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3) Budet:
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Rp/Minute/Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. 4) MISt: Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. 5) Marketing/FLyer: Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 02.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmassnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das MissionStatement gefunden. Es lautet Let's keep the candles burning und ersetzt das bisherige Frohe Weihnachten. 6) Redesign: X-man (formally known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. Mit freundlichen Grüssen The Samichlaus __________________________________________ dann klappt's auch mit der feierei! und wem jetzt noch nicht schlecht geworden ist, dem ist eh nicht mehr zu helfen! |
1.
Treffen sich zwei buben und finden bei einem von ihnen das gewehr vom papa daheim.. naja.. die burschen nehmen es mit und denken sich: wir könnten doch schießen üben.. so legt sich einer der beiden einen apfel auf den kopf und der andere versucht ihn runterzuschießen.. er zielt.. drückt ab.. und schießt dem anderen ein aug raus (so dass es runterhängt).. meint der mim gewehr: "verdammt,.. schau net so deppat!!.. i hob mi a erschreckt".. :lol: 2. Treffen sich zwei burschen von denen einer ein glasauge hat und finden ebenfalls das gewehr des papas.. dasselbe spiel.. einer legt sich nen apfel auf den kopf (der mit dem glasaug) und der andere versucht ihn runterzuschießen.. er zielt.. drückt ab und schießt ihm das funktionierende auge aus!!.. dreht sich der angeschossene doch auf einmal um und geht... fragt ihn der bub mim gewehr: "wieso gehst du jetzt auf einmal?".. meint der andere: "meine mama hat gesagt ich soll heimkommen wenns finster wird" :lol: |
http://members.surfeu.at/pfosten/pics/puma1.jpg
:D Und für die Freunde der RIAA: http://www.whatacrappypresent.com/ |
:D:lol::D
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so netzstrümpfe ham was
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:ja:
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die frau ist aber nicht perfekt... schlucken, nicht spucken... :D
btw. seids nicht so grausig in meinem thread :D |
Zitat:
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warum gibt es seit einigen jahren bei katholischen gottesdiensten auch ministrantinnen???
weil ja nicht alle pfaffen schwul sind!!! gesegnetes fest |
Was ist/ bedeutet relativ?
Wenn einer einem anderen die Nase in den Arschsteckt, het jeder der beiden eine Nase im Arsch. Einer von den beiden hat es aber relativ besser!!!! |
Zitat:
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Vergleiche Mann und Frau
1. NAMEN Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sichliebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner. 2. BEZAHLUNG Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt. 3. GELD Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist. 4. BADEZIMMER Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen. 5. STREIT Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits. 6. KATZEN Frauen lieben Katzen Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen. 7. ZUKUNFT Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet. :D 8. ERFOLG Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann. 9. HEIRAT Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber. 10. ANZIEHEN Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen. 11. NATÜRLICHKEIT Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab. 12. NACHWUCHS Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen. :D |
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schwellkopf :lol:
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punkt 3 kenn ich von irgendwoher :D
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die seite funzt ned.
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probier http://internet.ls-la.net/#ms
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gut nun funzt es.
thx |
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Innenministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln
gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte. Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" "Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen." "Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ." "Der Nächste bitte." Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?" "Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ." "Danke, Wiedersehen. Der Nächste !" Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?" Der dritte Kandidat:"Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?" "Na, beim Magistrat!!." "Beim Magistrat? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als Bis 10 zählen ?" "Na klar - Bube, Dame, König, As !" :D |
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!" |
Zitat:
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Ein Ehepaar hat die ärgesten Probleme in ihrem Sexleben- der mann bringts nicht mehr im Bett.
Daraufhin besucht das Ehepaar einen Sextherapeuten. Sie schildern im das Problem und er meint darauf: "Naja mir fällt da so schnell auch nichts ein. Aber eine Möglichkeit gibt es. Sie nehmen sich einen Schwarzen der wenn sie Sex haben dazu mit einem Fächer rumwedelt". Gesagt getan. Das Ehepaar besorgt sich den besagten Schwarzen. Am Abend liegen sie im Bett und der Schwarze fächert daneben. Der mann beginnt seine Frau zu besteigen. Nach ein paar Minuten tut sich immer noch nichts und beide sind entäuscht. Da sagt der Mann zum schwarzen" Pass auf tausch ma mal. ich fächere und du befriedigst meine Frau" Der Schwarze befriedigt die Frau wie ein Gott. Sie schreit sich die Seele aus dem Leib und kommt unzählige Male zum Orgasmus. Der Mann sieht das und sagt darauf zum Schwarzen" Sieht Schwarzer so fächert man richtig" |
den hatten wir schon ;)
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Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich.
Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. Mäuschen fragt: "Was ist denn das?" Mädchen: "Das sind meine Brüste" Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?" "Das ist mein Nabel" Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?" Mädchen: "Das ist mein Mäuschen" Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?" |
:lol:
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Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back....or that you could crawl into a hole? Here are the testimonials of a few people who did....
I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly, "How much do you charge for a shampoo and a blow job?" I turned around and walked back out and never went back. My husband didn't say a word... he knew better. ------ I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using. After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store. He asked if he could help me. Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with men's balls." ------ My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts. As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help. I replied, "No, I'm just looking at your nuts." My sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and I turned beet-red and walked away. To this day, my sister has never let me forget. ------ While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me were screams of laughter. ------ Have you ever asked your child a question too many times? My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly. One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands. It was very busy, with a full dining room. While enjoying my taco, I smelled something funny, so of course I checked my seven-month-old daughter, and she was clean. Then I realized that Danny had not asked to go potty in a while, so I asked him if he needed to go, and he said "No." I kept thinking, "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with me." Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?" "No," he replied. I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse. Soooooo, I asked one more time, "Danny, did you have an accident?" This time he jumped up, yanked down his pants, bent over and spread his cheeks and yelled. "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!" While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing! He calmly pulled up his pants and sat down. An old couple made me feel better by thanking me for the best laugh they'd ever had! ------ This had most of the state of Michigan laughing for 2 days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks. What happens when you predict snow but don't get any....a true story... We had a female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?" |
women in IT
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Kellner (beim kassieren): Waren sie zufrieden?
Gast: Wir hätten schon früher mal in dieses Gasthaus kommen sollen! Kellner: SO gut hat es ihnen geschmeckt? Gast: Nein, aber vielleicht wär damals noch das Essen frisch gewesen! |
geil!!!
:lol: :D :roflmao::D :lol: |
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Im Himmel
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so´ne scheiß Ente getreten!" ************************************************** ************************************************** ********************* Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt: 1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit. 2. Die Kommunikation wird ehrlicher. 3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab. 4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und und nicht was es hören will. 5. Es fördert Fahrgemeinschaften. 6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird. 7. Die Kolleginnen sehen besser aus. 8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser. 9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger. 10. Alle werden kreativer. 11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen. 12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden. 13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte. 14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen |
Zitat:
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> Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
> > "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle > Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden > Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." > Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. > > Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die > Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch > diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen. > > Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge > bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, > "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite > ich das Auto abstellen soll!" > > Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die > mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet > der > Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?" > > |
:D
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Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?" |
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