@T.dot
bist du jetzt admin oder programmierer?

@pc
also momentan (die nächsten 25 Tage noch) bin ich Programmierer, ich hoff ich werd nicht allzu fett in der Zeit :)

Beim Frauenarzt:
Herr Doktor, bei meiner Muschi fallen ständig Briefmarken heraus.
Der Doktor untersucht die Frau; Gute Frau das sind keine Marken,
sondern Chiquita Aufkleber!

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutz- scheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Sportwagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

Beim Bundesheer_
Franz Maier aus Wien muss zum Bundesheer.
In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt er: "Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Wiener und 5 Burgenländer."
Das Antwortschreiben der Mutter: "Lieber Junge, es freut mich zu hören, daß ihr bereits Gefangene gemacht habt!"

> Er: Kann ich dir einen ausgeben?
> Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
>
> Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
> Sie: Dann halt doch die Fresse!
>
> Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
> Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst.
>
> Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
> Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> deinem.
>
> Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
> Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
> zweimal.
>
> Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
> Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
>
> Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
> Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
>
> Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
> um.
> Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
>
> Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
> Sie: Wieso? Gehst du schon?
>
> Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
> werden?
> Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
>
> Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
> Sie: Den hab ich schon gesehen.
>
> Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
> Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
> alternativ
> Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
> Träumen.
>
> Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
> Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
>
> Er: Ist dieser Platz frei?
> Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
>
> Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
> Sie: Heute ist aber keine Messe.
>
> Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben..
> Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
> sterben.

naja, aber der beste Anmachspruch ist noch immer:
"hast du mal 2 Minuten Zeit?"

(zugegebenermaßen von mir nie getestet)

:rolleyes:

Blöde Anmache, Teil II

Neulich im Schwimmbad:
Er: Kannst Du schwimmen?
Sie: Ja.
Er: Darf ich Dich ins Becken stoßen?

:D

wie immer in der Hoffnung, noch nicht gewesen zu sein:

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Ploetzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit
seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof veraergert:
"Seit wann essen Schwein und Adler en einem Tisch?"
Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd ich mal weiterfliegen!..."

:cool:

2 min. um dich auszulachen oder um dir beizubringen das du wieder gehn sollst?

:lol: i bin so kreativ heute

2 Minuten um dir meine Briefmarkensammlung zu zeigen...

:ms:

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über
und über mit Blasen bedeckt. Der andere
fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald,
an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine
Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie
sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse,
könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir,
ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste
die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in
einem durchsichtigen weißen Röckchen steht
vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben,
nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: ,
Und wie wär's mit Blasen?

Endlich die Ganze Wahrheit auf die Frage:

Warum werden Frauen älter als Männer:

- weil Frauen keine Frau haben
- weil Ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim
Einparken verscheissen
- weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.

briefmarken san aba fad :p

Subject: Darwin-Awards ... Sachen gibts ...

> > >Zur Erinnerung: die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für
> > >die
> > >Person, die der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat,
> > >sich selbst
> > >auf außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen und
> > >somit seine Gene
> > >aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Der Gewinner des
> > >Darwin-Awards
> > >2002 war der Bursche, der von einem Coke-Automat erschlagen
> > >wurde, als er
> > >um Geld zu sparen eine Dose heraustreten wollte und der
> > >Automat auf ihn
> > >fiel.
> > >
> > >
> > >
> > >Und die Nominierten sind:
> > >
> > >
> > >9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken
zu
> > >werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es
> > > war keine
> > >große Überraschung, daß diese Zusammensetzung ihn krank machte
> > >und er sich
> > >fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines
> > >Hauses. Die
> > >daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete
> > >ihn und seine
> > >Schwester.
> > >
> > >
> > >8. Ein 34jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses
> > >gefunden wurde -
> > >erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen
> Faltenrock,
> > >einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine
> Frauenperücke.
> > >Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an der der Filter
> ab- und
> > >ein Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des
> > >Schlauches ging in
> > >ein hölzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im
> > >Durchmesser war. Die andere Seite dieses Rohres steckte aus
> > >unbekannten
> > >Gründen in seinem Rektum und das war der Grund für den
> Erstickungstod.
> > >
> > >
> > >7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in
> > >niedriger Höhe
> > >als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, das sie
> > >entschieden, den anderen Passagieren den "Mond" zu zeigen und dabei

