Picard: Lt. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den
Borg zu finden, erfolgreich? Und Lt. Data, konnten Sie eine Verbindung
zu deren Kommandoebenen aufbauen?

Geordi: Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des
späten zwanzigsten Jahrhunderts. Geordi drückt eine Taste, und auf dem
Monitor erscheint ein Logo.

Riker: Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?

Data: (dreht sich herum, und antwortet) Lassen Sie mich Ihnen das erklären. Wir schicken dieses Programm, das - aus welchem Grund auch immer - "Windows" heißt durch die Kommandobenenen der Borg. Einmal in ihrer Haupt- Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam
Systemresourcen zu belegen.

Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf
auszugleichen?

Data: Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt, erstellt es eine neue Version von sich selbst - ein sogenanntes "Upgrade". Und die Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder Version exponentiell. Die Borg werden nicht in der Lage sein, sich schnell genug anzupassen. Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen kommen, so dass sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen konnen.

Picard: Ausgezeichnete Arbeit! Das ist sogar noch besser als die Idee
mit der unlösbaren Rechenaufgabe.

Fünf Stunden später

Data: Captain, wir haben "Windows " erfolgreich in der
Hauptkommandoebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der
Resourcen belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Informationen
über das erwartete "Upgrade ".

Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher-
und CPU-Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade" um dieses
auszugleichen.

Picard: Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken!
Vielleicht haben wir etwas übersehen.

Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des
"Upgrades". Scheinbar haben die Borg diesen Teil unseres Plans umgangen. Sie haben die "Registrierungskarte" nicht eingeschickt.

Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die
Notfallprozedur 3F...

Geordi: (aufgeregt) Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß ihre CPU-Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.

Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?

Data: Offensichtlich haben die Borg ein internes "Windows"-Modul namens "Solitär" gefunden. Das hat ihre gesamte Rechenzeit auf einen Schlag verbraucht.

Picard: Lassen Sie uns warten und beobachten, wie lange das "Solitär"
ihre Funktionalität beeinflußt.

... Zwei Stunden vergehen ...

Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg?

Geordi: Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und
Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen.
Nur, jedesmal wenn sie es geschafft haben, Ressourcen freizumachen,
übertrage ich neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft
Fun-Pack" nennt.

Picard: Wieviel Zeit bringt uns das?

Data: Ausgehend von der derzeitigen Effizienz der Borg, bleiben uns etwa noch sechs Stunden.

Geordi: Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.

Picard: Identifizierung?

Geordi: Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr
ähnlich sind.

... Über die Lautsprecher der Brücke ...

Gates: Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff
Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor
nicht registrierte Software verwendet wird. Überschreiben Sie uns daher alle Ihre Vermögenswerte, und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben zehn Sekunden, um unserem Vorschlag zuzustimmen.

Data: Das fremde Schiff hat seine Torpedorohre geöffnet und tausende
humanoid geformte Objekte ausgestoßen.

Picard: Auf den Schirm, vergroßern!

Riker: Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das
Borg-Schiff zu, ohne Raumanzuge. Wie können Sie nur im Weltraum
überleben?

Data: Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir.
Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich
haben, was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat.
Dazu tragen sie "Armani"-Anzüge.

Picard und Riker: (entsetzt) RECHTSANWÄLTE!!!

Geordi: Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwalte wurden 2017 während des großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne geschossen.

Data: Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.

Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißen
Papieren.

Data: Ich glaube diese Dokumente nannte man früher "Einstweilige
Verfügungen" - eine sehr effiziente Arbeitsmethode.

Riker: Sie reißen die Borg in Stücke!

Picard: Schalten Sie den Bildschirm ab. Ich kann das nicht mit ansehen. So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient. :D

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt.

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn
ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich
jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51'000 DM brutto im Jahr, plus
Weihnachtsgeld und Extrazulagen.Wenn das nicht möglich ist, machen
sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche
Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags,
dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in
einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich
einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch
fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine
Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon
zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen,
zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich verwöhnt.
Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen
könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
a. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
b.Horrende Schulden.
-Was denken Sie?

In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte.
Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch."

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo.

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte."

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen..."

Achtung, ein ganz tiefer!

Zwei Männer streiten wer die häßlichere Frau hat. Sie gehen zum ersten, er zeigt die Frau her und der andere ist wirklich beeindruckt: "Die is wirklich schlimm, aber du wirst sehen, meine ist noch viel häßlicher". Darauf gehen sie zum Haus des zweiten. Er öffnet die Haustür und der erste will die Stiegen hinauf zu den Wohnungen gehen. Da tupft ihn der zweite an die Schulter und sagt: "Nana, da runter" und zeigt auf die Kellerstiege und ruft laut: "Hearst, Oide kumm ausse!" Darauf eine verliebte Stimme aus dem Keller:" Soll ich den Erdäpfelsack überziehen?" Darauf er: "Na, ich will dich nur herzeigen, net schnackseln!"

:lol: :roflmao: :lol:

Noch tiefer gehts aber nicht mehr:
(wenn zu arg: bitte löschen!)

Ein Typ kommt nach Hause, geht in die Küche und haut der Alten eine voll mit der Faust in die Fresse ... peng! :eek:
Sie liegt blutend beim Herd. Er öffnet seine Hose, holt sein bestes Stück heraus, onaniert und alles landet bei ihr im Gesicht.Danach
geht er zum Kühlschrank nimmt sich ein Bier heraus und setzt sich zum Tisch und sagt:
Prackt hob i da ane, damit sichst wer der Herr im Haus is.
Ins Gsicht hob i da gspritzt, damitst siechst das i ned augwisn bin auf di.
Und a Bier trink i, damit du siechst das i Leiwaund a sei kau. :D



Sorry, meine Damen ... und jetzt flüchte ich ......

@ Zwergerl
Die Reihenfolge stimmt nicht. Und obiger Witz sagt uns auch gleich warum.

:confused:

:confused: :confused:

:confused: :confused: :confused: