weil die auch alles normen müssen geht denen der speicherplatz aus hehe

http://www.jana-denise.de/bloedsinn/.../Cowmasked.swf

:D ( vom Webstandard )

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um
den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand
antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen
eine
kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich
war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball
durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein
Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin,behalte ich
den 3. für mich" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark,steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein
weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit
Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


:lol:

lol

keine ahnung ob das schon war...
 

Hier die Geschichte von Sex...

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so
altäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "SEX"
genannt - es war ein Fehler, wie sich Später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging,um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer
anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich eine Steuer für "Sex"
bezahlen wollte. Er meinte dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist
für einen Hund" antwortete ich. Er meint nur, Beischlaf mit Tieren sei
zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehn
mich nicht", sagte ich. "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin". Dann
warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, das ich ein extra Zimmer für
Sex bräuchte. Er meint nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die
ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur, "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte
mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in
der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich sollte vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und Verkaufen. Als ich ihn fragte, ob
die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte
ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während
sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?"
fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im
Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.Als
ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der
richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach
ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, wass ich mitten in der
Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er
sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um
unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund
keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich
verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete
er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde.

:D

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.

Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :

"Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

:)

@valo: Die Geschichte ist wirklich nicht schlecht, wurde aber schon mal gepostet...

@pc.net: s.:http://www.wcm.at/vb2/showthread.php?s=&threadid=54417

jaja, ich weiß eh ... trotzdem find ich, dass er besser hierher paßt ...