Mir is fad kennen wir ja auch: s. KS
Und @Sommerloch: Ich hab sogar zwei Ferialjobs, aber jetzt beim ersten muss ich schichten und ich hab grad Nachmittagsschicht, also kannst du drei mal raten was ich die ganze Nacht lang mach...
(Nein, nicht das und auch nicht schlafen: einfach das was man sonst am Tag macht... :rolleyes: ;) )

@Nestrus
wenn du nicht weißt wohin mit deiner signatur, dann mach dir eine private homepage und verlinke nur von deiner signatur dort hin ;)

btw: :lol:

Also deine Siganutar ist ja auch nicht viel kleiner und enthaltet auch Teile, die nicht gelich jeder auf Anhieb versteht!
(Sobald mein Webserver daheim online ist, hab ich vor so eine Seite zu machen, so eine Art erweitertes Profil über mich und meine PCs....)

dann stell halt eine kleinere schriftgröße ein ;)

wenn dich die sig. stört, schalte die anzeige ab netti :p

wir sagten: ohne raunzen!


;)

mich störts nicht :p

hab nicht nachgeschaut, ob das schon war:


Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
> (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)


> Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre
> Schwiegereltern
> und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar
> Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda
> in
> ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen
> und die
> Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.
>
> Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam
> das
> komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass
> Lindas
> Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam
> aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete,
> dass sie
> in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde
> ihr
> Gehirn festhalte und "reindrücke".
>
> Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das
> Auto
> aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich
> weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.
>
> Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden
> sie an
> ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
>
> Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze
> explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der
> Teigklumpen
> flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es
> sei
> ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun
> heraushing..
>
> Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und
> versuchte
> nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
>
> Linda ist übrigens blond!

war schon ;)

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

Bruellt der Kapitaen den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in
Sicht, solange wir noch im Hafen liegen."

Zwei Burgenlaender unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall
bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch
gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

"Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Koennten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte
Kraehe, kannst du Voegeln?"

kA ob der scho war aba i post hald mal gg

Die beste Antwort auf alle Ösi-Witze...
Es war einmal im Himmel...

und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was
ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt.

Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein!"
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum
Beispiel,
Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden mit dickem Eis bedeckt sein".
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott "das ist Österreich!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein
Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner,
sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist
nun mit dem Gleichgewicht?
Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein!"

================================================== ===============
"Mache Dir keine Sorgen" sagte Gott, "... gleich nebenan habe ich
Deutschland hingesetzt."
================================================== ===============

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig.
Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.

'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik.

'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.'

Stille, dann ist ein Schuss zu hören.

Der Jäger fragt:'Gut, was jetzt?'"


************************************************

Laufen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich löst sich beim einen
ein Schuß und geht dem anderen
direkt ins Auge. Der daraufhin: "Wennsd des nochmal machst, dann
schau ich dich nie mehr an....."

************************************************

Was ist der Unterschied zwischen
einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und der Hund steht nicht!

************************************************

Zwei Holzfäller im Wald bei der Arbeit: Hackt der eine dem
anderen das Bein ab. Sagt er:
Wenn du das nochmal macht trete ich dir den A*s*h!

************************************************

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden
und einem
Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

************************************************

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

************************************************

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

************************************************

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..

************************************************

Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

************************************************

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
Sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!"
Erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

************************************************

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in
"Stirb
langsam" - Teil 4.

************************************************

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich
in die
Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das
gleiche zu machen.....

************************************************

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."

************************************************

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben
zu und
schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue. Ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

kennn i scho :)

gemein :(
 

Ein geistig Unterbemittelter heiratet - nach 4 ½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 ½ Monate, du 4½ Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist blöd! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -- Dimmt!"

du hast die pointe vergessen :p

hoppla ... der sollte ja zu www.nichtlustig.de :p

Re: gemein :(
 

:roflmao:

RADIKALREFORM DER DEUTSCHEN SPRACHE:

Dieser Fünfjahresplan sieht eine Neuentwicklung der veralteten deutschen
Sprache vor:

Phase 1:

Das scharfe ß*entfällt und wird zum ss, ebenso ph, welches zum einfachen
f wird. Das Wort Fantasie zum Beispiel wird so um einen Buchstaben
kürzer.

