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The Trouble of Alias:
Unfme: Hey you wanna cyber? Sexigurl69: sure Sexigurl69: but you gotta start Unfme: I start by kissing you on the mouth Sexigurl69: I reach up and play with your hair Unfme: I grab your hands and put them in handcuffs Sexigurl69: ooo i like it rough Sexigurl69: spank me Unfme: baby you will haave to wait til later to get a spanking *Unfme turns on the song F*ck Her Gently Sexigurl69: hehe thats my brothers favorite song in RL Unfme: heh, its my favorite song too baby Unfme: Im gonna f*ck you softly at first then, f*ck you haaaaaaaaaaaaard, just like the song baby Sexigur69: mmmm ,oh i cant wait Unfme: but first i need your name baby Sexigurl: my names Tina, whats yours? Unfme: uhhh, tina smith? Sexigurl69: yeah why? Unfme: omg its me, david Sexigurl69: OMG, you have to promise not to tell anyone about this dave, especially mom. Unfme: i cant believe this... :lol: :eek: :utoh: :roflmao: :hammer: |
http://www.iks-jena.de/mitarb/lutz/u...nformatik.html
:lol: Auszüge: 30: Universeller multifunktionaler Interface-Adapter. Lötkolben. 200: IPv6 $ telnet hihi.elmer.org Trying 942884947298374923847982472983.2398749874987249247 .2398472372349. 3249782374927898324.2987238479874987398634.2987428 901171209471.23987432923.23478987923. 171: PMPO Leistungsabgabe bei spontaner Verbrennung 170: Gigabit-Ethernet-PC-Karte Warum wollen Sie einen mannshohen Abwasserkanal für Ihr Privathaus? So schnell können Sie gar nicht kacken! 169: Veganer Die, die ihre Kinder nicht säugen, weil das für die Mutter Tierquälerei wäre. 357: Unix Das war dieser Gameloader, den die beiden Jungs bei AT&T für den herumstehenden Taschenrechner (PDP7) geschrieben haben, weil sie nicht wollten, daß ihr Chef im Accounting sieht, daß sie auf dem Richtigen Computer (Multics) Space Wars zocken. Und weil sie Komiker waren, haben sie den Loader in Anspielung auf Multics "Unix" genannt. Und weil sie nett waren, haben sie ihren Freunden an den Unis Kopien geschickt, inklusive Source. Irgendwann in den 80ern ist das dann außer Kontrolle geraten. 39: MacOS X Unix für Weicheier. |
Ich weiss nicht, ob der schon war:
Ein Burgenlandler und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt aufeinmal der Burgenlandler: "Mensch, ich würd mir de Bruckn so gern von untn onschaugn!" Da sagt der Kärntner drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger an. Ich laß dich einfach an denen runter! Dann kannst alles anschaun!" Gesagt getan. Als der Burgenlandler da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zum Lachen. Dem Kärntner wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre. Darauf der Burgenlandler: "Weißt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voll in die Pappn!" |
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
wieder getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen. Bin zwar mit dem Einrichten noch nicht fertig, und habe auch noch kein Gästezimmer, aber Du kannst bei uns im Ehebett schlafen." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, daß er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Frau wieder aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich ja mal vergessen. Daß du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo bitte hast Du hingeschissen??? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!! |
:roflmao:LOOOOOL:roflmao:
Einer der besten Witze im ganzen thread!!! |
Jetzt neu auf 2 CDs: DIE BIBEL 2.0
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten. Es folgt eine Übersicht der neuen Features im Einzelnen: I. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare. II. 3.Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria III. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert. IV. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie. V. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt. VI. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! VII. Homosexualität: Jetzt erlaubt! VIII. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester! IX. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (€ 5,-- Strafe)! X. Wollust und Völlerei voll implementiert! XI. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst! XII. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um: - Euro Disney - Mallorca - Kanzlerparty - Kampfstern Galactica XIII. Sintflut-Option wird ergänzt durch: - Erdbeben - Alienattacke von Antares IX - Atom-GAU - Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1] - Helge Schneider - Kohlrabi XIV. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter! XV. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch: - Finaler Rettungsschuss - AIDS - Autounfall - Suizid - Atari - Begnadigung - Detonation einer strategischen thermonuklearen Atombombe XVI. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar! XVII. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: - Farbe - Invers - Blinkend - Autoritäten werden automatisch erkannt XVIII. Alternatives Ende des Buch Hiob! XIX. Bildergeschichte: God vs. Devil - The ultimative Fight (FSK: ab 18 ) XX. Komplett werbefrei! XXI. Jetzt mit Cheat-Modus: God-Cheat, Devil-Cheat, Gabriel-Cheat, Amos-Cheat! XXII. Nach mehrfachem Wunsch jetzt Amos als Erzengel. Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe! Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur € 666,-- bei jedem Fachhändler / Beichtstuhl / Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.) |
Der Heckspoiler
Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet.
Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der Autobesitzer am frühen morgen in die Garage schaut und denSchädlingsbefall bemerkt ist es meist zu spät. Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler auf der Autobahn mit großen Geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße. Im Innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti- Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen. Autodesigner haben vieles versucht um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus. Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto größer die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, dass sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals schlingen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD" und "FANATIC" an die Heckscheibe. :D:D:D:hehe: |
Re: Der Heckspoiler
Zitat:
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Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!" Ingenieure begreifen 2.Akt Der Optimist: "Das Glas ist halb voll" Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer" Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste" Ingenieure begreifen 3.Akt Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." ( DRAMATISCHE PAUSE ) "Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???" Ingenieure begreifen 4.Akt Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension(basiert auf wahrer Begebenheit) Ingenieure begreifen 5.Akt Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele. Ingenieure begreifen 6.Akt Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten." Ingenieure begreifen 7.Akt Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten. Ingenieure begreifen 8.Akt Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten" Ingenieure begreifen 9.Akt Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche,lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!" ich glaub zwar dass die meisten schon waren aber n paar vielleicht noch net |
Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann, daß ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die Standard -Antwort zu geben, daß dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor:
"Nun, wenn Du möchtest, daß Deine Brüste größer werden, dann nimm doch ein stück Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann Täglich zwischen Deine Brüste." Zu Allem bereit nimmt die Frau ein Stück Toilettenpapier und rubbelt damit, vor dem Spiegel, zwischen ihre Brüste. Dann fragt sie: "Wie lange muß ich das denn machen?" Ihr Mann sagt:"nun, mit ein paar Jahren werden sie größer werden!" Sie stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, daß das rubbeln mit Toilettenpapier zwischen meinen Brüsten dafür sorgen wird, daß sie mit den Jahren größer werden?" Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinem Hintern hat's doch auch gewirkt! :D:D:D ich weiß, der ist alt... jedoch habe ich nicht nachgelesen ob der schon war :D |
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Zehn Türken laufen auf einer Strasse. Auf einmal geschah folgendes:
Von hinten kommt ein Mondeo und brettert zwei von Ihnen um. FORD - DIE TUN WAS! Kommt von hinten ein Vectra und überfährt zwei weitere. OPEL - WIR HABEN VERSTANDEN! Dann kommt ein BMW 525 und nimmt zwei weitere mit. BMW - AUS FREUDE AM FAHREN! Es kommt ein Geldtransporter der Volksbank und überfährt noch zwei der Bande. VOLKSBANK - WIR MACHEN DEN WEG FREI. Zum Schluss gehen noch zwei Türken auf der Strasse und denken sich, wenn der eine links, und der andere rechts läuft, können sie nicht überfahren werden. Fünf Minuten später sind beide tot - überfahren von einem Corolla. TOYOTA - NICHTS IST UNMÖGLICH ! |
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". |
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, ich bin es. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht,oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen. Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. Sie: ?!?!? Er: Scheiße!!! :rolleyes: |
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof :roflmao: |
Eine Blondine kommt am Golfplatz um das Golfspiel zu erlernen. Ein Golflehrer unternimmt mit Ihr die ersten Versuche. 1. Schlag: Ein riesiges Loch bleibt am Boden zurück. 2. Schlag: eine Fensterscheibe des Clubhauses geht zu Bruch. Das setzt sich eine halbe Stunde so fort, bis dem Golflehrer der Kragen platzt: "Sie sind völlig unfähig und gefühllos, allein so wie sie den Golfschläger schon halten. Behandeln sie doch den Schläger wie ein männliches Glied!" Gesagt, getan, mit dem nächsten Schlag gelingt der Blondine sofort ein Hole in One, bei den nächsten drei Versuchen ebenso. Da sagt der Golflehrer schon etwas beruhigter zu Ihr: "Na also, geht doch. Jetzt nehmen sie nur den Schläger aus dem Mund und probieren das Ganze noch mal mit der Hand!"