> die
> > >Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im
> > >Wrack ihrer
> > >abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosen an
> ihren
> > >Knöcheln.
> > >
> > >6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen.
> > >Sie hatte keine
> > >Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde
> nicht mehr
> > >atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem
> Gesicht
> > >nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls
zu
> > >kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte
> sie
> > >Verbrennungen an seinen Genitalien.. Nachdem der Krankenwagen
> > > kam und den
> > >Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde,
> > >untersuchte
> > >die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, daß der Mann
> > >ein Loch in
> > >die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch
> > >umgedreht hatten,
> > >entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte.
> Offensichtlich
> > >hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die
> > >Kissen in das
> > >Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer (aus
> > >wohl klaren
> > >Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die
> > >Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem
> > >Stromschlag.
> > >
> > >
> > >5. Eine 27jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille
> > >die Kontrolle
> > >über ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und tötete
> > >sich selbst
> > >und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein normaler
> > >Verkehrsunfall hätte
> > >sich dieser Unfall nicht für eine Nominierung qualifiziert,
> > >wäre da nicht
> > >die Tatsache, daß die Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt war,

> der
> > >plötzlich nach Essen "rief". Während sie also damit
> > >beschäftigt war, die
> > >richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des Tamagotchis zu
> retten,
> > >verlor sie ihr eigenes.
> > >
> > >
> > >4. Ein 22jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte

> mit
> > >Hilfe von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m
> hohen
> > >Eisenbahnbrücke zu machen. Er bündelte die Bänder, band sich
> > >ein Ende an
> > >einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschte auf
> > >das Pflaster
> > >der unter der Brücke durchführenden Straße. Die Polizei fand
> > >heraus, daß
> > >die Länge des Gummibandes größer war, als die Distanz
> > >zwischen der Brücke
> > >und dem Boden.

> > >3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen.
> Offensichtlich
> > >hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als Ball
> > >jedoch eine
> > >Klapperschlange benutzt. Sein Freund (ohne Frage ein zukünftiger
> > >Darwin-Awards-Kandidat) kam ins Krankenhaus.
> > >
> > >
> > >2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten
> > >einen starken
> > >Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies
> > >alle an, alle
> > >möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw auszuschalten.
> > >Nachdem das
> > >Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim
> > >Betreten des
> > >Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude
> zurecht zu
> > >finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen.
> > >Zeugen sagten
> > >später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und
> etwas
> > >herauszog, das wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit
> > >herumhantierte,
> > >explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch
> > >in 3 Meilen
> > >Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts
> > >mehr gefunden,
> > >aber das Feuerzeug überstand die Explosion völlig
> > >unversehrt.Wahrscheinlich ein zippo.
> > >
> > >
> > >1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der
Kalifornier
> > >Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer
> > >Golfball-Waschmaschine des
> > >örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen,
> > >daß Bier und
> > >Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die
> > >Waschmaschine
> > >und hing sein Gemächte tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an

> der
> > >Kurbel des Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig
> > >war, fest in
> > >der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze
> > >überschritt kollabierte und fiel in Ohnmacht.
> > >Unglücklicherweise war das
> > >Gerät gut dreissig Zentimeter höher über dem Boden, als seine
> "Bälle"
> > >normalerweise hingen und) sein Sack war die schwächste Verbindung.
> Also
> > >riss er während des Falls auf und eines seiner Eier wurde
> > >herausgerissen
> > >und verschwand in der Waschmaschine, während das andere völlig
> > >zerquetscht wurde als es zwischen das Gehäuse und dem
> > >rotierenden Teil im
> > >Inneren der Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins
> > >Krankenhaus gebracht
> > >und mit allen anderen des Golfclubs verwiesen.
> > >
> > >Die letzte Nominierung zählt ja eigentlich nicht, weil der
> > >Vollidiot nicht
> > >gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch
> nicht
> > >mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt...

zwar schon älter....


