Re: Beschwerdebrief
 

zusammengefasst! ;)

Have a nice day - may it be the last in your miserable short life

mein absoluter favourit:D

danke für die zusammenfassung
die hab ich sogar ganz durchglesen:D

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da
sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein
Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose
Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene
Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter
dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die
Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm
schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das
Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis
hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann
wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf
die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären
ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er
schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun
von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du
mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN,
NEIN und nochmals NEIN!"

Mann:"Herr Doktor! Helfen sie mir. Ich hab einen Pfau in der Hose."
Doktor:"Blödsinn! Zeigens einmal her."
Mann öffnet die Hose.
Doktor:"Pfau!"

Hab auch was
 

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann. Er fragt: Wie heißt der größte Kontinent ? Fritzchen: Das ist Europa Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier ? Fritzchen: Der Elefant. Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe. Fritzchen: Ich möchte sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit .....och auf ? Der Oberschulrat: Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht ! Fritzchen: Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch.

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
Gruß
leatherman

Kommt ein Mann zum Urologen. Als er das Untersuchungszimmer betritt, merkt er erst, dass es sich um eine Ärztin handelt. Er wird verlegen. Da sagt die Ärztin: "es braucht ihnen nicht peinlich sein, nur weil ich eine Frau bin, sehen sie mich in erster Linie als Arzt." Er drückt noch weiter verlegen herum, dann läßt er die Katze aus dem Sack: "Also, ich bin hier, weil ich einen Penis wie ein Kleinkind habe und da schäme ich mich in der Sauna halt so, und alle gaffen mich immer an." Die Ärztin beruhigt ihn, dass die Größe des Penisses nebensächlich wäre und fordert ihn auf, sich untenherum frei zu machen. Als er die Hose öffnet, fällt ein Mörderhammer aus dem Hosentürl. Da schreit sie: " Sie Schwein, warum lügen Sie mich so an?" Antwortet er: "Wieso, ich hab ja gesagt (...) wie ein kleines Kind (..), 51 cm lang, und 3,5 Kilo schwer!"

War ja kein Problem - der Rest ist ja nur so technischer Schnickschnack, das interresiert ja keinen von uns .... zumindest im OT!

@Chefgott

supa Signatur!:lol:

Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan ...
klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben !

Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
Ist er drin?

Die 3 Lügen eines Mannes:
Ja, ich liebe Dich Schatzi.
Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
Nein, blase ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.

Warum haben manche Männer eine Intimrasur ?
Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.

Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt ?
Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!

Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse:
Alles was sie tun und alles was sie sagen !

5 Sinne des Mannes:
fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen, am
Arsch gehen.

Männer sind meistens größer als Frauen,
weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

Was ist der Unterschied zwischen Gelsen und Männern ?
Gelsen nerven nur im Sommer.

Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören ?
Ah, ahh, jaaaa ...

Warum haben Männer ein Loch im Penis ?
Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!

Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren
Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen
Schwanz ...

Warum brauchen Männer keine Pille ?
Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!

Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam?
Sie sind in 30 Sekunden fertig!

Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein ?
EINFACH ALLES

Was war der erste Mann am Mond ?
Ein guter Anfang.

Warum gibt es Männer ?
Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

Warum werden Frauen auch Heute noch unterdrückt?
Es hat sich schon 2000 Jahre bewährt!

die ersten4 waren ja noch gut... :)

warum täuschen frauen orgasmen vor?
weil sie glauben, es intressiert uns

Treffen sich eine Ziege und eine Schnecke zu je einem Vorstellungsgespräch bei der Fa. M & W. Geht zuerst die Ziege hinein und kommt nach einigen Sekunden wieder aus dem Personalbüro.

Im Vorbeigehen sagt die Ziege zur Schnecke:
"Da brauchst es gar net versuchen, die nehmen niemanden mehr".
Die Schnecke bleibt jedoch hartnäckig und versucht es trotzdem.
Als die Schnecke nicht gleich wieder aus dem Büro kommt, wartet die
Ziege neugierig auf die Schnecke. Erst nach einer ganzen Weile erscheint die Schnecke wieder im Vorzimmer des Personalbüros und grinst übers ganze Gesicht.