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'J.C. & the Gang'
:lol: wie nennen sich die anderen starmaniacs? allah moses budah & co ? |
Endlich wieder einmal wo ich spontan lachen musste !
Zitat:
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ich kenn da auch einen golferwitz...
treffen sich 2 freundinnen am golfplatz. sagt die eine zu anderen: "spielen wir ne runde?" die andere: "geht nicht, hab mich gestern zwischen dem ersten und 2 loch verletzt!!" sagt wieder die eine: "das ist aber blöd, da hält ja nicht mal ein pflaster!" gruss thompson |
Bedürfnisse von Männer und Frauen
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ...... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in diesem Moment sagt sie mir:" Hör zu, ich hab' jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass Du mich ganz fest in Deinen Arm nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir daraufhin die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen!" Am Ende habe ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und bin so eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle drei nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider auch neue Schuhe brauchen, die leider 200 EURO kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub' ich hab' ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub', ich hab' jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!" Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazufügte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst!" Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!" Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...... Aber das war's wert !!!!!!!!!!!!! |
<Cotton Mouth> How do you describe the color blue to someone who is blind and has never seen a color before?
<NickBlasta> 0 0 255 <Graeme> yeah, don't be nasty. my grandad died in a concentration camp......! <Graeme> he fell out a guard tower. broke his neck <Jeedo> hey baby, whats up? <Indidge> umm....nothing? <Jeedo> So....want me to like come over today so we can fuck? <Indidge> Wait....did you want to speak to my daughter? <Jeedo> Yes Mrs.Miller.. :-/ <ohm> damn <ohm> FUCK <ohm> DAMN <ohm> i was just in an AIM convo with a chick, and my grandmother's window pops up <ohm> FUCK <ohm> i go like this to her <ohm> "i want to suck on your clit" <ohm> FUCK <tag> Ouroboros: lets play Pong <Ouroboros> Ok. <tag> | . <Ouroboros> . | <tag> | . <Ouroboros> . | <tag> | . <Ouroboros> | . <Ouroboros> Whoops <frank> can you help me install GTA3? <knightmare> first, shut down all programs you aren't using frank has quit IRC. (Quit) <knightmare> ... Jakefeb3: do you know a turtles only weakness? AvatarOfSolusek: no AvatarOfSolusek: well AvatarOfSolusek: thier slowness Jakefeb3: there weakness is they cant roll over when they are on their backs AvatarOfSolusek: lol Jakefeb3: now i have a plan Jakefeb3: if i duck tape 2 turtles together they are unstoppable <NellagnehC> My computer's so fast it finishes an infinite loop in 5 minutes <Hynox> Have you actually ever had sex matthias? <matthias> Ask my children :P <Hynox> ..... <Hynox> you have sex with your children? <Poo> norp I will scan you now <norp> poo so what ports do i have open? <Poo> I am not looking at ports I am looking at services <lukeiyo-e> i've run a scan on both of you... i'm not detecting girlfriends <Kazak> man I am bored, Im gonna try some weird shit <Nash> uh oh <Kazak> HOLY FUCKING BLOODY HELL! <Nash> ?! <Kazak> I PUT A STAPLE THROUGH MY DICK! <Nash> HOLY SHIT! <Nash> You really are a crazy bastard! *Killer_jeep has joined the conversation. <Kazak> good fucking hell this hurts LIKE HELL <Killer_jeep> What? <Nash> he put a staple thru his dick <Killer_jeep> DEAR GOD *Killer_jeep has left the conversation. <Kazak> shit now I have to piss! Brb <Nash> this can’t be good <Kazak> BITCH ASS MOTHER FUCK! <Nash> what happened! *Darkness has joined the conversation. <Kazak> the piss flew out of the staple holes <Darkness> WTF!? *Darkness has left the conversation. <Kazak> I had to straddle the toilet to get it in! <Nash> are you gonna go to the ER? <Kazak> are you crazy? no fucking way <Nash> well try pulling it out <Kazak> I can’t it hurts like hell if I try! <Nash> well it has to come out sooner or later. <Nash> better off sooner, before anyone sees you. <Kazak> GODDAM THIS HURTS <Nash> its your own fault, you know. <Kazak> shutup! augh this hurts!!! <Kazak> GRGGRFFFFDJH~!!11 *Aaron has joined the conversation <Aaron> whats up guys? <Nash> The crazy bastard put a staple through his dick <Aaron> FUCKING HELL *Aaron has left the conversation. <Kazak> THANK GOD!!! I got it out!!! <Nash> right…what about the holes? <Kazak> uhh… *Malaina has joined the conversation. <Kazak> I’ll have to cover my dick with band-aids. <Malaina> what the hell are you talking about? <Kazak> oh shit. Nash, don’t!!!! <Nash> your boyfriend put a staple through his dick <Malaina> FUCKING HELL YOU SICK BASTARD! *Malaina has left the conversation. (morganj): 0 is false