A man takes the day off work and
decides to go out golfing.
He is on the second hole when he
notices a frog sitting next to
the green.
He thinks nothing of it and is
about to shoot when he
hears, Ribbit 9 Iron............"

The man looks around and doesn't
see anyone. Again, he
hears, "Ribbit 9 Iron." He looks
at the frog and decides to
prove the frog wrong, puts the
club away, and grabs a 9 iron.

Boom!
He hits it 10 inches from the
cup. He is shocked. He says
to the frog, "Wow that's amazing.
You must be a lucky frog, eh?

The frog replies, "Ribbit Lucky frog."
The man decides to take the frog
with him to the next hole.

"What do you think frog?" the
man asks. "Ribbit 3 wood."

The guy takes out a 3 wood and,
Boom! Hole in one. The
man is befuddled and doesn't know
what to say. By the end
of the day, the man golfed the
best game of golf in his life and
asks the frog, "OK where to next?"
The frog replies, "Ribbit Las Vegas.


" They go to Las Vegas
and the guy says, "OK frog, now
what?" The frog says, "Ribbit Roulette." Upon
approaching the roulette table, The man
asks, "What do you think I should
bet?" The frog replies, "Ribbit
$3000, black 6."

Now, this is a
million-to-one shot to win, but
after the golf game the man
figures what the heck.

Boom! Tons of cash comes sliding back across the table.

The man takes his winnings and
buys the best room in the
hotel. He sits the frog down and
says, "Frog, I don't know how to repay you.
You've won me all this money and
I am forever grateful."

The frog replies,
"Ribbit Kiss Me."
He figures why not,

since after all the frog did for
him, he deserves it. With a
kiss, the frog turns into a
gorgeous 15-year-old girl. "And that,
your honor, is how the girl
ended up in my room. So help me God
or my name is not William Jefferson Clinton."

Keine Ahnung, ob der schon war ...

Zwei Gerichtsmediziner unterhalten sich.
Sagt der eine zum anderen:"Gestern hab ich eine Frau obduziert, die hatte eine Klitoris wie ein Essiggurkerl."
Meint der andere:"Was? So grün?"
Darauf der erste:"Nein, so sauer."

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Artgerechte Haltung

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Treffen sich zwei Studenten:
"Wie spaet isses denn?"
- "Mittwoch."
"Aha ... Sommer- oder Wintersemester???"

:D

Fragt eine alte Frau am Friedhof einen Gärtner:
,,Sagens wo ist denn die Parzelle 300 Reihe 5 Nr 11?"
Sagt der Gärtner:" Des hob I scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden"

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:
"Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Dame überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Dame schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.
Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht."

Ist zwar kein Witz, aber trozdem sehr interesannt!
(und außerdem weiß ich nicht wohin damit ;))

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in
wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg
wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz
snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe
Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae
enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.

MfG James

P.s.: Rechtschreibfehler beabsichtigt! :D:cool:

http://www.wcm.at/forum/showthread.p...postid=1017398
http://www.wcm.at/forum/showthread.p...postid=1017287
;)

Sorry, hab leider nur Wochenend´s zeit, da Berufsschule, doch ich musste es einfach tun . . . :D:D:D

.

Jogi Löw schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Austria absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig
geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Löw und Stronach fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen
sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort
perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und Austria liegt
20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Löw wechselt Vastic aus und
bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte
Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind
aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft
seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und
ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen.
Alle lieben mich hier ! Die Frauen, der Trainer, die Mitspieler, die Medien"

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und
ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen
und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld
dass wir nach Favoriten umgezogen sind !"


muhahaha... :roflmao:

Prädikat: Witz des Monats :roflmao:

hehe
den gleichen witz hab ich vor 2 wochen von einem aus liverpool gehört (nur wars bei ihm halt liverpool net favoriten)

Newspaper headlines in the year 2035

Ozone created by electric cars now killing millions in the
seventh largest country in the world, California.

White minorities still trying to have English recognized as
California's third language.

Spotted Owl plague threatens northwestern United States
crops & livestock.

Baby conceived naturally.... Scientists stumped.

Last remaining Fundamentalist Muslim dies in the American
Territory of the Middle East (formerly known as Iran,
Afghanistan, Syria, and Lebanon.)