"Und?" fragt die Ziege.
"Ich hab den Job" erwidert die Schnecke.
"Wieso, das versteh' ich nicht", sagt die Ziege.
"Ganz einfach" meint die Schnecke weiter,
"Meckerer haben die eh' schon genug,
aber ein paar Schleimer können sie noch gut gebrauchen".

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln.

Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein
finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now
masturbate!"

Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes..
Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich
aber auf den Weg.

Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"

Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to
Palermo, if you like."

@ maxTC der mit der ziege und der schnecke kommt im thread schon einmal vor wenn mich nicht alles täuscht

Jep...der war schon mal.

@maXTC@Palermo :lol: :lol: :lol:

Die letzten Worte


der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du
150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ich glaube, das ist auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Menschen kenne ich)

Polarbären sind linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! und was ist mit dem Schwein??)

shit :D

Al Bundy Zitate


"ALSO DIESER GOTT DORT OBEN... WIE SIEHT DIE WOHL AUS ?"

AL:"EINES MANNES AUTO IST SEINE BURG"
PEG:"ICH DACHTE EINES MANNES HAUS WÄRE SEINE BURG ?"
AL:"IST ES... WENN ER DEN DRACHEN ERSCHLAGEN KANN, DER DRINNEN WOHNT !"
"EIN MANN IST SEIN LEBEN LANG EIN MANN, EINE FRAU IST NUR SCHÖN, BIS SIE DEINE FRAU WIRD."

"SAG NEIN ZUM HEIRATEN !!!"

"FRAUEN... MAN KANN NICHT MIT IHNEN LEBEN, ... ENDE !"

"FRAUEN, MAN KANN NICHT MIT IHNEN LEBEN, MAN KANN SIE ABER AUCH NICHT ALLE NACH KANADA TREIBEN..."

"WENN GOTT GEWOLLT HÄTTE, DAß FRAUEN BOWLEN, HÄTTE ER IHNEN DIE BRÜSTE AUF DEN RÜCKEN GEMACHT, DAMIT WIR WAS ZU SEHEN HABEN, WÄHREND WIR WARTEN!"

"GIB MIR BIER ODER GIB MIR DEN TOD ! ...ODER BEIDES !"

"DIE PERFEKTE FRAU HAT DREI BRÜSTE - EINE AUF DEM RÜCKEN FÜR'S TANZEN !"

"ICH BIN FAST EIN MENSCHLICHES WESEN, VERDAMMT NOCHMAL !!!"

"NUR EIN KIND IM HAUS IST SO GUT WIE NUR EINE SCHLINGE UM DEN HALS."

"GENAUSO WIE DAS MENSCHLICHE AUGE SICH ANS LICHT GEWÖHNEN MUß, WENN ES AUS DEM DUNKELN KOMMT, MUß SICH DAS AUGE EINES MANNES WIEDER AN SEINE FRAU GEWÖHNEN, WENN ER AUS DER NACKTBAR KOMMT !"

"WENN NUR OPRAH IM FERSEHEN GEWESEN WÄRE, ALS ICH "JA" SAGTE..."

"ICH VERKAUFE SCHUHE NICHT WEGEN DES GELDES, SONDERN UM FETTE FRAUEN ZU QUÄLEN."

"ICH KONNTE IHN NOCHMAL UM HUNDERT DOLLAR 'RUNTERHANDELN. ICH MEINE: WARUM FÜR SICHERHEITSGURTE BEZAHLEN, WENN DER WAGEN KEINE BREMSEN HAT ?"

"IHR WOLLT EINEN 'NUR FÜR FRAUEN' ABEND ? DANN VERBRINGT IHN IN DER KÜCHE UND KOCHT FÜR EUREN MANN !!!"

"DU BIST EIN HUHN !!!"

"GARANTIERT UNSERE VERFASSUNG UNS NICHT DAS RECHT AUF LEBEN, NACKTHEIT UND DAS STREBEN NACH GLÜCK ?"

"WÖLFE ... NACHT ... MOND ... SCHUHE !!!"

"MARCY! HÄTTEST DU DIE GÜTE MICH ANZUSEHEN, WENN ICH MIT DIR REDE ! UPS, DAS TUST DU JA ! WIR MÜSSEN DIR EIN SCHILD BESORGEN, AUF DEM 'VORNE' UND 'HINTEN' STEHT !"

"ICH GLAUBE, MEIN FLEHEN HEUTE MORGEN 'WÜRDE MICH BITTE EINER VON EUCH HEUTE VON DER ARBEIT ABHOLEN' WAR EIN WENIG UNGENAU !"