Fase 2:

Die kleinschreibung wird eingeführt und der buchstabe q durch kw
ersetzt, wodurch die kwalität der sprache eindeutig verbessert wird. v
wird durch f, respektife durch w ersetzt, wie etwa in willa und
faterlandsferäter.

fase 3:

das stumme oder dehnungs-h entfällt, es heisst jetzt teater. weiter
ersetzt i das y, es heisst also ritmus. in dieser fase entfällt auch
das ie wie in wiese und wird durch ein einfaches i ersetzt. di buchsta-
benkombination eu wird durch das schönere oi ferbessert.

fase 4:

di umlaute ä, ö*und ü*werden ersetzt durch e, o und i, also schreibt
man zum beispil epfel, osterreich und finfzig. buchstabenverdoppelungen
ferlengern worter unotig und entfalen daer. mitelalterliche worter wi
knape oder riter werden einfacher und schneler zu schreiben sein!

fase 5:

das ch wird zum einfachen k, also kristus oder korknabe. ck wird durch
ein einfakes k ersezt, tz oder ts werden durk das einfake z abgelost,
wodurk di sprake nok einmal grindlik verkirzt wird. entscheidend ist
aber di auflosung des umstendliken sch in ein einfakes s. wortungetime
wi dampfsifarzgeselsaft oder noiswanstein ferliren dadurk fir imer iren
sreken!


so wird di doize sprake nikt nur konsekwent ernoiert und kwalitatif
ferbesert, sondern auk dem oiropeisen lerniwo angepast und in den stand
fersezt, sik in naer zukunft mit der noien englisen sprake, dem
nu-inglis, zu fermelen und so den grundstein zu einer eineitliken
oiropasprake zu legen! erwartet werden nikt nur einsparungen an
speikerplaz, sondern auk ereblike ferkirzungen zum beispil bei strasen-
und orzsildern, auf denen dan etwa fon diseldorf, sarbriken oder libek
di rede sein wird.

di nazjonalhimne wird dan lauten: doizland, doizland iber ales!

di oiropeise sprakregelungskomision (noidoiz) im oiroparat, brisel.

okai, das were zwar einfak und simpel zu merken, dok andererseiz doch etwas komis zu lesen . . .

wen auk nok so kwalitatif beser, ik bleib beim alt-doiz!

mit froindliken grus james

Grad wollt ichs ausbessern ;) äh, das doch hast vergessen rauszunehmen...

erste oder zweite deutsche lautverschiebung? :hehe:


min nüwes hüs :lol:

Das "ei" gehört auch abgeschafft, am besten durch "ee" was durch fase 4 durch ein einfaches "e" ersetzt wird.
zB:"ik bleb bem alt-doiz!"(reden die Berliner nicht immer schon so ?)

da kikste wat? die berliner haben einen netten slang drauf... man versteht sie recht gut, wenn sie sich bemühen!

ein new yorker zum anderen: "ich bin gestern 2 stunden im aufzug gesteckt."
sagt der andere: "das is noch gar nix, ich bin 4 stunden auf der rolltreppe gstanden!"

:D

:roflmao:
http://www.click-smilie.de/sammlung/...smiley-014.gif

den kenn i scho nua mit deutschen :rolleyes: :D

ich kenn ihn ursprünglich mit burgenländern, aber durch meine erstaunlich organisierten recherchen und korrespondenz im ausland über aktuelle ereignisse in verbindung mit einer überragenden kreativität hab ich diesen witz modifiziert um den effekt der pointe aufgrund der aktualität zu verbessern :D

@flocky

Hättest auch Politiker werden sollen, gell ? *schwaffelschwaffelschwaffel*

*undduck* ;)


Wie wars eigentlich in Spanien?????

mfG:

:roflmao:

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren
sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal
durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch
mit einem Schuss..."


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war
denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt
grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"


Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit
einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur
alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der
erste Pole der hier nichts geklaut hat!"


Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand
schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle
es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des
Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft,
einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten
später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der
Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn
auf den Balkon geschickt".


Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an
einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der
Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten,
mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung
geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und
sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte
ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört!
Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle
erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die
Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an,
trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie
heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"



Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt
ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und
der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn
sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück:
"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"


Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel.....
Jedesmal wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!

:D

schön wars, wirklich, aber manchmal wär ich doch lieber zaus gwesen...

....über intelligente Frauen

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht... das sehen Sie doch."
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen, die lesen können.

:lol:

President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes.
They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy."
So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."
"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand.
In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly wouldn't be a great loss."

***************

A good Irishman, John O'Reilly, met regularly with his "Toastmasters".
One evening they were hitting the Guinness Stout and having a contest at who could make the best toast.
John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life between the legs of me wife!"
That won him the top prize for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night."
She said, "Aye, what was your toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life sitting in church beside me wife."
"Oh that is very nice indeed, John!", Mary said.
The next day Mary ran into one of John's toasting buddies on the street corner.

