Werden ein Steirer, ein Wiener und ein Burgenländer zum Tode
verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Steirer
zum Wiener und zum Burgenländer: "Ich hab gehört, dass diese Leute
von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es
schaffen, zu entkommen."

Der Steirer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da schreit der Steirer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt!

Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wiener schreit:
"Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei.

Da denkt sich der Burgenländer : "Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling
> >eingestellt.
> >Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er
> >hat.Eine
> >junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung
> >Gardinenreiniger
> >kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin
> >daneben.Daraufhin
> >fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der
> >Verkäufer
> >antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie
> >doch
> >gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und
> >kauft
> >beide
> >Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem
> >Lehrling,"und
> >jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich
um
> >und
> >will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche
> >Sidolin
> >neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:"
Was
> >will
> >ich
> >denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie
jetzt
> >schon
> >5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster
> >putzen.

> Ein Flugzeug stuerzt ueber einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
> > Ueberlebenden - eine junge heissbluetige Blondine und zwei grosse
> gutgebaute
> > Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich
> ganz
> > gut eingerichtet.
> > Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer
> staerker,
> und
> > so faengt die Blondine mit den beiden Jungs eine heisse und
> stuermische
> > Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so
> vergnuegt
> > hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
> sie
> > dachte, dass sie sich fuer einen der Jungs entscheiden musste.
> > Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie
> schliesslich
> > Selbstmord.
> > Die beiden Jungs waren darueber sehr traurig, doch mit der Zeit wird
> der
> > Drang nach Sinnlichkeit wieder staerker, und so arrangierten sie sich
> mit
> > ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten
> Fruehling.
> > Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnuegt hatten, bekamen sie
> aber
> > ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich
> > schliesslich
> > die Blondine zu beerdigen !

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann
sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plözlich
ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer:
"Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
"Am besten deine Koffer!"

Ps: Ohne dabei Frauenfeindlich sein zu wollen

Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau:
"Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann
hättest du schon lange eine neues!"


Bin ich der einzige der hier liese/schreibt???

He Professor Mailbomber, damit du dich net so einsam fühlst:

Der Papa liegt in der Nacht gerade auf der Mama und werkelt herum, kommt der kleine Franzi ins Schlafzimmer. Als er die beiden so beobachtet fragt er: Du Papa, was machst denn du da mit der Mama?

Ja weisst du Franzi, ich stell gerade mein kleines Auto in die Garage!

Sagt der Franzi: Jö super, fahr a bisserl auf die Seite, dann kann ich mein Moped dazustellen!

danke ;)

> > > Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
> > > Weil Tempo draufsteht!
> > >
> > > Wie heisst die Beamten-Hymne?
> > > Wake me up before you go go....
> > >
> > > Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist der 31. März?
> > > Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit!
> > >
> > > Warum haben Beamte eine Brille?
> > > Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge
> > stechen!
> > >
> > > Warum soll ein Beamter keine Viagra schlucken?
> > > Damit nicht zwei dumm rumstehen!
> > >
> > > Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
> > > Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!
> > >
> > > Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstabe?
> > > Beamtenschweiss
> > >
> > > Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
> > > Er holt das Letzte aus sich heraus...
> > >
> > > Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
> > > mit eingebautem Bewegungsmelder!
> > >
> > > Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
> > > "Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?"
> > >
> > > Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft
> > > jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst du, wer
> > > sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul!
> > >
> > > Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der
> > > eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere
> > > überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
> > >
> > > Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
> > > "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet
>
> > > der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe
>
> > > ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
> > > "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
> > > "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!

Die Eier von berühmten Leuten