"WIE ICH NACH HAUSE GEKOMMEN BIN FRAGT IHR ? NA JA, DA ICH WEDER DAS KLEINGELD FÜR DEN BUS HATTE, NOCH DIE SCHEINE UM SIE IN KLEINGELD ZU WECHSELN, NOCH DEN JOB UM DIE SCHEINE ZU HABEN, UM SIE IN KLEINGELD ZU WECHSELN, FUHR ICH MIT DEN ZWEI NETTEN MÄNNERN VON DER MÜLLABFUHR."

"MEIN DODGE HAT KEINE EINSCHUßLÖCHER ! ABER DAS KANN SICH ÄNDERN, WENN DU IN DEN KOFFERRAUM STEIGST !"

"SIEH MAL PEG, ES IST DIE WEIHNACHTS EPISODE VON PSYCHO DAD !!!"

"ABER PEG, DAS IST EIN KLASSIKER. DAS IST DIE FOLGE, WO MAN ERFÄHRT, WIE DIE ACHT HIRSCHGEWEIHE AN DIE WAND SEINER HÜTTE KOMMEN !!!"

"EINE FETTE FRAU KAM HEUTE IN DEN LADEN. SIE WAR SO FETT, DAß DREI KLEINERE FRAUEN IN EINER UMLAUFBAHN UM SIE KREISTEN."

"AAHH, DER HOMESHOPPING-SENDER... MANN DAS IS' 'NE GUTE IDEE FÜR FRAUEN. ES WAR IMMER HART MIT 'NEM ANGESCHNALLTEN SOFA AM ARSCH IN DIE KAUFHÄUSER ZU GEHEN."

"WEGEN HÜBSCHEN FRAUEN KAUFEN WIR BIER, WEGEN HÄßLICHEN FRAUEN TRINKEN WIR BIER..."

ok ich hoffe ich poste nix doppelt - kann mich nicht an jeden witz erinnern

FSK18 !!!

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "


Fragt doch mal ne Frau folgendes:
- Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen
tätest, wer sollte dann das Kind behalten?
So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort:
- Ich!!!!!!
Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären:
- Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein-
schmeiße, wem gehört denn dann die Dose??? Dem Automaten oder MIR???


Eisenbahnunglück, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist, 13
Männer leicht verletzt.

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis,
hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen
und zahlt 500000 DM dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehst immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich
das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehst immer noch nicht!"
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre
aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Läuft Eva durchs Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut
ihm den Arsch rot.
Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst, dann bringe ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu
vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit
selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
.
.
1. warum die Affen einen roten Arsch haben
2. warum die Mammuts ausgestorben sind
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben

SIE: "Give me a Kiss!" ER: "Hol dir dein Kissen selber!"

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt.

und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich wieder auszieht.

In meinem Bier müssen weibliche Hormone
sein, denn immer wenn ich Bier trinke,
rede ich ununterbrochen und kann nicht
mehr Auto fahren

Was Frauen so sagen und was sie eigentlich meinen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex
denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue
Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen
bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen
wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

soo das war mal ein kliener auszug aus meiner sammlung, dass der thread schön fett wird!

den hatten wir schon, venkman...


