmecken bin ich gespannt was er morgen hat."
Am nächsten Tag geht der wieder hin, der Verkäufer hat heute Birnen die wie Schnitzel schmecken, wird gekauft.
Am dritten Tag geht der wieder hin, und der Verkäufer sagt: "Du heute habe ich eine Melone die schmeckt wie Muschi von Jungfrau".
"Toll" ,denkt der Mann, kauft gleich 2 Kisten und probiert gleich.
"Pfui Teufel aber auch, das schmeckt ja wie Scheiße"
Darauf der Verkäufer: "Ein bisschen drehen"

Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Warum gibt es überhaupt Männer? Weil Dildos keinen Rasen mähen können !!!

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosen? Damit Sie sich durch die Haare fahren können...

Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meist in Klammern gesetzt!

Wenn der Penis richtig juckt, und auch keiner guckt, spiele ich dran bis er spuckt.

Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet dann hätte Sie einen besseren bekommen.

3 Lügen eines Mannes: Ja, ich liebe Dich Schatzi. Ja, die Alimente habe ich gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.

Männer sind wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.

Männer sind wie silberne Armreifen: Die leicht Behämmerten passen sich am besten an.

Die Männer von heute sind auch nicht mehr das, was sie noch nie gewesen sind.