The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night with a toast about you Mary.
" She said, "Aye and I was a bit surprised meself! You know, he's only been there twice! Once he fell asleep and the other time I had to pull him by the ears to make him come!"

Sers!

Damit der Thread nicht ganz verkommt, geb ich auch mal meinen Beitrag ab (und hoffe, das der noch nicht war):

ad1: Programmierer

Die Programmierer, die sind dick. Weil sie sitzen. Und die Admins, die
sind duenn. Weil sie rumlaufen. Obwohl, duenne Programmierer gibt's auch.
Man soll nur nicht denken das sei eine Ausnahme - das sind umgelernte
Admins. Dicke Admins trifft man auch. Das sind dann umgelernte, faule
Programmierer.

Die Programmierer rauchen schnell. Wegen dem Gedanken. Weil er sonst
weggeht und man ihn neu denken muss. Admins haben keine Gedanken,
deswegen rauchen sie langsam. Das machen sie in den Momenten in denen
alles laeuft und nichts absemmelt. Deswegen rauchen sie selten.

Die Programmierer gehen zum Mittagessen raus. Sie bringen viel Futter
mit ins Buero und riechen lecker danach. Sie essen es direkt auf der
Tastatur. Wegen dem Gedanken. Die Admins bestellen ihr Essen ins Buero.
Weil wenn sie rausgehen um es zu holen, dann semmelt igrendwas ab. Und
dann muesste man mit einem angebissenem Hamburger ins Buero laufen. Weil
die
Admins sich von McDonalds ernaehren. Weils lecker ist und dick werden sie
ja eh nicht. Es sei denn sie sind faule umgelernte Programmierer.

Die Programmierer gehen nachts nach hause. Wegen dem Gedanken. Manche
von ihnen gehen abends heim und denken den Gedanken zuhause. Manche, die
ein Notebook haben, denken ihn in der U-Bahn. Die Admins gehen nicht
nach hause. Weil wenn sie nach hause gehen dann semmelt irgendwas ab.
Und dann muessten sie zur Arbeit gehen. Und zur Arbeit gehen moegen sie
nicht. Und gehen auch nicht hin. Sie leben dort. Sie haben fuer
gewoehnlich ein Nest hinter einer Extra-Tuer die oft mit einem
Extra-Schloss abgeschlossen wird.

Die Programmierer schlafen am Wochenende. Meistens montags oder
mittwochs. Wegen dem Gedanken. Am Montag gibts noch keinen. Und am
Mittwoch kommt der Uebergang von einem Gedanken zum anderen. Admins
schlafen im Nest. Manchmal hoert man sie hinter dem Extra-Schloss
schnarchen. Admins schlafen selten laenger als 10 Minuten. Weil wenn man
laenger schlaeft dann semmelt irgendwas ab. Und man muss dann
gezwungenermassen aufwachen. Und Admins moegen es selbst aufzuwachen,
ohne dass man sie dazu zwingt. Auch wenn es schon in 10 Minuten ist.

Die Programmierer trinken Bier. Meistens helles und viel. Wegen dem
Gedanken. Waehrend er herumschwimmt kann man ihn denken. Hauptsache er
geht nicht unter. Die Admins trinken auch Bier. Weil wenn dann irgendwas
absemmelt dann ist es ihnen scheissegal. Die Admins moegen es wenn's
ihnen scheissegal ist. Und die Programmierer moegen's auch wenn ihnen
scheissegal ist. Deswegen drinken sie das Bier oft zusammen. Die Admins
und die Programmierer. Und zelebrieren das "scheissegal" zusammen.
Danach schlafen sie. Aber nicht zusammen. Die Admins schlafen im Nest
und die Programmierer auf der Tastatur. Wenn sie aufwachen dann trinken
sie wieder Bier. Weil sie es moegen. Weil sie die Admins sind. Und die
Programmierer.

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ad2: 10 kleine Webdesinger

Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebraeunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt
Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht
Acht kleine Webdesigner
waeren gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben
Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst
Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fuenft
Bei fuenf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch uebrig blieb
das schafft man auch zu viert
Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei
Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit
Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein
Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.

babi baba :D

:roflmao: des is echt guad muss i glei weidaschickn

oba rechtschreibfehla san drin :D

na hoffentlich! :ms:

Deswegen drinken sie das Bier oft zusammen


jo zB da gg

"wir drinken ein Bier!" ist die neue Rechtschreibung...

ich war zu faul das ganze vorher ins Word zu kopieren... kein Stress um die Uhrzeit bitte ;)