Seite 12 gibts: was Männer sagen und eigentlich meinen

Bios an Windows: "Los jetzt, Hochfahren"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Os: "Ich habe da was Komisches auf dem Schirm"
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren"
Hardwareassistent an Os: "Der User macht DRuck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein"
Unbekannte Isdnkarte an alle: "Würdet ihr mich jetzt mal reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du glaubst wohl du kannst dich hier breitmachen"
Windows: "Ruhe hier im Tower, sonst entziehe ich beiden die Unterstützung"
Gerätemanager: "Vorschlag, die Netzwerkkarte darf immer Montags mitmachen, die Isdn-karte immer Dienstags"
Graka an Os: "Mein Treiber ist gestern abgelaufen, ich stürze jetzt ab"
Windows an Graka: "Wann kommst du wieder?"
Graka: "In nächster Zeit mal nicht"
Cd-rom-Laufwerk an Windows: "Ähhh, es könnte sein das ich hier einen neuen Treiber hätte..."
Windows:"Und???"
Installationsroutine an Windows: "Lass mal, das übernehme ich"
Windows: "So hab ich es gern"
USB-Anschluss an Interruptvektortabelle: "Alarm!Soeben wurde ich von einem Modemkabel penetriert. Erbitte Reaktion"
Interruptvektortabelle: "Wo kommst du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war immer schon da, neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptvektortabelle: "Ich habe euch nicht auf meiner Liste"
Interruptvektortabelle an Windows: "Sag du doch auch mal was"
Windows: "Hoffentlich taucht nicht auch noch ein Drucker auf"
Graka: "Der neue Treiber zickt rum"
Windows: "Dann müssen wir halt den alten Reaktivieren"
Deinstallationsroutine an neuen Treiber: "Hau ab"
Neuer Treiber "Leck mich"
Windows an Norton Utillities: "Killt ihn, mitsamt seiner Brut"
Utillities an Treiber: "Und Ciao"
NETBIOS.DLL: "AAAAARRRRRRRGGGGGGHHHHHH"
Windows an Blauen Bildschirm: "Gib durch, die Norton-boys sind schon wieder mal übers Ziel hinausgeschossen."
Blauer Bildschirm an User: "Für heuer ist mal Schluss"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."


Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...


Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...


Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

na gut...ihr habts es nicht anders gewollt.... here we go, schlechte witze á la cindy:

was hat ein mann mit nebel gemeinsam?
- wenn sich beider rechtzeitig verziehen kannts noch ein schöner tag werden

warum hat ein mann einen bierbauch?
- damit der arbeitslose zwerg wenigstens ein dach über dem kopf hat

was tun männer nach dem sex?
- sie stören

warum gibt es eigentlich männer?
- weil vibratoren nicht rasenmähen können

was denkt sich eine frau nach 20 jahren ehe, wenn sie frühmorgens in den spiegel sieht?
- ha, das vergönn ich ihm

was kostet ein mann?
- 2,15 Euro, 2 Überraschungseier und ein Kümmerling

was ist der unterschied zwishen hart und dunkel?
- dunkel ist es die ganze nacht

"darling, you remind me of the sea"
"Yah, cos i am so beautiful and wide and romantic!"
"Nah, cos you make me sick"


*******
when an irish priest came to sea genezareth and saw the prices of the ferries he mentioned: no wonder jesus walked

"doctor doctor, i think i need glasses"
"you certainly do mam, this is a fish'n'chips shop"

"waiter, there is a dead fly in my soup"
"OH yes, it's the heat that kills them"

austrian tourist in a restaurant: "waiter when will i become my steak"
waiter: "i hope never, sir"

"doctor, doctor, i think i've swallowd a sheep and now i'm feeling very baaaa-aaaaaa-aaaaad"

GOSH!
;)
cin

Mann macht Frau in der Bar an: "Ich würd gern mit Dir schlafen ..."
Sie fragt: "Wohin gehen wir? Zu Dir oder zu mir?"
Er: "Wenn's so kompliziert wird, dann lass' ma's lieber ..."

Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
2: "Isse hübsch?"
1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
2: "Küßt sie denn gut?"
1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
2: "Elegant?"
1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
2: "Ist sie denn schlau?"
1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
1: "Die scheißt die besten Würmer!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"


Jetzt der Oberhammer.. könnt aus Ö stammen

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"

Apropos:

Auf der Baustelle ist der Mayer das Gerüst heruntergefallen und gestorben. Keiner will zu seiner Frau gehen und es ihr sagen, so wird die Pflicht vom Polier bis zum Hilfsarbeiter weitergeschoben, dem man sagt: "Görgi, geh zu Frau Müller und bring ihr schonend bei, dass ihr Mann einen tödlichen Unfall hatte."
Eine viertel Stunde später kommt er wieder, mit 2 Kisten Bier. Sofort fragen ihn die anderen, wo er denn war, woher das Bier kommt und ob er dass mit Frau Mayer erledigt hat. Sagt er: "Sicher hat Görgi gemacht. Gehen zu Frau Mayer und sagen: 'Grüß Gott Wiwte Mayer.' Dann sagen Frau: 'Was Witwe? I nix Witwe'. Dann ich sagen: 'Wetten 2 Kasten?'"

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten
Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!

9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?

10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???

19. "ES" sieht so unbenutzt aus

20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung???