and 1 is true, correct? (alec_eso): 1, morganj (morganj): bastard. <Mikkel> If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody? <Celestya> i dont think so <Mikkel> Wanna go camping? <superwoman> I had a boyfriend once that made me suck him off while I had a mouthful of beer. <GrandCow> HAHAHAHA that was me bitch! <superwoman> DANNY?!?!?! <GrandCow> MOM?!?!?!?! <h|tler> HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING AT WHAT I'M WRITEING?????????????????????????????????????????? ??????????? <Raize> can you guys see what I type? <vecna> no, raize <Raize> How do I set it up so you can see it? <AgentSmith> It seems you have been leading two lives, Mr. Anderson. In one life, you are Robert Anderson, assistant cook at a Jack in the Box in Mesquite....in the other...you go by the chat alias "Randerson"...spreading homosexual propoganda, lying, and being a generally immature pest... <AgentSmith> One of these...has a future. <Randerson> LMAO OMFG where's the phone, I have to tell Dean about this <AgentSmith> How can you use the phone when you cannot...speak? *** AgentSmith sets mode: +m <Zanthis(ALE)> AFK, tornado <calin> we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and then one day we caught him buying an assvibrator <ecoli> ew. <ecoli> wait, you "caught" him? <ecoli> like, you were behind him in line at the assvibrator store? <Aero> he doesnt answer *** Quits: calin (No route to host) <NES> lol <NES> I download something from Napster <NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done <NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from you" <NES> "getting my song back fucker <Sui88> 67% of girls are stupid <V-girl> i belong with the other 13% * dregan kicks Yamucha in the nuts * dregan stamps on Yamucha's neck *** ChanServ sets mode: +o Yamucha <dregan> Oh shit. :roflmao::roflmao::lol: www.bash.org :D:D |
:roflmao:
<Sui88> 67% of girls are stupid <V-girl> i belong with the other 13% :D |
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<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13% <cal> i guess the rest is beyond blonde? |
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yo man :roflmao:
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wo a recht hat a recht
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Kaffeemaschine
In der Haushaltswarenabteilung, Ottonormalkunde hat es geschafft, die Aufmerksamkeit eines Verkäufers zu erregen. Nur, daß der Verkäufer ein Informatikstudent - Typ Nerd - ist, der sich etwas dazuverdient ... Kunde: Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine. Verkäufer: Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn,auto -matischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar. K: Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien. V: Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232. K: Eine *was*? V: Eine Rs-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken. K: Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen? V: Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update. Natürlich können sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus. K: Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig? V: Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen. K: Heißes Wasser? V: Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen. K: Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll. V: Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an ... K: Äh, wie mache ich das? V: Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ... K: Ein was? V: Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung. K: Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin? V: Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken. K: Ich habe kein Modem. V: Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein. K: Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe. V: Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat. K: Mein was? V: Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten. K: Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen? V: Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ... K: Also, damit kenne ich micht nicht aus, brauche ich das? V: Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows. K: Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich. V: Damit gehts wie gesagt auch. K: Aber wie mache ich es denn nun? V: Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ... K: Den Rechner *was* habe? V: Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht. K: Ich muß auf einen Bluescreen warten? V: Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können. K: Ach so. V: Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ... K: Ein was? V: Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung. K: Nun gut, und was mache ich damit? V: Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt. K: Äh, und wie mache ich das? V: Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt ... K: Einen