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Zitat:
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Was ist der Unterschied zwischen einem WC Papier und einer Kreissäge?
Keiner, egal wo du abrutscht, bei beiden ist dann der Finger im Arsch! Was ist relativ? Wenn einer einem anderen die Nase in den Arsch steckt hat jeder von beiden eine Nase im Arsch. Einer von beiden ist aber relativ besser dran! |
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, mußte ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muß ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!" |
Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von
einem* Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2* 3 und er verzog keine Miene. .. 97 .. 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!" |
@martin:
Den hatten wir schon, aber trotzdem gut :roflmao: :lol: :D |
keine ahnung obs schon mal gepostet wurde, aber mir gefällts :D
Wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet.' Da der Weg zur Grossmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GoTo ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch ein DELETE. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte: "Hi Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." "Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." "Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?" "Damit ich dich besser CANCELN kann!' Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Booleschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Grossmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schliesslich erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Seinen letzten Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump. Da waren alle vergnügt! Da aktivierte die Grossmutter! Rotkäppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!" Und wenn sie nicht einem Systemabsturz zum Opfer gefallen sind, durchlaufen sie noch heute die Schaltkreise. |
gleich nochmal was :D
Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären DOS Airlines Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben alle wieder an, springen auf ... DOS mit Quemm Airlines Genau wie DOS Airlines, nur mit mehr Platz für die Füße beim Anschieben. Mac Airlines Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein. Windows Airlines Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne ledigliche Vorwarnung ab. OS/2 Airlines Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedliche Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder in einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug ... außer wenn die Höhen - und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man allerdings immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten. Unix Airlines Jeder, der an Bord will, bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen. VMS Airlines Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten. Linux Airlines Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, dass es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf. NT Airlines Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen. Danach gehen sie mit einem sehr guten Gefühl nach Hause. Solaris 2.3 Airlines Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, dass Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgesprungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man Autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown startet begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben. |
:ja: :ja: noch mehr...
Du bist internetsüchtig, wenn... ....du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. .... du nicht weisst, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. .... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. .... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. .... du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. .... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet. .... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. .... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet- Zugang zuhaben. .... du deinen Lebenspartner Fremden Gegenüber als Serviceprovider vorstellst. .... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. .... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen. .... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. .... dein Computer mehr als dein Auto kostet. .... bei dir ISDN zum Standart gehört. .... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst. .... du online zu sein besser findest als Sex .... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. .... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. .... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. .... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt. .... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. .... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern. .... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. .... du die Homepage deiner Freundin küsst. .... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. .... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. .... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. .... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest. .... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. .... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist. .... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. .... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. .... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. .... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com .... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert. .... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst. .... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. .... dein Haustier eine eigene Home-Page hat .... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. .... du nachts im HTML-Format träumst. .... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen. .... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist. .... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. .... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. .... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen. .... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. .... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. .... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. .... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. .... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. .... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. .... deine letzte Freundin nur ein JPEG war. .... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. .... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. .... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist. .... du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. .... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen. .... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. .... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. .... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. .... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du. .... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft. |
Viel besser als Fluglinien:
Wenn Betriebssysteme Biersorten wären: MS-DOS-Bier: Du musst deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 x 2 Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion diese Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, dass es noch lange getrunken werden kann. MAC-Bier. Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. dieses Diätbier öffnet sich selbstständig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, dass man das nicht wissen müsse. Lediglich eine 'Leere Dose bitte recylen' Aufschrift findet sich auf der Dose. Windows-3.x-Bier: Es ist das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bisschen aus wie MAC-Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nur trinken, wenn man vorher mit einem DOS-Bier vorspült. Man kann DOS- und Windows-Bier zugleich trinken, wenn man die DOS-Biere sehr langsam trinkt. Manchmal explodiert die Windows-Dose beim Versuch, sie zu öffnen. OS/2- Bier_ Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann meherer gleichzietig trinken, auch DOS- oder Windows-Biere in beliebiger Kombination. Diese Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufraktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu 'Nicht immer, aber immer öfter!' Unter dem Motto 'Warp sei Lob und Prost!' habe sich einige Kampftrinker zu einem Team names OS/2-Bierklub zusmamengeschlossen, um der neuesten OS/2 Gemschamksrichtung WARP (Wirklich A Richtiges Pils) dem Trinkvolk nahe zu bringen. Windows 95-Bier: Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich.Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC-Bier und OS/2-Bier, schmeckt aber wie ein windos-3.x-Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen erhalten. der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows-3.x-Bier bleiben, bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows-95-Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei deisem Bier sei eihne völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffliste MAC-, OS/2, und DOS-Bier Komponenten. Windows-NT-Bier: Es wird ausschließlich in 32er- Packs feliefert, aber man braucht einen großen Kühl schrank um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows-3.x-Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows-95-Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als undustrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht. Unix-Bier: Unis-Bier kann man in verschiedenen Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verscheidenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix- Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlussringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einenn Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix-Biertrinker ist. Amiga-DOS-Bier: Die Ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exporitert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, aber doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind Amiga-DOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Das Bier wird in 16er- sowie neuerdeings in 32er-Packs averkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es as farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, so das es jetzt etwas abestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken. VMS-Bier: Der Trinker muss das VMS nur aufreisen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen, oder das VMS schmeckt wir Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. der Hersteller verweistbei einer Anfrage auf die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus. |
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss ..Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweissgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen! |
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