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Beschreibung
:D
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Anhang wollte nicht mit :rolleyes:
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Ein frohes Lied
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burn, baby burn
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zum gestrigen weltfrauentag
Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr? Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze! Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast? Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei. Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen. Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte...Eine Witwe. Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete? Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank. |
Ein junger Mann dem es gerade nach einem erotischem Gespräch ist, ruft bei der Hotline an. 0900/666666.
Am anderen Ende hebt eine junge Dame mit verführerischer Stimme ab: "Hallo, hier ist die Susi, sag mir was du willst, ich tu ALLES für dich ..." Darauf der junge Mann:" Jo leiwand, geh, ruf mich z'rück....." |
nicht bös gemeint, find ich nur lustig...
Keine Verbindung mit Netzwerk
Hallo! Habe ein Notebook bei primshop.de gekauft.Ein tolles Gerät und super Preisangebot.Die jungs haben unter Benutzerdaten echt billige Sachen! Auch habe ich ein Router und DSL Modem gekauft. Aber leider komme ich noch nicht klar damit.Ich kenne mich gar nicht mit PC aus und Notebook habe noch nie gehabt.Welches Betribssystem ist am bessten? Mit was kann ich anfangen? Kann einer ein guten Link geben? Danke Michael von hier |
hä?
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so gemma uni ein wenig ablenken |
ick auch hab mich denkta, issa fiehleicht kleines trolli:D
viel spaß auf der uni |
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ohne worte
nur ansehen wenn man einen guten magen hat mfg.morph.:tux: |
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Hat zwar lang gedauert, bin aber jetzt vom kotzen zurück.
Selbst schuld, wenn man keine Warnungen ernst nimmt. |
Die Bikesaison hat begonnen.
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einer fürn maxtc
Während zwei Jungs im Grazer Stadtpark Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Sturm Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Sturm Fan" "GAK Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein GAK Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Austria!" "Asozialer Austrianer erwürgt Welpen..." (ps: c+p aus einem forum, wo`s heute den längsten witzethread der welt gestartet haben:rolleyes: ) |
Warum ich meine Sekretärin feuerte:
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch................ |
kommt ein mann zum arzt:
"herr doktor, ich krieg meine vorhaut nicht mehr zurück!!" doktor: "die leiht man auch nicht her!" btw: servus andrea:hallo: |
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"Jo wer mocht denn sowas?!" :D |
Hansi Hinterseer und Wolfgang Ambros haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.
Die Kannibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Hansi Hinterseer bittet: "Gebt mir meine Gitarre und lasst mich noch ein letztes Mal die Tophits aus meiner neuen CD: Danke für die Liebe, Denn du bist mein Engel, Schöne Mädchen muss man lieben singen. Darauf sagt Wolfgang Ambros zu den Kannibalen: "Esst mich bitte vorher auf....!" |
So wie der Ambros im Moment Musik macht, funktioniert der Witz auch umgekehrt. ;)
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Hochwürden, i bin aus der ÖVP austreten", gesteht der Sterbende.
"Des ist net so schlimm", tröstet der Pfarrer. "No was, Herr Pfarrer! I bin in die SPÖ eintreten." Der Pfarrer entsetzt: "Warum hast denn des gemacht?" "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´mir denkt, besser es stirbt aner von denen, als aner von uns." |
no aner (für die wiener+steirer da :) )
Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.... Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch. Dem Steirer paßt dies nicht und er würdigt den Wiener keines Blickes.... Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, waunst es Brot frisst - frisst daun ollas?" Der Steirer: "Ja sicher" Darauf der Wiener: "Waast - mir in Wean essen nur des Weisse, de Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt." Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferta, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?" Der Steirer: "Ja, sicher" Darauf der Wiener: "Waast Depperta, mir essn nur des Fruchtinnere, de Kern und Schoinschtickln wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermork gschickt" Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst. Fragt der Steirer: "Duats ihr Wiener eigentlich schuastern a?" Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana, bis die Gummi rauchn!..." Der Steirer: "Wos mochts eigentlich mit die brauchtn Gummis?" Der Wiener: "No weghaun, Du Provinzler!" Drauf der Steirer: "Waast Mundl, mir do in Graz saummln die brauchtn Gummis, recyclen`s und schickens ols Kaugummi noch Wien!" |
ohne worte:D
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:LOL:
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ein knappe geht durch den wald und sieht dort eine fee, die in arger not ist. diese kann er mit knapper not vor dem untergang retten. darauf die fee: gut, mein knappe, du hast einen wunsch frei. Knappe: ich wünsche mir, daß mein "gemächt" bis zum boden hängt. fee: dein wunsch wird erfüllt ...und der knappe hat plötzlich 10 cm lange beine p.s.: bin leider ein schlechter witzerzähler |
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einige wahren sicher schon aber trotzdem nochmal ;)
Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist? Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich. Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist? Ehe. Wie nennt man eine schlaue Blondine? Golden Retriever. Eine Blonde, eine Brünette und eine schwarzhaarige sind zusammen im dritt en Schuljahr. Welche hat die grössten Brüste? Die blonde, sie ist 18. Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Eine Batterie hat auch eine positive Seite. Warum heisst es Wonder-Bra? Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst v or dem Klapperstorch ... Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit! Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals! Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel! "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist! Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt! Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika. Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden. Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn. " |
Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. mfg.morph.:tux: |
Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. mfg.morph.:tux: |
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf. "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!" „AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!! |
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes..
Alle Aussagen sind echt! Besonders gut ist Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden. 1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht! 2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft. 3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke! 4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen. 5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist. 6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land nehmen. Bitte helfen Sie mir weiter ?! 7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war. 8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ? 9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney] 10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.. 11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn Sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat. mfg.morph.:tux: |
:roflmao: loooool :roflmao:
Gibt es einen Preis für den besten "Kommt ein Mann zum Arzt..."-Witz? |
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Ein Mann fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße.
Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe runter. "Was ist denn los?" fragt er den Polizisten. "Wir suchen einen Vergewaltiger!" antwortet dieser. Der Mann nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt langsam weiter. Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur Polizeisperre. Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Okay, ich mach's." |
Ein Mann fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße.
Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe runter. "Was ist denn los?" fragt er den Polizisten. "Wir suchen einen Vergewaltiger!" antwortet dieser. Der Mann nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt langsam weiter. Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur Polizeisperre. Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Okay, ich mach's." |
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