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Das Pentagon hat bekannt gegeben, dass heute morgen vier vormals inhaftierte Al-Kaida-Aktivisten in Freiheit entlassen wurden. Den Gefangenen wurden zu ihrer Freilassung je 50 US$ und ein vollgetankter, weißer Ford Taunus, Baujahr 1971, für ihre Heimreise nach Saudi Arabien übergeben. Fotografen der US-Navy haben den Zeitpunkt der Freilassung in einem bewegenden Foto festgehalten.
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Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..." |
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Der Hahn - Die Mission
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Saeue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und faellt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinueber'und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier ueber der Szenerie. Als sich der Bauer ueber den Hahn beugt und ihn anstoeßt, schlaegt dieser ein Auge auf und fluestert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........' Hahn II - Die Rueckkehr 10 Hahnenjahre spaeter ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachabloesung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehoeren meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, goennst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als ploetzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn." |
Im Kommunismus war viel vom dialektischen Materialismus die Rede.
Kommen Kolchosbauern zum Pfarrer: " Genosse Pfarrer, was ist Dialektik?" "Ja, das kann ich euch nicht so einfach erklaeren. Ich erzaehle euch ein Beispiel: Es kommen zwei Bauern zu mir, der eine ist rein, der andere ist schmutzig. Ich biete ihnen ein Bad an. Wer wird das Bad wohl annehmen?" "Der Schmutzige" riefen die Bauern. "Nein, der Reine" "Aber wieso denn?" "Nun, der Schmutzige bedarf zwar eines Bades, doch der Reine ist gewohnt zu baden. Also wer nimmt das Bad an?" "Der Reine" sagten die Bauern. "Nein, der Schmutzige! Der Reine ist sauber, aber der Schmutzige bedarf eines Bades. Also wer nimmt das Bad an?" "Der Schmutzige", sagten verdutzt die Bauern. "Nein, alle beide. Denn der Reine ist gewohnt zu baden und der Schmutzige bedarf eines Bades. Also wer nimmt das Bad an?" " Nun, alle beide", antworteten sehr verunsichert die Bauern. "Nein, keiner von beiden. Denn der Reine ist sauber und der Schmutzige ist nicht gewohnt zu baden." "Aber Genosse Pfarrer, wie sollen wir das verstehen? Immer redest du so, wie es dir in den Kram passt.!" "Ich denke, ihr wolltet wissen, was Dialektik ist", sagte der Pfarrer. |
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist? Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte. Verteidiger: Kannten Sie ihn? Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich. Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte? Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist. Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt! Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!" Verteidiger: Und hat er Sie genommen? Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab! lg.morph.:tux: |
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist? Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte. Verteidiger: Kannten Sie ihn? Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich. Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte? Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist. Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt! Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!" Verteidiger: Und hat er Sie genommen? Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab! lg.morph.:tux: |
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.
Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? - Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi *PIEP*coole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Auto leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter! - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen. - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen derKampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" |
:D LBS wie uncool :lol:
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". - Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". - "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". - Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" - "Und ...? " - "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." |
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Oder "Hör auf mit dem Krach, ich hab Kopfschmerzen" :D |
Warum, frage ich mich immer, können sich Frauen nicht richtig betrinken?
Sein wir doch mal ehrlich, was das Trinken betrifft haben Frauen einfach keine Kultur. Bei einem Mann liegen zwischen Schwips und Vollsuff 17 Abstufungen. Bei einer Frau eine halbe Weinschorle. Und dann immer diese versehrten Alkoholiker auf Partys. Prosecco, Martini, Bailys...... ich mein, dann lass ich das doch gleich. Das wäre genau so, als wenn ich einen herrlichen Frühsommertag in den Katakomben des Kölner Doms verbringen will. Den einzigen Schnaps den Frauen trinken ist so ein kleiner Feigling, weil da so niedliche Augen drauf sind. Vielleicht ist das der Trick. Harte Schnäpse in so lustige Fläschchen packen. 48%igen Doppelkorn in kleine Diddl Maus Fläschchen packen. Oder hier dieser Mescal mit dem Wurm drin. Absoluter Abschlepper das Zeug, aber keine traut sich ran da. Nennen wir das doch einfach Harry Potter und packen ne Brille rein. Nie mehr allein nach Hause gehen Frauen denken viel zu viel nach. Wenn mich ein Barkeeper fragt: "Noch ein Bier?" Dann sag ich: "Joo!", da muss ich nicht lange überlegen. Wenn eine Frau gefragt wird: "Na, noch ein Sektchen?" Da fängt die tatsächlich an darüber nachzudenken: "Ja ich weiß nicht..... ich hab nächste Woche noch einen Frisörtermin." Lustig ist ja, dass Frauen unter Alkoholeinfluss immer hübscher werden. Man muss das Zeug nur selber saufen . Frauen machen genau den selben Fehler den sie uns Männern beim Sex immer wieder vorwerfen. Sie sind immer viel zu schnell fertig. Kennt ihr die Orgasmuskurve einer Frau? Langsamer Anstieg, lange Platophase, solider Höhepunkt und sanftes Abklingen. Wir Männer kennen das auch, natürlich. Allerdings nur vom Saufen Langsames warmtrinken, lange Schwippsphase, solider Vollrausch und sanftes Ausnüchtern. Gegen ein Nachspiel ist auch nichts einzuwenden Zum Beispiel eine ordentliche Prügelei. Warum machen Frauen eigentlich keine Saufspiele? Habt ihr schon mal einen Trupp Sekretärinnen in einer Bushaltestelle beim Dosenschießen gesehen? So mit Literdosen Faxe vonner Tanke. Nee, weil sie keine Kreativität haben. Männer trinken Bier aus Stiefeln und Schampus aus Stöckelschuhen. Ich habe aber noch nie eine Frau gesehen die ihren Eierlikör aus meinen warmen, durchtrainierten Turnschuhen getrunken hat. Alkohol hilft uns Kerlen Frauen in die Richtige Stimmung zu bringen damit sie mit uns in die Kiste hüpfen. Eine Kunst ist es jedoch den richtigen Zeitpunkt abzupassen in dem man eine trinkende Frau abschleppen kann. Diese knapp 15 Sekunden.......zwischen Kichern und Heulen. Dieser Wimpernschlag der darüber entscheidet ob sie dir einen bläßt oder ins Taxi kotzt. Zum Beispiel beim Edelitaliener. Ihr kennt das doch. Man hat ihr die exakt Menge Sekt und Weinschorle eingeflößt bei der sie gerade in Stimmung, aber noch fahrtüchtig ist. Alles passt. Und da kommt dieser italienische Chianti-Dealer mit der Rechnung: "Unda zweia Grappa aufa Hausa!" |