Iraq still closed off; physicists estimate it will take at
least ten more years before radioactivity decreases to safe levels.

Castro finally dies at age 112; Cuban cigars can now be
imported legally, but President Chelsea Clinton has banned
all smoking.

George Z. Bush says he will run for President in 2036.

Postal Service raises price of first class stamp to $17.89
and reduces mail delivery to Wednesday only.

35 year study: Diet and Exercise is the key to weight loss.

Massachusetts executes last remaining conservative.

Supreme Court rules punishment of criminals violates their
civil rights.

Average height of NBA players now nine feet, seven inches.

New federal law requires that all nail clippers, screw-
drivers, fly swatters, and rolled up newspapers must be
registered by January 2036.

Congress authorizes direct deposit of illegal political
contributions to campaign accounts.

Capital Hill intern indicted for refusing to have sex with
congressman.

IRS sets lowest tax rate at 75%.

Florida Democrats still don't know how to use a voting machine.

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

hahahahaha wahnsinnig wizig witz witz komm heraus sonnst bomben wir dich aus :ms:

Der Schmeh rennt wieda, draufsteigen sonst ist er weg :o

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich
gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von
einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der
Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

:lol:

ein paar kleine weisheiten von kindern ;))

übrigens mein kleiner Bruder wollte sich früher immer eine Frau suchen,
damit er mit ihr Kinder ausbrüten kann und die müssen sich dann beim Bäcker
anstellen....


Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Braut
kleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre
Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
es..

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst e
in bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine
Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur
Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten
sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen..

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte..

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Mädchen
empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann
es
nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel
war
auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun
es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen.

In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. In
Lappland
wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann,
die arm
en Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie
hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

......und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber
dem
Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater
geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser
befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark
vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen
im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für
den Verkehr.
Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der
Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und
an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Wie groß ist der Unterschied zwischen, HUCH und AAAH ? Ungefähr 12
cm.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher
? Faß mal drunter.

Mutti, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen ?
Die Mutter : Am besten die Knie

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben
und ruft un Hilfe. Ein junger Mann kommt und buddelt sie aus. Darauf
sagt sie : Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei. Na ja, was
ist den für mich drin ? Tja, vorerst nur Sand....

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die
Brille ab. Na sagt der Arzt freundlich, wo fehlts denn ? Ist die
alte nicht mehr scharf genug ?
Der Mann : Das geht Sie gar nichts an, ich brauche eine neue Brille !

Der Vater fragt den Sohn : Hast du deine Freundin eigentlich schon
mal geküßt ? Der Sohn : Na klar !
Der Vater : Und was hat sie gesagt ?
Der Sohn : Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten !

Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft. Da
sieht er aus seinem Mund einen Faden raushängen und sagt : Lieber
Gott - lass es einen Teebeutel sein......................

Bist du auch schon mal künstlich besamt worden, fragt die eine Sau
die andere. Nein, ich hab bisher immer Schwein
gehabt....................

Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine : Sag mal, rauchst du
nach den Sex ? Sagt die andere : Oh, keine Ahnung, ich hab noch nie
nachgesehen !

Eine Omi vor dem Kinderwagen : Süß, der Kleine ! So nett ! Wie
geleckt ! Die Mutter wird rot und sagt : Naja, ein bischen Bumsen
war auch dabei !

Was sieht man , wenn man in das Loch einer Mutter schaut ? Das
Gewinde........................................... ............

Wie heißen Kondome auf Schwedisch ?
Pipi Langstrumpf....................................... ............

Alex : Ich habe heute in der Nacht geschlafen wie ein Apfel. Pepi :
Wie geht das den ? Alex : Mit dem Stiel nach
oben.........................................

Die Mutter ruft aus dem Zimmer zu ihrer Tochter hinunter : Ist der
Briefträger schon gekommen ? Daraufhin die Tochter : Nein, Mutti
aber er atmet schon ganz heftig

Richter : Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie wieder der Frau
unter den Rock griffen ?
Angeklagter : Ich dachte es frisst mir ein Pferd aus der Hand.