was? V: Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet. K: Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was? V: Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl. K: Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf? V: Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein. K: *Tippen*? V: Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ... K: Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee", richtig? V: Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern. K: Die was? V: Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird. K: Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen? V: Genau. K: Wird die nötige Software auch mitgeliefert? V: Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert. K: Was ist bitte ein vi? V: vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können. K: Was ist jetzt schon wieder ein Editor? V: Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien. K: Sie meinen sowas wie Word? |
V: Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ...
K: Mit Word bearbeite ich doch auch Texte. V: Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien. K: Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ... V: Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken. K: Warum so kompliziert? V: Also, ich halte es nicht für kompliziert. K: Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee". V: So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten ... K: In den was? V: In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können. K: Äh, aber dann kann ich lostippen? V: Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten. K: ??? V: Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen. K: Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen? V: Nein, das geht auch nicht ... K: Also, japanisch kann ich leider nicht. V: Brauchen Sie auch nicht. Es hanbdelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache. K: Äh, und die muß ich dann erst lernen? V: Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert ... K: Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine ... was ist mit der dort hinten? V: Die ist noch nicht mal programmierbar. K: Prima, ich glaube, die nehme ich. |
:lol: :lol: :lol:
Geil, wo gibts diese Maschine zu kaufen? :D |
Zitat:
Ach ja, bei den Kaffeeautomaten in Firmen etc. wird es bald die ersten geben die per GPRS fernzuwarten sind, das Wartungstool ist beinahe produktionsreif. |
Scheiße, wenn ich nicht grad pleite wär, würd ich mir sofort so ein Teil kaufen! Obwohl ich eigentlich fast nie Kaffee trinke . . .
By the way: http://www.dr.dk/skum/cigarfar/growl.asp (I ich foffe das war noch nicht) MfG James |
Ein Unternehmen.
Irgendwo Irgendwann. 4 Mitarbeiter werden ausgetauscht. Gegen 4 Kannibalen. Begrüßung der Kannibalen. Firmenchef: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, gutes Geld verdienen und zum Essen in unsere Kantine gehen.Lasst also eure Kollegen in Ruhe! Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Nur: Uns fehlt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus ihr geworden ist? Die Kanniblen verneinen und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Der letzte, ganz hinten, meldet sich kleinlaut: Ich war es. Boss der Kannibalen: Du Idiot! Wir ernähren uns seit Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Sales Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt. Und dann frisst du Depp ausgerechnet die Putzfrau.! UND DIE MORAL VON DIESER G´SCHICHT: Manche fehlen, manche nicht! |
Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein..." ------------------------ Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack! ------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was. ------------------------- Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen! ------------------------- Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen... -------------------------- Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..." --------------------------- Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert! ---------------------------- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen... ----------------------------- Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "du kannst mich am arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von versöhnung war keine rede!!!" ----------------------------- Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig." ------------------------------ Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen! ------------------------------- Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss? Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird! typisch!! -------------------------------- Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt! --------------------------------- Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten." |
wie kann man verhindern....
mfg.morph.:tux: |
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist. Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!" Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" :D:D:D |
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