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen
Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen." |
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weiß nicht ob wir den schon hatten:
DIE ERSCHAFFUNG DES „ STARKEN“ GESCHLECHTS Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.“ Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!“ Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „ Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt, und 25 Jahre leben.“ Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du 20 Jahre leben. Der Affe sprach: „Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „ Du bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen, und für 20 Jahre leben.“ Darauf sprach der Mann: “Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.“ Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen was die Familie übrig läßt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert die Enkelkinder. Und so ist es bis heute |
nein, dass hatten wir noch nicht
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
Das kleine Teufelchen
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt, sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.
Als es oben auf der Erde angekommen ist, sagt es: "ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich klau´ euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen!" Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurück in die Erde. Es grabt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Küberl und meinem Schauferl und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen." Das Teufelchen grabt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, ............ ............ hey, verdammt, ........... wo ist mein Schauferl und mein Küberl?" |
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!" Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU EIN TIERARZT BIST.... ...... NICHT VERGESSEN ............ .............T-I-E-R-A-R-Z-T |
Ein Mann geht am Strand spazieren.
> > Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche > > mit einem großen Stopfen aus Kristall. > > Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick > > erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. > > "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen > Wunsch frei!" > > > > Der Mann überlegt: > > "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. > > Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. > > Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine > Brücke über den Atlantik!" > > > > Der Geist: > > "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? > > Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? > > Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000m > tief! > > Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle > errichten, > > da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. > > Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; > > die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind > vorbei. > > Denk Dir was anderes aus!" > > > > Der Mann: > > "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ... > > weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen > Zusammenhang erkennen > > und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. > > Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können." > > > > Der Geist: > > "....um nochmals auf die Brücke zurück zukommen: > > zweispurig oder vierspurig |
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:lol: :roflmao: :roflmao: :lol:
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau
die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?" "Neununddreißig . . ." |
:lol:
Trifft sich Windows mit einer Kuhflade. Kuhflade: Was bist du eigentlich? Windows: Ein Betriebssystem! Kuhflade: Wenn du ein Betriebssystem bist, dann bin ich eine Pizza! |
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen. Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1 Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6 Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696 Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander... |
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!" |
eine Nonne geht im Wald spazieren da kommt plötzlich ein Vergewaltiger daher und vergewaltigt sie!
Darauf sagt die Nonne:“so jetzt muss ich der Mutteroberin sagen das du mich 2 mal vergewaltigt hat!“ Verstutz fragt der Vergewaltiger:“ Wieso den 2mal?“ Erwidert die Nonne:“ A bissi a zeit hab ma ja noch!“ |
:lol: :lol:
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede
beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..." |
As the President is getting off the helicopter in front of the White House, he has a baby pig under each arm.
The Marine guard snaps to attention, salutes, and says: "Nice pigs, sir." The President replies: "These are not pigs, these are authentic Texan Razorback Hogs. I got one for VP Cheney, and I got one for Defense Secretary Rumsfeld." The Marine again snaps to attention, salutes, and replies, "Nice trade, sir." |
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..nice Trade... :lol:
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung) Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond ... |
des is 1. oid und 2. wors sicha blond gfärbt so deppat wie de is .. :D
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"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter.
"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt." |
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oder naturblöd?
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naturblond is okay. gfärbt blond is krass :D
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