25. WAS ist DAS???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muß weg ....

der türkische €uro ist schon fertig!

http://members.chello.at/maxxtc/pic18716.jpg

radelt ein tramper zur grenze, vollgepackter rucksack.
der zöllner lässt ihn passieren, ist jedoch etwas verwundert, als der mann am nächsten tag schon wieder mit vollgepacktem rucksack dahergeradelt kommt.

"entschuldigen sie, was haben sie in dem rucksack"
"ah, nichts, nur kohlen"
der zöllner lässt ihn passieren.

am nächsten tag kommt der tramper wieder.

"rucksack auf" befiehlt der zöllner.

der mann öffnet seinen rucksack und - es sind tatsächlich nur kohlen im rucksack. leicht verwirrt lässt ihn der zöllner über die grenze.

am nächsten tag gleiches spiel, diesmal nimmt der zöllner ihn allerdings zur leibesvisitation mit ins zollhaus. dort wird er abgetastet, der rucksack vollständig ausgeleert, nichts, nur kohlen.

er darf passieren.

nächster tag, der zöllner wartet schon auf den tramper, der wieder dahergeradelt kommt.
"rein mit dir" befiehlt er und ein extra herbestellter arzt untersucht sämtliche körperöffnungen auf drogen und alles andere. selbst ein drogenhund kann nichts finden.

wieder darf er passieren.

als der tramper am nächsten tag wieder daherkommt fragt ihn der zöllner völlig entnervt:
"ich weiß dass sie was schmuggeln, ich hab keine ahnung was. ich verspreche ihnen, sie nicht zu verraten, aber bitte verraten sie mir endlich, was zum geier sie schmuggeln"

draufhin der tramper:
"fahrräder"



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schau ich mal zu tief ins glase, kribbelts kräftig in der nase
denn weil im glase bier drin war, hab ich den schaum im nasenhaar

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ein schnäpselein im kleinen stamperl ist mir viel zu wen'g fürs wamperl.
und die moral von der geschicht? kleine schnäpse trink ich nicht.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Der ist wirklich Gut!!!

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!

:roflmao:

Bundy

Beggy: Ein Fragebogen
Mit wem würden sie lieber ihren Urlaub verbringen
a: Mit ihrer Frau
Al: b

> DINGE DIE WIR OHNE KINO NIE WÜSSTEN
 

>
> Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
>
> Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
> grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn
> Eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
>
> Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
> mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
>
> Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
> gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu
> jed er Zeit im Jahr.
>
> Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche
> bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des
> Mannes reichen,der neben ihr liegt.
>
> Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
> von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
>
> Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
> niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du
> kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
>
> Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
>
> Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große
> rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
>
> Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
> macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche
> zu Hause auf einen wartet.
>
> Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
> wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus
> und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
>
> Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
> öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht
>
> Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für
> ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
> haben, sie zu essen.
>
> Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
> eines Stadions zu erleuchten.
>
> Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
>
> Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
> sitzen und keuchen.
>
> Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man
> mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
>
> Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das
> Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu
> drehen.
>
> Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
> besuchen will.
>
> In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
> Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde
> werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher
> Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt
> hast.
>
> Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
> geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen
> Schädelbruch erleiden.
>
> Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
> Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird
> jemals einen Schock erleiden.
>
> Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
> einmal beim Schnorcheltauchen.
>
> Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
> oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu
> einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
>
> Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der
> Held zählt mit.
>
> Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto
> wird sofort explodieren.
>
> Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch
> wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
>
> Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht
> die Post.
>
> Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das
> ganze Haus zu durchwandern.
>
> Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen,
> dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
>
> Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen,
> um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen
> Fallschirm zu entreißen.
>
> Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile
> durchtrennen.
>
> Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann
> man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme
> des KGB lahm legen.
>
> Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind,
> sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
>
> Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter
> umbringen.
>
> In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen,
> Werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
>
> In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um denjahrelangen
> Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen
> Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat
> und
> man selber mit Baumstämmen trainiert.
>
> Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die
> Bremsen versagen.
>
> Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
>
> Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor
> er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die
> dauert immer exakt so lange, bis ein totgeglaubter
> Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem
> Bösewicht in den Rücken schießen kann.

mfg

:roflmao: genauso isses prinz razzo

Kannibalen
 

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur - uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt.

Und du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

wenn es einen dreh im aufzug gibt, bleibt er sicher stecken... ;)